Então galera, tô de volta. E com uma lista, por que me deu saudades de fazer listas ;_;
E pra matar as saudades eu decidi fazer uma lista de Novas Lendas Urbanas 2.0. O mundo acaba em 2012 mesmo, então nao preciso me preocupar com os novas lendas. -Q
1ª - Bloody Mary Lia
A lenda original diz que Mary morreu diante do espelho, e estava furiosa. Uns dizem que por uma briga com o namorado, outros dizem que ele a matou, outros dizem que o pai dela matou a familia toda... Nada comprovado. Mas a nova versão é que se você chegar diante do espelho e disser "OLHANOMEUOLHO" 3 vezes, a Lia (do BBB10) sai do espelho, olha no teu olho, e te transforma em uma estátua de pedra.
E não é qualquer estátua de pedra, não... É sal grosso. Com pimenta ainda. Pimenta no seu olho.
2ª - A Mulher do Algodão do Iogurte.
A lenda da mulher do algodão é conhecida por todo e qualquer jovem que estudou alguma vez. Os professores diziam pra evitar que você matasse aula no banheiro da escola: "quem fica muito tempo no banheiro, a Mulher do algodão sai do vaso e te mata." Ela era uma faxineira da escola que morreu. Nunca funcionou comigo. O máximo que essa história conseguiu de mim foi me fazer matar aula com um potinho de sal na mão esperando ela aparecer pra matar ela. Moral da história, o tiro saiu pela culatra, e fez o Nerd matar aula. Ah, e dá pra invocá-la também. Depois de 10 minutos eu tava sem paciencia pra esperar a tal alma penada e tava xingando até a mãe dela, ai eu lembrei disso e fiz o ritual: chute 3 vezes a privada, dê 3 descargas (eu não peguei diretamente na descarga da escola. Usei uma sacola de supermercado. Ria se quiser, mas os banheiros da minha escola são tão limpos que só de respirar lá dentro você corre o risco de pegar hepatite, herpes, gonorréia, micose e todas as doenças que você imaginar.) e falei 3 palavrões. Nada aconteceu. Muito mais simples é chamar a mulher do iogurte! Se você falar "intestino" 3 vezes na frente do espelho do banheiro, a Patricia Travassos sai da sua privada com um pote de iogurte na mão gritando "ACTIVIA!"
3ª A Loira do banheiro da Iogurteira.
É mais ou menos a mesma lenda de cima, só que não é uma faxineira, é uma aluna que morreu no banheiro. (faz mais sentido que uma faxineira que morre em casa [ou no raio que a parta] e escolheu assombrar justo o banheiro da escola). Por algum motivo ela assombra os dois banheiros. Logo, a mulher da iogurteira é uma variação da mulher do Iogurte. Se você falar "Iogurteira" diante do espelho do banheiro 3 vezes uma voz chorosa invadirá seus ouvidos e então uma Top Therm cairá sobre sua cabeça, te fazendo sangrar iogurte até a morte. O unico modo de escapar dessa maldição é fazendo a Loira da Iogurteira chorar, o que é mais dificil do que parece. Um bom meio de não ser morto por uma Top Therm gigante caindo em sua cabeça é não invocando-a.
4ª - Os Crocodilos Tubarões no esgoto.
A lenda dos crocodilos no esgoto é tão velha que chega a ter teia de aranha. Um garoto compra (ou ganha) um filhote de crocodilo, e adora o bichinho. mas ai ele cresce e o garoto não quer mais saber dele, então o joga na privada. Pronto.
Isso faz sentido? Não. Agora, sabe o que faz sentido? Todo o esgoto vai pro mar. pra ir ao mar precisa de canos enormes. no mar existem peixes. No mar existem tubarões. E se eu fosse um peixe, ficaria furioso com a humanidade por jogarem coco na minha casa. E se eu fosse um peixe com uma bocona enorme e com força pra arrancar suas pernas numa mordida, eu ia me vingar...
Tenham medo.
5ª - O Velho/Homem do Saco.
Eu conheço 3 versões dessa história.
Versão 1: O Velho do saco é um homem que anda pela rua seqüestrando as crianças desobetientes. Primeiro me responda se: a) ele ficava de tocaia vigiando as crianças, pra saber quais eram desobedientes. O que tomaria muito tempo, e tornaria a coisa toda trabalhosa demais. b) Mas né, como um velho aguentaria carregar um saco cheio de crianças? c) Como exatamente um velho com um saco cheio de crianças passaria despercebido pela policia? Vivemos aonde, em "Os Simpsons"?
Velho do Saco.
Versão 2: O Homem do Saco é um cigano, que faz as mesmas coisas que o Velho do Saco. Tá, acho que alguma criança espertinha perguntou "mas papai, como um velho vai carregar tanta criança se a vovó que nem é tão velha assim não consegue me pegar no colo?". Vai saber.
Homem do Saco.
Versão 3: No início do surgimento da lenda do Velho do Saco, os pais amarravam uma fita vermelha na perna da cama da criança indesejada e o velho do saco passava a noite de casa em casa, se houvesse uma fita vermelha na perna da cama o velho do saco poderia levar embora a criança em questão. Essa história era a versão original da lenda do velho do saco, os pais a usavam para assustar as crianças ou para forçarem as crianças a serem obedientes. Mas né, o velho do saco não entra pela chaminé. Favor deixar a chave debaixo do tapete. bgs.
Descobrimos por que Matilda usava uma fita.
Mas né, essa lenda deixou de ser atual quando as crianças começaram a pensar (e a assistir o Datena. O Velho Do Saco já deveria ter sido preso, e aparecido em rede nacional. Concedendo entrevista a Sonia Abrão em seguida.), então precisava de uma nova versão. Foi ai que surgiu... O VELHO DO SACO 2.0! Andar pela rua escolhendo crianças, sequestrá-las, fitas vermelhas...? Isso é coisa do tempo do ó. Hoje em dia o "velho do saco" pode ser qualquer um, desde um velho mesmo até um adolescente furioso. Ele não mata mais as crianças pra vender os orgãos no mercado negro. Ele os vende no mercadolivre.com. Ir na sua casa procurar por uma fita? Mas nem que a vaca bote um ovo! Ele vê seu perfil no orkut, e pede teu msn. Quando você passa o msn, ele pede pra ligar a cam. E marca encontro. E ai, dançou. Uma maneira de evitá-lo? NÃO ENCONTRE ESTRANHOS. Simples, não? Ah, e eu mencionei que ele invade seu computador com um virus e deixa uma falsa nota de "fugi de casa" no Word/Bloco de Notas/Qualquer programa que escreva textos pra justificar teu sumiço, e detona todos os seus registros pra ninguém conseguir chegar até ele? Dizem que ele guarda as cabeças como recordação. Macabro.
One way or another, I'm gonna find ya'
I'm gonna get ya', get ya', get ya', get ya'
6ª - O Homem Gancho de Dinheiro.
Homem Gancho? Quem é esse mesmo? Não podia ter implantado uma mão mecanica não? Se Gancho fosse bom o Luke tinha colocado um quando o Darth Vader arrancou a mão dele, né? O bom mesmo, o que faz sucesso hoje em dia, é o Homem de Dinheiro.
A história é simples e legal, mas é lenda, então não funciona. Reza a lenda que se você disser "Silvio Santos" 3 vezes diante da sua TV, um avião de nota de R$100,00 entra voando pela sua janela.
7ª - O E.t. de Varginha da BIC.
Uma empresa francesa com sede em Clichy? Empresa francesa my egg, é uma empresa alienígena com sede em Marte! Eles controlam nossa mente. Agora mesmo enquanto eu escrevo isso tem uma caneta BIC me observando. Aliás, alguém ai sabe o que significa BIC? Balsâmico Inter-Craniano. Ele embalsama seu cerebro e o substitui por uma sonda alienigena (BIC) que entra pela sua orelha e se aloja atrás dos olhos, te transformando numa criatura espacial com forma humana. Tipo a Lady Gaga.
Vou parar no 7, por que o 7 é um numero mistico. Mentira, vou parar por que minha criatividade morreu momentaneamente, depois eu faço outro post desse, se a criatividade voltar.
até depois galera, bgs.
