Eu quero é a prova!

Mentira, eu não quero. Mas eu tenho, infelizmente. Estou me referindo à semana de provas, sabe? Hoje nós fizemos duas: História e Ed. Fisica, e amanha teremos Geografia e Ingles. Tudo bem duas provas no mesmo dia, agora, deixar as duas ultimas aulas pra isso? Só as duas ultimas aulas? Por que não uma antes e outra depois do recreio, então?

"As provas não mentem, bgs."

Então, a prova de educação fisica estava fácil. Muito fácil, tinha só uma questão. "Escreva um texto de 15 linhas sobre a importancia da higiene"; e eu consegui expor a importancia na primeira frase: "tenha higiene, ou você vai feder, ficar doente e morrer.", então tive que encher linguiça no resto das linhas. Espero não ter perdido pontos por ter mudado para 'higiene mental' e escrito a letra de Parklife na prova. E, por incrivel que pareça, a prova de Educação Fisica não foi dada pela professora Barbie - de educação fisica -, e sim pela professora Wonder Woman.

Eu apelidei a professora de educação fisica de professora Barbie por que ela se chama Poliana. Ok, o apelido mais óbvio seria Polly Pocket, mas Polly Pocket é jovem demais pra engravidar.

Isso mesmo, a professora Barbie está grávida! Dêem os parabéns à ela e ao Ken dela! Weee \o/

"Seja quem você quiser: Professora, mãe, diva."

Voltando as provas, essa é a semana de provas. Por que não bastasse dar prova, precisam ser todas de uma vez. Por que se o aluno tiver tempo pra estudar pras provas separadamente, ele pode - Oh Meu Deus, Não! - aprender algo.

Oh meu Deus, os alunos vão aprender?! Aaaaah!

Mas não, isso não é coisa dos professores. Isso é coisa da coordenação. "Mas é assim que funciona nas escolas particulares!" disseram. Memorando para você, meu bem, nas escolas particulares os alunos realmente estudam. Nós temos aulas vagas mais que aulas dadas, sempre tem algum motivo pra gente faltar e ter (ainda) menos aulas, nunca temos recursos pra nada, e só vemos a coordenação para dizer que estamos atrasados, quando na verdade eles deveriam estar explicando o motivo de não termos uniforme novo até hoje, ou o motivo de a escola estar caindo aos pedaços, ou ainda para punir quem realmente bagunça. Por que ninguém aprende nada com a sala inteira conversando e gritando, e nenhum professor consegue fazê-los calar a boca, por que ao chegar na coordenação os alunos são tão bem tratados que todos na bendita coordenação passam a mão na cabeça do bagunceiro - literalmente, fazendo carinho. A escola está caindo aos pedaços, e sempre há uma desculpa para perdermos aula - como há duas semanas quando fomos retirados da sala para assistir uma peça da primeira série chamada "Alice No Pais Dos Vegetais", que por sinal, era horrivel. Eu diria que o som não passava da primeira fila, mas eu estava na primeira fila e ainda assim não ouvi direito. O microfone fazia um barulho horrivel, e ainda assim a coordenação - quando não conseguiu consertar o apito horrendo - deixou pra lá. E fomos obrigados a ficar assistindo os pequenos lendo uma folha A4 a qual eles mesmos não entendiam bem, mas só viamos as bocas se mecherem, pois o som era o horrendo barulho de microfonia. Isso enquanto deveriamos estar aprendendo matéria nova de matemática. Ou há uma semana e meia quando faltou água e todos fomos mandados pra casa. E quando temos aula, o professor Messias vem nos converter. Primeiro nos ensine raiz negativa professor, depois nos converta, que tal? Então, não, não podemos ter uma semana de provas como as escolas particulares. Pelo menos enquanto não estivermos no nivel das escolas particulares. Vamos fazer um trato? Primeiro o colégio chega aos pés de uma escola particular, ai conversamos sobre semana de provas, que tal? Ah, e só uma dica: geralmente, os banheiros das escolas particulares não são nojentos não, tá? Ok, é o charme da nossa escola, sua fama: "Aquela escola que eu peguei HEPATITE no banheiro, sabe? Aquela que tinha lama, sangue e urina pelo chão. Como você não se lembra, é como ir ao banheiro em um bar de quinta, só que na sua escola! É muito divo aquele banheiro!" mas eu acho que para darmos semana de prova devemos descer ao nivel das escolas que tem banheiros limpos. Eu sei, hmf, higiene, aqueles trogloditas. Mas podemos tentar, certo?

Caderno + Caneta = EU SOU LOUCO

Eis a ultima do professor Messias: ele zombou de uma aluna. Disse que ela era burra, e coisas assim. Sabe aquela história de bullying? Foi quase isso. Ou um ataque de furia, sei lá. Talvez esquizofrenia. Sabe, as vozes na cabeça que o mandam ser... Bem, o professor Messias. Então vou contar a história pra vocês:

Ontem ele estava ensinando equações do segundo grau. E sim, eu fiz a piadinha "então por que raios estamos aprendendo, se são do segundo grau?!" para a Dayana, e ela não riu. Então ele passou a formula pra encontrar a, b, e c. Não me pergunte como ele chegou até ai, não tenho idéia.

"Ax² + Bx + C = 0". E ai ele passou uma atividade pra exercitar. O cara é louco, mas é bom com matemática.

A primeira vez que eu tenho um professor de matemática louco, e ele não se parece em nada com o Russell Crowe.

E os exercícios também eram fáceis. Era tipo "3x² - 5x + 8 = 0", e tudo que a gente tinha que fazer era dizer "A = 3, B = -5 e C = 8". Mas ai tinha uma questão, uma bem diferente das outras. Dizia "x² + 3 = 0". Bem, o que fazer agora? Aonde está o B afinal? Pensa, pensa e chuta, por que perguntar não é uma boa idéia. Ou você pode perguntar...

A Karol perguntou. E ele respondeu. Ou quase isso.

Karol: Professor, eu não entendi es--

Professor Messias: COMO ASSIM NÃO ENTENDEU?! ENTÃO VOCÊ É BURRA?!

Karol: Não, eu--

Professor Messias: Não, por que, só sendo muito burro pra não entender uma coisa tão fácil! O que vem antes de lápis é o que? A. E o que tá antes do Lápis? O caderno. Então o maldito caderno é o maldito A!

Karol: Mas profes--

Professor Messias: Não, mas que coisa, já pode internar essa dai! É o A, o maldito A!

Karol (muito fula da vida, levantando): NÃO, PROFESSOR. EU NÃO ESTOU FALANDO SOBRE O MALDITO A. EU ESTOU FALANDO SOBRE A PERGUNTA QUE ENGOLIU O B. AONDE ESTÁ ESSE B EM X² + 3 AONDE? (apontou pro quadro, a questão maldita)

Professor Messias: Ah, sim...

Ai ele explicou que o que não aparece, é 0. Mas ele não havia explicado antes.

Oi, você é o escolhido, meus amigos imaginários que disseram. Beijo mãe, to na globo.

Escola, como sempre, me atrapalhando de assistir minhas séries. -q

E eu acabo de ver o ultimo episódio que eu tinha da segunda temporada de Lost. Vou deixar o resto pra amanhã, por que eu tenho que dormir pra ir pra escola. Se eu não tivesse que estar lá eu poderia passar a noite vendo Lost, os episódios que falam sobre o Charlie.

Mas tudo bem, não vou reclamar. Amanhã é sexta-feira, o que significa aula da professora Wonder Woman. Essa é a professora Karol, decidi colocar-lhe este apelido por que sonhei que ela era uma super-heroina, lembram?

(8)Wonder Womaaan! Now the world is ready for you...(8)

Enfim, ela vai passar matéria nova, e eu ainda tenho que recuperar a matéria de prova que eu perdi do professor messias. Vai ser uma sexta feira e tanto.

Mas vendo pelo lado bom, eu vou receber meus tão esperados posters amanhã, junto com minha mesada, e ai vou começar um mural com fotos dos meus personagens favoritos. Então, é isso galera. Vejo vocês amanhã.

"Você perdeu matéria de prova, e agora está ferrado! MWAHAHAHAHA!"

O Retorno Dos Selos

Acabo de assistir o 5x19 de Supernatural. *o*

Foi phoda demais! muito, muuuito foda mesmo. E tinha todos aqueles deuses e tinha eles e tinha o Arcanjo Miguel / Loki, que voltou. Ele é meu 3º personagem favorito, e eu sempre achei que merecia um spin-off, assim como o Castiel, meu 2º favorito. Sam e Dean estão em 1º, óbvio.

Mas tipo, nem tudo está perdido. Castiel também bateu as botas, e voltou. Talvez os autores pudessem escrever que Deus ressuscita Gabriel / Loki. Mas só ele, por que se não todo mundo voltando a vida a série vai perder parte da graça. Imagina: "Oh, a Jô e a Ellen morreram. :/ Ah, tudo bem, estão vivas de novo. :D". Sem falar que Deus tem outras coisas pra se preocupar, e essa coisa de morrer é parte do ciclo da vida.

"É o ciclo sem fim, bgs."

Bem, além disso, eles descobriram como parar o apocalipse sem dizer 'sim', e um monte de deuses morreram.

Ah, e agora eu me pego pensando na metáfora da série, na qual a coisa tá feia, mas quando disserem sim, o apocalipse começa. Parece uma analogia para casamento. Tipo "Casamento: Ruim antes dele, Pior depois." -qqq ashuhasusahuash

Ok, e aqui acabam os spoilers.

Bem, mudando de assunto, hoje de novo meu professor de matemática passou uma prova (segunda chamada da recuperação), e de novo apareceram os três 6. Tô te dizendo, coincidência é uma, duas vezes. Mas 4?! E de novo disse que Deus fala com as pessoas em sonhos, e me chamou de Escolhido. "O" Escolhido, não mais apenas "um". Na hora que eu ia falar dos meus pesadelos, o sinal tocou. Maldita sineta, viu? Enfim, segunda feira eu falo, e as coisas vão se esclarecer né? Mas que ai tem coisa, ah, isso tem.

Então galera, só pra terminar o post, vou avisá-los que estou começando hoje a assistir a terceira temporada de Friends. Quando terminar as 10 eu acho que vou fazer um especial, ou talvez antes, tipo 5 temporadas - especial parte 1 - 5 temporadas - especial parte 2 -, que tal? Enfim, eu quero fazer um especial sobre a série no blog. Até depois pessoal

Clique para ser redirecionado ao meu pesadelo.

Velozes e Furiosos Psicóticos

E o professor Messias ataca novamente! A humanidade está sendo escravizada pela tecnologia, e caminhando para a destruição, com chips de computador na mão e na testa, e talz. E cada vez mais pessoas estão comprando carros! Isso é um trabalho...

Para o Super-Moisés!

Santa Preguiça, Robin! Qual é o problema da humanidade dessa vez? Os carros. Sim, os carros. E a preguiça de aprender. A começar pelos carros, os grandes vilões do dia. Não sei ao certo o que ele quis dizer, mas ele disse. Oh, céus, ele disse. "Essa coisa de carro, nunca vi uma coisa assim. Carro é... É um vicio... é uma maldição na vida da pessoa." É, maldição. Ele está por fora, maldição é o preço da gasolina. "Eu já fui assim, é um vicio na vida da pessoa! Você chega num ponto que você pega o carro pra ir ali comprar pão na padaria! Olha só, que estupido! Só internando uma coisa dessas. Né não? Que estupido! Eu já fui assim, eu já estive ai." Só internando, né não galera? "Ai eu pensei 'mas cara, a padaria é logo ali, são 3 quadras!', e foi quando eu vi que tinha alguma coisa errada!" Hoje o homem anda de bicicleta, só pra constar. Eu gosto de bicicleta, mas meter a lenha nos carros? Ainda se falasse da emissão de gás, da camada de ozônio, ou algo assim. Mas não, é um vicio.

(8) "Tentaram tirar o meu carro, eu disse: não, não, não." (8)

Dai que ele aproveitou pra comentar como se deve lidar com aquele aluno que não aprende ou se interessa por matemática. Não é mais "Terapia de choque, com o risco do aluno começar a babar. Mas se ele babar, tudo bem, já era doido mesmo por não gostar de matemática, é só internar agora" (palavras dele). Não, não. É "Chá de goiaba". E com "Chá" ele que dizer "Surra com vara". Por que no tempo da palmatória que era bom, né não? [/sarcasmo]. Sabe, eu sei de outra coisa que ele pode fazer com essa vara de goiaba, mas não vou falar por que meu blog é um blog de familia.

VARADEGOIABA.JPG

Ele que se aproxime de mim com uma vara de goiaba pra ele ver se eu e meus advogados não metemos nele a segunda vara.

E pra completar, só pra ficar estranho, ele pediu que quem estiver sonhando com ele, que por favor vá falar com ele.

WTF?! Por que falar nisso? PRA QUE FALAR ISSO?! Pra que ele quer saber quem anda sonhando com ele?? Como ele sabe que tem alguém sonhando com ele???

Tá, agora fica a duvida: eu falo? "Oi professor, eu sonhei que o senhor estava possuido e queria me capturar, mas não pra me matar, o senhor precisava da minha ajuda pra dominar o mundo, ou algo assim. Ai eu tentava te impedir e o senhor me perseguia. Mas olha, o senhor tinha a ajuda de um vampiro, e eu tinha a ajuda de uma caçadora - que era um anjo, literalmente - e de um agente secreto do Arquivo X, tá? Tá. Mas então, o senhor já foi exorcizado alguma vez?". NÃO MESMO. Eu já assisti episódios demais de Buffy e Supernatural, e se você sonha, imagina ou suspeita que alguém é maligno, não fique sozinho com esse alguém, e se esse alguém disser "Vem falar comigo rapidinho" CORRA COMO O VENTO! -q

Ah, eu comentei que a questão b) da numero 2 na prova dele foi "Multiplique: 6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)"? Por que isso? Por que 3 vezes 6??? Porque não 5, ou 7? Ele mesmo disse que a base não importava, certo? Agora me diga se isso não é, no minimo, suspeito? Tô dizendo, ai tem coisa.

É isso, até depois pessoal o/. E se o professor perguntar, eu viajei pra Marte. -q -n

O Símbolo Perdido

Dai que ontem eu comprei o novo livro do Dan Brown, "O Simbolo Perdido", e é uma leitura realmente interessante. É continuação de "O Código Da Vinci" pra quem não sabe, e minha mãe já mandou dizer que se virar filme ela quer o 'Tom TudoDeBom Hanks' (palavras dela) no papel principal de novo, por que ela o ama, e se casaria com ele. -q Mas não é sobre isso que eu vim falar.

Eu vim falar do intestino [/Activia]

Eu vim falar da ultima do professor messias. Depois de me perseguir em um pesadelo, dizer que Deus mostra o futuro a pessoas especiais em sonhos, e me chamar de "O Escolhido" (nessa ordem), ele fez de novo. Agora, porém, não foi bem me chamando de escolhido, ou dando sinais de que minha paranóia voltou. Acho até que ele está perdendo a paciencia comigo e com minhas perguntas, por que ele disse (resmungou, muito alterado por sinal) que eu fico perdendo meu tempo com mistérios estupidos e inexistentes ao invés de prestar atenção no verdadeiro mistério que ele vem tentando me mostrar. E disse diante da turma toda. Pensando bem, acho que minha paranóia está voltando. Bem, mas não é sobre isso também. É sobre a torre Eiffel, as pirâmides e gases. Isso mesmo, você não leu errado. Gases. Aqueles do pum. Eu explico.

Ele foi visitar um amigo que também é engenheiro (ele é engenheiro, contei isso?) e ao invés do amigo encontrou apenas a mãe dele (do amigo), dizendo que o rapaz não estava, havia ido para o Egito ver de perto as pirâmides. Eis que meu professor abre um enorme sorriso de deboche e solta uma pérola.

"Meu filho foi ver as pirâmides, bgs."

Ele concorda com a cabeça, sorrindo, e então comenta: "Puxa, que legal. Eu também fui ver uma coisa muito bonita outro dia... Foi o valão, ali de Vitória. Foi uma maravilha, aqueles cocos boiando, aquele cheirinho de merda... (ai ele fez um negocio que parecia respirar fundo, mas quem olhasse de longe sem saber do que se tratava chamaria o SAMU 192)". A mãe do amigo dele achou que ele estava debochando, e que fazia isso por que estava com inveja. (Nããão! Jura?! :O). Então ele disse que ir ver as pirâmides era ridículo, pois eram apenas pedras feias e velhas. Haviam pedras mais bonitas aqui no estado.

A inveja mata? Lascou.

Então eu decidi que seria uma boa ação explicar a meu querido professor o motivo de as pirâmides serem o que são, e levantei minha mão. "Fala", ele disse. "Olha professor, as pirâmides são um grande mistério, sabe? Quer dizer, como empilharam aquelas pedras enormes e pesadas?". E ele disse, alterado e nervoso (mas ué, não era ele que amava pessoas questionadoras e que opinavam, pois assim elas encontrariam a verdade?) "Mistério coisa nenhuma, são o mesmo mistério do pum! Muitos anos atrás, as pessoas soltavam pum e pensavam 'aaah, que mistério' sentindo aquele cheirinho de merda. (por que tanta obsessão com o cheirinho de merda?) É obvio como eles construiram aquela porcaria daquelas piramides. Todo o povo de Deus era escravo lá, brother. (???) Aquele bando de idiotas ainda achava que se fosse enterrado com o ouro seria rico na próxima vida, bando de idiotas! É tudo culpa da midia, igual aquela porcaria daquela torre Eiffel. É só um pedaço de ferro torcido, qual a graça nisso?".

Realmente, não dá pra notar a diferença.

Então eu decidi que seria uma segunda boa ação se eu explicasse para meu querido mestre a graça da torre Eiffel. "Mas professor, a graça da torre Eiffel é que ela é o simbolo da França, imagina ela iluminada que coisa linda. Sabe, Cidade Luz, né?" Mas não teve jeito, a Torre Eiffel, As Piramides, nada é nada. A unica coisa que ele gostaria de ter conhecido são as Torres Gêmeas. E, ele fez questão de dizer "Se eu estivesse lá essas torres não tinham caido, não tinha sido tão trágico. Por que as pessoas olhavam pela TV e não sabiam o qual grande aquilo era, por que a TV mostrava dois 'trocinhos' assim (faz sinal de pequeno com as mãos)". ORLY? Quem somos, o Chaves que pensa que o mar é quadradinho e pequeno como viu na TV? Ah tá. Agora, alguém sabe por que isso tudo começou? Por um simples "Saúde". Ele espirrou, alguém gritou "saúde", e ele disse que não, pois isso era ridiculo. "Sabe de onde surgiu essa baboseira? Os egípcios, aqueles idiotas, achavam que quando você espirrava sua alma saia do seu corpo. Há, bando de otários. Olha só que coisa ridicula!" E nem adiantou eu dizer "Mas professor, essa 'coisa ridicula' é a cultura deles, vamos respeitar...", por que não funciona. Não dá pra discutir com ele. É como discutir com a Lia do BBB. "Isso que ela faz. De transformar qualquer coisa que alguém fala pra ela naquilo que ela quer que seja. (...) Ela batendo boca com vc por conta de X. E aí ela vira e diz “você deixaria um jacaré entrar na sua sala?”. (...) E aí você fala que “não, não deixaria”. E aí, mano. Já era. Ela continua com jacaré na sala e você tenta por ordem e ela joga na sua cara “você me disse que não gosta de jacaré”. E você responde “eu gosto de jacaré, só não quero na minha sala”. Mas aí já era. Você já perdeu. Porque tá falando de jacaré e a conversa não era sobre isso. Não tem o que fazer. É maluquice. É impossível" (Créditos: Te Dou Um Dado?). Então, o sinal tocou, e ele saiu da sala não muito feliz. Dizendo que tem dó de pessoas como o professor de geografia, que não aceitam a verdade. Mas ele não adorava gente assim, e dizia que "o certo é o professor de geografia, louco sou eu. E é assim que tem que ser, tá na Biblia." e talz? Bem, não sei, mas agora ele me tem no mesmo nivel que o professor de Geografia, e não é como se fosse uma ofensa, como ele pensa. É um elogio, eu considero, pois o professor é uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci. O professor de geografia é agnóstico (pendendo pro ateísmo?) e talz, e eu sou agnóstico tbm, mas isso não significa que eu seja ateísta. Eu sou teísta. (Teísta acredita em Deus.). Mas enfim, acho engraçado isso, sabe? Ele diz que ri dos egípcios "estúpidos que mumificavam as pessoas achando que quando elas fossem mumias enterradas com todo aquele oooouro e parará iriam ser muuuito ricas na pós vida, bando de otários, virou tudo carvão pras fornalhas!", e eu me divirto de ele falar falar falar e não sair do lugar, metendo a lenha nas outras religiões todas, e dizendo que pela dele ser a verdadeira, ele responde cada questão levantada, mas quando a questão pesa ele muda de assunto (Oi, eu sou o escolhido?) da maneira mais estranha possível (Oi, Lia? Como vai o jacaré?). Mas tudo bem, a vida é isso, respeitar a diversidade. Não vou revelar a religião do professor, e não tenho problema com a religião, ao contrário. Eu gosto da religião, acho estranho o jeito como ele fala. E não vou procurar briga com nenhuma religião.

Agora, o que será que leva alguém a dizer que "as piramides são tão belas quanto o valão ali de Vitória" e a "Torre Eiffel é só um pedaço de ferro torcido"? Dica: Esse alguém dá aulas e é obrigado a ir todos os dias ensinar a matemática a adolescentes bagunceiros que não prestam atenção, e sobrevive com salário de professor que não permite ver as piramides, ou a torre Eiffel, mesmo esse alguém tendo diploma de engenharia. Já sabem?

Tô verde inveja, bgs.

Quimica, Fisica, e o Inferno sobre a terra.

Não é nenhuma novidade que eu não gosto de ciencias. Ano passado isso meio que deu uma mudada, falamos de corpo humano, doenças, e coisas que me faziam lembrar de House e Grey's Anatomy. E também as duas professoras que tive eram muito boas, isso ajudava e muito. Saudades do ano passado...

Pois é. Esse ano eu tenho 'Iniciação em Quimica e Fisica", e só pra ajudar, recebi uma professora que sabe do que está falando. Acho que é o que eu mereço por ter esnobado minha matéria favorita ano passado pra prestar mais atenção em ciencias: a professora Xuxa.

O nome dela não é Xuxa, tal qual o nome da Xuxa não é Xuxa. O nome de ambas, no caso, é Maria Da Graça. Xuxa é só um apelido carinhoso (que cai bem na loira&linda).

Sabe aquilo de "Gemea Boa versus Gemea má"? Te apresento a "Xuxa Boa", que não sai da sala no meio da prova "Rapidinho! Rapidinho!".

Sério, minha professora saiu da sala. Por que como alunos de nono ano, nós deveriamos ser civilizados o bastante para não colarmos. Mas ela esqueceu de um detalhe: ela estava lidando com adolescentes. Adolescentes civilizados? Não rola. Não só a cola comeu solta, como a minha paz foi para o Mundo Da Imaginação. Faz idéia do que é ter todos os colegas de sala te pedindo cola numa prova de consulta? Eu não conseguia pensar, pois o barulho era enorme e a cada dois segundos me perguntavam algo. Foi depois de emprestar minha prova para 'aquela coleguinha que tem dificuldades com a matéria' e a professora tomar minha prova e a dela. E pra completar: eu também tenho 'dificuldade com a matéria'.

Pelo que eu entendi, se é que eu entendi alguma coisa, é preciso fazer contas. Ou seja: pegaram a matéria que eu mais odeio e somaram a uma que eu fico em cima do muro: horas odeio (muito mais divisão. ARG) e horas adoro (somas, subtrações e tabuada do 2. ♥). E pegaram justamente a parte que eu não gosto.

Será que eu sou o único que não estou compreendendo?

Sim, me refiro a divisão. D=M/V. Entendeu? Eu explico: Densidade Igual Massa dividido por Volume. Continua a mesma porcaria pra você? Pra mim continua. O que é massa? O que é densidade? Se este não é aquele volume que meus pais me mandam abaixar o tempo inteiro, então qual é? Massa é Igual ao peso, volume é igual a espaço que ocupa, e densidade é igual a massa dividida por volume. E enquanto eu decido que preciso de aulas particulares, vou voltar ao assunto prova.

Nada naquela prova fazia sentido. Uma das questões dizia para citarmos algo em comum ao álcool e a Gasolina. Citamos (eu e os outros 30 e poucos que colaram de mim) moléculas, por que né, tudo tem moléculas. E a professora foi quem disse, então tá valendo. Pois ela deu a resposta como errada, pois a resposta correta era: Propriedades Organolépticas. Agora, alguém por favor me explica, onde exatamente estava especificado em "cite algo em comum ao álcool e a gasolina" que a unica coisa correta é "propriedades organolépticas"? Mas tudo bem, ainda não consegue ser pior que a ultima pergunta. Presta atenção, por que essa é realmente muito fácil de entender, então tem que prestar atenção pra ver aonde eu errei:
"Joãozinho (é, Joãozinho.) observou sua mãe fazer as tarefas diárias, e decidiu anotar. Observe a lista:

( ) Lavar louça

( ) Quebrar um prato

( ) Ferver o leite

( ) Lavar roupa

( ) Fazer o almoço

( ) Varrer a casa. "

Pronto, essa é a questão. Fácil, não? Agora aonde eu me confundi? Simples, a questão (que mais parece problema de matemática de 2ª série, com a diferença que matemática de segunda série faz sentido) mandava observar, então eu observei. Observei e li duas vezes ainda. Mereço ou não mereço 10? Não mereço, por que era pra marcar o que era fenomeno fisico e o que era fenomeno quimico. Agora, aonde exatamente mandava fazer isso? Não me pergunte, eu tirei um 4.

Então é isso, vou criar um novo marcador. "Professora Xuxa", para as pérolas de Maria da Graça. E se algum de vocês conhece algum genio em quimica e/ou fisica que dê aulas particulares e cobre baratinho, eu agradeço. -q -n

Agora "mudando", mas não muito, de assunto, uma mãe de um aluno foi lá na escola dizer que o professor de Geografia é o anti-cristo. Por que ele é agnóstico, pendendo pro ateísmo. E fala com a turma sobre o por que ele não acredita nas coisas e tal, e nós (ele e a turma) temos altos papos sobre varias coisas, teoria do big bang, fisica (o danado é bom, tô pensando em pedir ajuda a ele), alienigenas, e um monte de outras coisas. O engraçado é que ninguém vai a minha escola dizer que meu professor Moisés é o messias, por que ele fala de religião nas aulas de matematica, e diz que Deus fala com as pessoas através de sonhos e que ao irmos a igreja dele, presenciaremos milagres em nossa vida. Mas eu acredito quando ele diz que Deus protege a gente.

Dois novos marcadores: professor anti-Cristo e professor messias.