Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 

Lá vai:

1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!

2º - Chame um monte de gente em uma conversa;

3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”

4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”

5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”

6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela

7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”

12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar

13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."

Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 

Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;

Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.

Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.

Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 

Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 

Breve nos cinemas - Parte 2 de ??

Grotesco

Cá estava eu voando no Google Imagens, procurando fotos da Sarah Michelle Gellar, quando de repente me deparo com isso:

Agora, qual é o erro na foto acima?

Pois é.

#FeioBoboChato&Cocozento

Olha, não é por nada não, mas com essa cara... #TáDificil.

Já pensou em cirurgia plástica?

Medo.

O pulso desse cara me lembra o pescoço da menina do filme O Exorcista. medo.

Da série "Como Transformar Qualquer História Numa História Sobre Você" ou "Caverna Do Monstro De Fumaça"

Contém Spoyler do ultimo episódio de Lost. Então eu já vou avisando: se não quer saber o que acontece no ultimo episódio ou se ainda não assistiu, não leia esse post até ter assistido o ultimo episódio. Caso contrário o Post não terá graça e eu vou ter destruido o fim de Lost para você.

Então, querem saber como eu destrui o fim de Lost? Vamos com calma...

Primeiro, veja o ultimo episódio de Lost.

Agora, observe essa foto que eu publiquei nesse post.

Por fim, leia a fofoca sobre o final censurado de Caverna Do Dragão, no qual as seis crianças haviam morrido em um acidente com a montanha russa e o Mestre dos Magos e o Vingador eram duas faces do mesmo demonio.

Agora, compare os personagens Jacob (Lost) e Lucifer (Supernatural).

E agora você já pode sair dizendo por ai que já sabia como Lost ia acabar. Mas não se esqueça de me dar os créditos, heim?
Agora é oficial, eu vou parar de fazer piadas prevendo finais para as séries.

Em outras noticias...

Em outras noticias,

Jennifer Lopez aproveitou a tarde ensolarada de sexta-feira (21) para passear de barco ao lado de Naomi Campbell. As duas foram fotografadas por paparazzi enquanto chegavam ao clube La Voile Rouge, em Saint-Tropez, na França, onde se encontraram com um grupo de amigos. J.Lo, que está no país na companhia do marido, Marc Anthony, e dos gêmeos, Max e Emme, levou a filha pequena para o passeio. A atriz e cantora esteve com Naomi Campbell durante uma festa da Gucci, em Cannes, no último dia 15.

Desde que chegou na França, Jennifer Lopez tem passado boa parte do tempo no iate do amigo designer Roberto Cavalli. "O iate tem servido de casa para sua própria tripulação. Acaba sendo mais confortável que qualquer hotel. Ela quer ter privacidade e quer que seus filhos estejam protegidos. Por isso escolheu o iate do estilista Roberto Cavalli", disse uma fonte próxima a J.Lo. "

Olha, quem sou eu pra me meter, né? Mas eu acho que tipo, se a J.Lo está morando num barco por que quer privacidade, tipo, por que diabos ficar se metendo na vida da mulher?! Deixa ela passear com a Naomi em paz! Ok, eu não acho aconselhável - ou seguro - estar perto de Naomi Campbell, mas é um passeio! Vamos respeitar a J.Lo., e deixar ela ter privacidade? Além do mais, todos sabemos que a J.Lo. não é o tipo de alvo da Naomi. Ela não é um motorista, paparazzi, doméstica, agente da policia, ou vendedora de loja, né? (Acho que podemos adicionar "blogueiros brasileiros de nome Farid" a essa lista a partir do momento que ela ler isso, né? Bem, preciso providenciar uma dessas masculina em tamanho g:

o quanto antes.)

Eu sei que só a minha MAPS Luuh vai entender eu ter tido um acesso de risos com a noticia a seguir:

De qualquer modo, eis uma foto do iPod da Claudia Leitte:

Eu preciso providenciar essa camiseta urgentemente:

É.

E eu decidi lançar uma pergunta para você, caro leitor: Como você sabe que chegou no fundo do poço? Resposta: Quando a manchete é que você não foi presa:

Não se desespere, Lindsay. Você não está sozinha. O fazendeiro condenado pela morte de Dorothy Stang entende sua dor. Ele também não está preso.

E eu digo que sei fazer tirinhas...

Utilidade publica.

Cá estava eu, em mais uma das minhas conversas com minha mãe. Eis que surge o assunto, o qual todos já devem ter se perguntado alguma vez.

Já reparou que nenhum personagem da Disney tem... você sabe, as partes intimas?

O que?

É, já reparou? Todos eles, ninguém tem partes intimas. Nem a Minnie, nem o Pooh, nem o Mickey...

E pra que eles precisariam disso?

Sei lá

...

...

...

E por que o Donald usa toalha?

Quê?

O pato Donald. Ele está sempre sem calças, mas quando sai do banho... Está de toalha!

...

E então é isso. Fica a duvida. Aproveitem pra responder a enquete ao lado, que tal? -q

Todos podem ser detetives.

Quarto e ultimo post do dia.

Eu estava pesquisando o jogo "Detetive" na Wikipédia (aqui) e vendo as versões do jogo já existentes e isso me deu uma idéia. primeiro irei comentar minhas impressões iniciais:

Detetive Júnior:

Não é um assassinato. Tem que encontrar os brinquedos escondidos. Isso tirou um pouco da graça, mas era de se esperar. Vá tentar explicar a uma criança que a Dona Branca não matou mesmo aquele homem, e que ela não vai pra cadeira elétrica por que era tudo brincadeirinha. A criança pode pensar "hey, é uma brincadeira engraçada!" e bum! Foi seu filho, na sala de aula, com o lapis de cor amarelo.

Detetive Simpsons:

Minha primeira impressão foi excelente. Talvez por que eu ache Os Simpsons d+, talvez por que eu saiba que existe a possibilidade de o destino ajudar e a resposta se tornar muito engraçada. Quer dizer, tente falar "Foi a Liza, com o punhal, na biblioteca." sem rir.

Detetive Turma da Mônica:

Calma, não entre em panico. Não é um assassinato, é pra encontrar quem roubou o Sansão (aquele coelho da monica.). Isso significa que não vai dar pra dizer "Foi o Cebolinha, no esclitólio com a Colda."

Detetive Bob Esponja:

Não achei uma unica imagem desse jogo, não achei pagina com as regras, ou qualquer outra coisa. Moral da história: não sei nada sobre ele, mas imagino que seja Detetive Junior, igual ao da Turma da Monica. Isso por que seria meio estranho dizer que foi o Patrick Estrela, com a chave inglesa na Casa-Abacaxi. Por outro lado, seria facil acreditar que foi o Plankton com o cano no Balde de Lixo. Ou o Lula Molusco, com a corda, no Siri Cascudo (suicídio).

Detetive: Dungeons & Dragons:

Não é do Dungeons & Dragons que conhecemos da tv, então esqueça a idéia e dizer "Foi o Vingador, com a magia, no Hall." ou "Foi o Mestre dos Magos, usando Magia, em algum lugar aonde ele apareceu e desapareceu rapidamente falando coisas enigmáticas". "Hank, com o arco mágico, na Montanha Russa" também não conta.

Detetive Harry Potter:

A primeira vista é facil. "Foi o Voldemort, com a Varinha, em frente ao berço do jovem Harry Potter", "Foi o Snape, com a Varinha, numa torre de Hogwarts" (clique para ver as imagens flagradas com uma camera de segurança. CSI possui provas, como DNA do assassino sob as unhas da vitima, se o video não for suficiente. A Acusação encerra por enquanto.) Mas lembre-se que as cartas podem não sair iguais aos filmes, imagine só "Foi a Hermione, com a Horcrux, na Camara Secreta." Infelizmente, esse do Harry só saiu nos EUA.

Agora, observando os já lançados jogos Detetive (além do original, obvio), eu estive pensando e encontrei 10 sugestões de jogos Detetive que com certeza seriam legais:

Detetive: Veronica Mars.

Ao invés de uma mansão, A cidade de Neptune. Os personagens de Veronica Mars, novas armas, mistérios secundários a se resolver (quem estuprou a Veronica?, Onde está a Sra. Mars? Quem revelou os resultados dos testes de pureza?) e 3 opções de mistério principal (Quem matou Lilly Kane?, Quem provocou o acidente do Ônibus escolar? Quem é o responsável pelos estupros na faculdade?). E como determinar o culpado é sempre uma questão de sorteio, a sorte poderia ajudar. "Foi Jake Kane, na piscina da mansão dos Kane, com um cinzeiro." (Keith bem que avisou), "Foi o Dick Casablancas, com uma corda, no colégio", "Foi Keith Mars, com um revolver, na delegacia".

Monk: um Detetive diferente

O mistério principal seria: Quem matou a Trudy? Personagens antigos (Sharona) e novos (Natalie) se misturariam na história e a trama seria repleta de intrigas. E se a sorte ajudar - de novo - o resultado pode ser engraçado. Imagine dizer "Foi o Tenente Randy, na cena do crime, com uma daquelas fitas amarelas da policia que diz 'não ultrapasse'" sem rir.

Detetive: Hannah Montana.

Já que até a Turma da Monica tem seu proprio jogo "Detetive Junior" por que não um da Hannah Montana? Ao invés de "Quem roubou o Sansão?" ou "Quem matou fulano?" seria "Quem descobriu o segredo da Hannah e a está ameaçando?" ou "Descubra um podre do Rico antes que ele conte pra todo mundo que a Miley é a Hannah!". (Ou "Quem matou o Rico de maneira bruta e sem deixar nenhuma pista, ou qualquer coisa que até mesmo o CSI possa encontrar?". Nunca gostei do Rico.)

Detetive: Viver a Vida

Foi a Dora, com um saco plástico, no hospital. Cheque-Mate.

Detetive: Cold Case.

A vitima já está morta a muito tempo. Muito tempo mesmo. E os suspeitos são velhos, muito velhos. Para matar dois coelhos com uma unica cajadada, o jogo pode tratar de aspectos históricos. "Quem matou Abraham Lincoln?" pode ser o mistério principal. E se a sorte ajudar, fica ainda melhor: "Foi Vivaldi, com uma flauta que lembra um iPod no cenário de Romeu e Julieta."

Detetive: Lego.

Uma releitura do jogo original, mas totalmente em formato Lego. Com peças de Lego, tabuleiro de Lego, e etc.

Detetive: Video Show

O jogo original, mas numa versão 100% nacional, na qual o objetivo seria descobrir "Quem Matou Odete Roitman.". Com a turma do Video Show interpretando os personagens:

Fiorella Mattheis como Dona Violeta, André Marques como Professor Black, Angélica como Srta. Rosa, Geovanna Tominaga como Dona Branca, Ana Furtado como Sra. Marinho (Versão feminina do personagem original. É uma releitura, helloooo) e Luigi Baricelli como Coronel Mostarda. Eu com certeza compraria. E ainda pode servir de brinde no Video-Game, tipo o jogo "Video Show" que eles tavam dando outro dia.

Detetive: House

Ao invés de descobrir um assassinato, tem que descobrir uma doença. Ao invés de "Suspeitos" temos "Possiveis Doenças", ao invés das armas do crime temos "Sintomas". O difícil seria achar alguém que ganhasse o jogo sem ser estudante de medicina.

Detetive OnLine

Jogos de tabuleiro são legais, mas também seria legal jogar no computador contra pessoas que moram longe. Um jogo em rede, Online. o Mesmo jogo, em 3D, com direito a reconstituição do crime e visualizar as hipóteses. O banho de sangue garante que seria sucesso de vendas. Para incrementar um pouco as coisas: o culpado colocou seus capangas atrás de todo mundo, e agora tá todo mundo fugindo e se escondendo e roubando carros e batendo nas pessoas ao melhor estilo GTA. "Foi o ProfBlackHot22 com a arma de choque no meio da rua"

Detetive: Disney

Detetive Junior, com a turma do Mickey, com a possibilidade de dizer "Foi o Pluto, com a corda, na biblioteca", "Foi o Pooh, com um jarro de mel, no bosque" e "Foi a Cinderela com o sapato de cristal (esfaqueou com o salto-agulha) E com aquele Castiçal (deu com ele na cabeça da Sininho) no castelo da Bela e a Fera. Sob efeito da droga injetada na Maçã pela Rainha de Copas."