Então eu trouxe o blog de volta.

Mas, surpresa, não tenho nada pra escrever por enquanto. Ele vai ficar aqui, e a medida que eu for atualizando, eu atualizo. -Q

O Casamento Da Minha Fada Madrinha

Hoje é um dia especial. É um casamento! Mas não é qualquer casamento, é o casamento da minha Fada Madrinha. Sim, minha Fada Madrinha. Você se lembra de Cinderela, certo? A Fada Madrinha chega e muda a vida da protagonista pra melhor, transforma os sonhos dela em realidade, e com sua varinha de condão resolve os problemas por tempo suficiente para que Cinderela encontre o Principe Encantado? Pois é: com sua varinha de condão minha Fada Madrinha aplicou o Efeito Cinderela em minha vida, e em um ano ela mudou todo o meu futuro pra melhor, muito melhor.

Não há como agradecer por tudo que ela fez por mim. Mas o assunto hoje não sou eu. 

Ela está se casando com o Principe Encantado. E quando você pensa que a história não pode ficar melhor, ela está de fato fazendo isso com um vestido de princesa. Ela, além de Fada Madrinha, é uma Princesa. Mas uma Princesa completamente diferente das outras. Ela não esperou numa torre pelo principe, ela assumiu as rédeas de sua vida e então conheceu o Principe.

Karol é mais que uma Princesa, mais que uma Fada Madrinha. Karol é um anjo. E ela merece tudo de bom, hoje e sempre.

Gean, o noivo mais sortudo do planeta, também é.

Juntos, eles são o casal mais lindo. Não, é sério, se você os ver juntos você tem um ataque de fofura e tudo o que você quer é ficar se derretendo olhando pra cara dos dois. Eles são TÃO perfeitos um para o outro. 

Sim, juntos eles conseguem ser mais fofos que essa foto.

Eu sei que eles vão continuar sendo incrivelmente felizes, e que o futuro guarda coisas maravilhosas para os pombinhos. Eu estou tão feliz com o casamento deles, que eu de fato estou chorando, e eu nem estou presente. Eu os amo demais.

Obrigado por fazerem parte da minha vida.

O Feliz Casal

A Nova Saga Eliana: Anteriormente, em "Saga Eliana"...

Fala galera! Antes de mais nada quero informá-los que eu decidi voltar com a Saga Eliana. E também que eu decidi que vou colocar os meus clipes no youtube. Só que eu não tenho mais os dois primeiros salvos no computador, e eu não consegui baixar eles do Blogger. Então vou colocar os dois aqui do jeito que estavam e pá, os próximos que sairem vão pro youtube e do youtube pra cá. Obrigado galera. \o/

(8)"O que passou já passou... E eu só quero ser quem eu sou. E deixar levar que o meu sonho ainda não acabou..." (8) - com o elenco de The O.C.

e

Palavra Mágica

Obrigado galera e fiquem no aguardo.

Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

 E então galera, tudo beleza? Pois é. A parada é a seguinte, hoje eu estou inaugurando um novo seguimento no blog, com direito a marcador e tudo mais. Se chama APENAS MAIS UM GAROTO NA COZINHA e eu vou ensinar receitas pra vocês. Bem, por que não colocar no for dummies, certo? POR QUE EU NÃO QUERO. -qq

Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

Pra começar vou apresentar pra vocês o elenco. Primeiro, obviamente, temos eu. Em seguida a diretora/produtora/assistente de palco/patrocinadora, minha mãe. Como todo bom programa de culinária PRECISA ter um mascote (obrigado, Ana Maria Braga), e eu sou mais que bom, eu tenho 3. Mike Wazowski e Sulley - de Monstros S.A. -, que aparecem toda vez que eu derrubo alguma coisa no chão e sei que minha mãe vai brigar por que eu fiz bagunça/ quebrei uma louça/ derramei o azeite/ whatever, ai eles aparecem do lado da minha cabeça (tipo o anjinho e o diabinho), e os dois gritam "JOGA ESSE TRECO DE VOLTA SE NÃO O BICHO PEGA!". E, não podia faltar, (ela esta lá o tempo todo), a Dori - do Procurando Nemo-. Eu tenho uma boneca da Dori (ganhei no McDonalds, beijos) e ela ficou na pia da cozinha. É claro que se a panela explodisse e eu fizesse a maior lambança eu diria à minha mãe que a culpa foi da Dori. E pra começar vou ensinar a vocês uma receita, simples de se fazer e que é extremamente gostosa e gordurosa, e que qualquer um pode fazer com coisas que tem em casa como bacalhau, caviar, bombons Ferrero Rocher, uma Ferrari importada, barras de ouro que valem mais do que dinheiro, e coisas assim. E da pra fazer enquanto os repórteres da PEOPLE te entrevistam. -N.

Vamos lá? Ah, uma dica, tudo que eu faço na cozinha fica mais gostoso com musica. Sério. Se eu boto pra tocar uma musica que eu gosto e faço dançando (não visualizem) fica tudo uma delicia. 

A primeira receita minha MAPS batizou de "Brigadeiro Do Farid", e eu adorei a idéia.

Papel e caneta na mão (ou abre o world ou bloco de notas e ctrl+c - ctrl+v ), ou imprime a página se estiver com preguiça de copiar num papel, ou transforma em E-book e coloca no seu celular que lê e-book, ou whatever.  

INGREDIENTES isso significa "DENTRO DA GRADIENTE"

Você vai precisar de uma lata de leite condensado MOÇA, mas tem que ser Leite Moça mesmo, tá? (de nada, Nestlé. Estou esperando meu pagamento, beijos.). Uma lata (não das grandes, nem das pequenas, da média-pequena, sabe?) de NESCAU 2.0 (Estou fazendo meu pé de meia com a Nestlé, beijos), uma colher de sopa de manteiga SELITA (de nada, Selita. Estou no mesmo estado que vocês, deixem um comentário e eu digo pra onde enviar o cheque, beijos.) e uma caixa de leite SELITA (oi, sou ambicioso, beijos).

MODO DE PREPARO 

 Você coloca numa panela TRAMONTINA (é hoje que eu fico rico, beijos) todo o leite condensado, 7 oitavos do Nescau, e a colher de sopa de manteiga,  e mistura bem ao som de Like A Virgin da Madonna. Mas mistura bem MESMO, não é aquelas misturadas fubecas não, tá? Enfim, você mistura bem e coloca no fogo alto por uns 2 ou 3 minutos, ai abaixa pra fogo médio-baixo. 

IMPORTANTE: Você não pode parar de misturar. Deixa no fogo, mas fica misturando, ok?

Deixa no fogo até adquirir a consistência de brigadeiro mesmo. Ai você tira, tampa a panela e coloca pra esfriar. Dica: se a pia da sua cozinha for de mármore, ou se tiver uma bancada de mármore na sua cozinha, coloque pra esfria lá. É mais rápido.

Depois de um tempinho o seu brigadeiro vai esfriar. Esfriar e ficar parecendo uma bala, ou um biscoito realmente duro. Então você quebra o seu "brigadeiro" e coloca o equivalente a um copo americano e meio de leite. E volta com ele ao fogo. Misturando sem parar, no fogo baixo, até que ele tome a forma de um mingau molengo. Mas o ponto alto vem ai: ele não vai ter derretido todo. Vão ter uns pedacinhos bem pequenos que estarão moles, mas não cremosos, e vão parecer aqueles pedaços menores do ultimo biscoito do pacote. Ai você desliga e bota pra esfriar. Quando esfriar está pronto.
Brigadeiro com pedaços de chocolate, tipo brigadeiro de flocos, sabe?
Ok galera, por enquanto é isso. Vejo vocês depois. Fui o/

Nick E Norah: Uma Noite De Amor E Musica

Então, leitores queridos. Eu tenho muita coisa pra postar no blog, mas tenho tido preguiça. Bem, me processe. (mentira, não me processe, eu não tenho dinheiro. Processe o Riquinho Rico. Ele tem dinheiro.) Para terem uma idéia eu estava com preguiça de ler, eu que sempre adorei ler. Eu tinha parado com os filmes legendados por que tinha preguiça de ler a legenda! :o
Mas ai aconteceu algo que mudou minha vida.
Eu vivo falando da Luuh aqui, né? Minha melhor amiga, como somos unidos, como ela é minha alma gêmea e como ela tá sempre mudando minha vida, né? Pois ela fez de novo. (Graças a Deus)
Ela não sabia que eu tava nessa crise de Homer Simpson. Eu mesmo não tinha notado, até ser curado. E eu fui <3
Chegou hoje pelo correio a encomenda que eu mais estava esperando. Digo, eu estava tão ansioso que assim eu pus as mãos no envelope eu comecei a pular e dançar e cantar. <3
Era um livro. O livro. O livro que eu venho querendo ler há pelo menos 3 anos. 3 anos, 7 meses e 27 dias, se não me falha a memória. Nick E Norah. Ela me falou desse livro, e me contou um pedaço. Um pequeno pedaço, e pronto, eu estava fisgado. Mas sabe quando você procura algo feito um louco, como se sua alma dependesse disso, mas não encontra em lugar nenhum? Pois é. Ai ela me mandou de presente esse livro. Chegou na hora do almoço aqui em casa. Eu parei de comer na hora (não tava nem na metade) e comecei a ler. Chorei com o cartão que ela mandou, a coisa mais linda desse mundo <3. E ai comecei a ler o livro. Fui parar as 20 horas e 30 minutos. Acontece que eu não conseguia parar a leitura. Eu sentia ela ao meu lado, lendo comigo, a cada palavra parecia que era a voz dela na minha cabeça, foi como se ela me contasse a história. Foi como uma conversa na qual eu não falava, mas ela sabia exatamente o que eu estava pensando. E cada pensamento era respondido. Então eu só parei de ler quando o livro acabou. E eu digo, literalmente, as 211 páginas da história, mais aquela dobrinha que tem na capa, sobre os autores, O playlist de agradecimentos, e uma coisinha no fim da ultima página que dizia como fazer para ser um leitor preferencial (endereço pra onde escrever e coisas assim. válido somente no Brasil.). E adorei tanto que vou ler de novo amanhã. Talvez não o livro todo em um dia outra vez, mas ao menos tentar dividir em 2 ou 3 dias (pra sobrar tempo pras obrigações. Mas não abro mão de ler esse livro todos os dias.).
Enfim, isso fez com que o dia de hoje fosse o segundo mais feliz da minha vida, perdendo apenas pro dia que nos conhecemos. <3
Eu te amo MAPS, e não me canso de dizer isso.

Corta! -q

Oi galera! Eu acabo de assistir dois filmes e vim fazer a critica pra vocês, fechado?

Então se preparem...

STAN HELSING

É uma comédia, isso você percebe de cara. Faz piada de vários filmes de terror clássicos como "A Hora Do Pesadelo" e "Chuck", e tem até o Leslie Nielsen no elenco. É dos produtores executivos de "Todo Mundo Em Panico", e em diversos momentos nos diverte bastante. Na maior parte do filme eles acertam a dose e conseguem ser um "Todo Mundo Em Panico", mas tem alguns momentos em que eles erram a mão e a coisa toma um rumo meio "Super Heróis A Liga Da Injustiça", que é uma das comédias mais sem graça que eu já vi. (tipo a sequencia musical perto do final que ficou meio lenta e atrasou o ritmo do filme justamente por que não fez muito sentido e não se encaixou com o resto da história, assim como o final de "Super Heróis A Liga Da Injustiça" com a versão xôxa de "Eu Estou F#dendo Matt Damon"). Perde pontos por colocar piadas de cunho sexual com o personagem que faz paródia do Chuck ("Chuck o Boneco Assassino"). De zero a dez, eu diria 3. Seria um 8, se não fosse pelas piadas de cunho sexual com o boneco Chuck. Dica: as melhores piadas do filme estão com Mia, a loira massagista-erótica e extremamente burra. 

SUPERBAD

Superbad é uma ótima comédia, principalmente pelo fato de ser extremamente simples. Não temos nada elaborado, você não precisa ter assistido a vários filmes diferentes para entender as piadas,  e as piadas são inteligentes. - Nada contra o humor 'burro' ("eu daria minha mão direita para ser ambidestra!", diz Mia em "Stan Helsing"), mas o humor inteligente é... Inteligente. Sabe? As piadas tem a ver com sexo, mas tem a ver com a situação, nada é forçado, a história começa como uma, se divide em determinado momento, se cruza de novo, e volta a ser uma, mas de maneira tão natural que você não nota o filme passar. É divertido, esperto e engraçado na medida certa. O elenco conta com Jonah Hill (ele fez o Ben de 17 anos em "Click"), Michael Cera (você lembra dele como o Nick em "Juventude em Revolta", o Nick em "Nick and Norah's Infinite Playlist", o Paulie em "Juno" e como Dean em um episódio de "Veronica Mars"), Christopher Mintz-Plasse (Você o viu recentemente em Kick-Ass) e Seth Rogen (Lembra dele em "Doonie Darko" como Ricky e em "Zack and Miri Make a Porno" como Zack?). É um ótimo filme, eu recomendo. De zero a dez, eu dou 10.

Especial: 10 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Vampiros For Dummies

Oi pessoas! Há tempo eu não fazia um especial, né? Pois bem, não há nada de especial no motivo. Eu só olhei pra o computador e pensei: "P#@$ Que Pariu, não faço uma P*&&$ de um especial há tanto tempo, C$&$%¢*!" (Baixou a Dercy -q) e decidi fazer mais um For Dummies para vocês, leitores queridos do meu coração éssedois'

Então aqui vai:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE VAMPIROS FOR DUMMIES

1º - Eles NÃO podem entrar na sua casa sem um convite. Isso torna seu lar o unico lugar 100% seguro contra vampiros. Bem, algumas lendas também dizem que eles não podem entrar em igrejas, mas não é qualquer igreja, tem que ser a católica, por causa dos crucifixos e da água benta, sacou? Isso significa que se você está desconfiado que exista um vampiro na sua cidade/ no seu bairro/ na sua rua, você não deve convidar essa pessoa para entrar em sua casa. Ao contrário, pode abrir a porta e esperar que ela entre, se não entrar, é um vampiro.

AVISO: Isso não funciona com assaltantes, estupradores, serial-killers e afins, então uma atitude inteligente é NÃO abrir a porta esperando a pessoa entrar pra confirmar se é um vampiro ou o Tarado da Machadinha. 

2º - Eles podem ser mortos e/ou afastados. Mas eu não vou revelar como. Acorda, se eu quero ser um deles não vou sair por ai revelando todos os pontos fracos deles, Hello! Mas eu sei como. 

3º - O Sol. Está confirmado que o Sol faz mal para os vampiros. Uns dizem que enfraquece-os, outros dizem que faz eles se tornarem cinzas, outros dizem que os faz brilhar. De um modo ou de outro, o Sol os afeta de maneira negativa. E isso é bom. Isso significa que o dia é um horário seguro, antes do pôr-do-sol. Curiosamente o Superman sofre o efeito contrário, sendo fortalecido pelo Sol amarelo da terra. Isso nos faz pensar no que aconteceria se o Superman fosse mordido por um vampiro: ele perderia ou não os poderes? E também trás à tona a questão "vampiros podem ser fortalecidos pela kryptonita verde?"

4º - Os vampiros são incrivelmente poderosos. Eles podem fazer qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

5º - Capa e roupa de velório são do tempo do onça. Qualquer um que se vista assim hoje em dia seria internado como louco. Não adianta achar que o cara é humano por que ele tá de calça jeans e camiseta de banda de rock. Vampiros podem se vestir como bem entendem, sabia? 




4º - Ser pálido e ter olheiras não te faz um vampiro. Nem todo mundo que tem olheiras e é pálido é vampiro. Eles podem ser nerds. Ficar até duas da manhã baixando "Através do buraco da minhoca" com Morgan Freeman falando sobre fisica e outras coisas, como buracos negros (muito bom, eu recomendo) explica as olheiras, e se você passa o dia inteiro jogando no computador e nunca pega sol, fica pálido. Experiencia própria.

3º - Um vampiro me mordeu, mas eu joguei agua benta nele, chutei a estaca dele e dei-lhe um murro que quebrou uma das presas, e sai correndo. Agora eu sou um vampiro? Não. Para se tornar um vampiro você precisa beber o sangue do vampiro, ou ter seu sangue entrando em contato com o dele, além da mordida. Logo, só a mordida não te transforma num vampiro.


2º - Vampiros não envelhecem. Eles vão permanecer com a aparencia que tinham quando foram transformados em vampiros por toda a eternidade, ou até serem queimados/decapitados/terem uma estaca enfiada em seus corações/ whatever. Então, se você planeja ser mordido(a) por um vampiro, procure fazer isso na faixa dos 25, 30. Por que você não parecerá muito velho(a) nem muito novo(a), estará no ponto alto da sua beleza, despertando o interesse de todos e aumentando as chances de ser convidado(a) à entrar na casa de alguém para poder morder.


1º -  Vampiros existem. Ninguém vê o ar, mas todo mundo respira (menos os vampiros -q).Da mesma forma é com os vampiros. Eles estão por ai, mas não são vistos, isso seria quebrar as regras. Revelar a existencia de vampiros vai contra todos os códigos de ética deles e blá blá blá. Enfim, eu estou revelando, e agora estou aguardando anciosamente alguém vir e me transformar em vampiro. Os vampiros sabem onde encontrar as pessoas, eles podem farejar seu sangue. Então, vampiros, sabem aonde me encontrar. Grato.




Aproveito esse especial para lançar uma campanha: ALGUÉM POR FAVOR ME TRANSFORME EM VAMPIRO. Grato.