Macacos me mordam!

Qué dizê, papagaios.

Podemos dizer que esse papagaio...

...Gosta da fruta.

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Strike!! #FAIL

Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 

Lá vai:

1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!

2º - Chame um monte de gente em uma conversa;

3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”

4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”

5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”

6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela

7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”

12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar

13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."

Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 

Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;

Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.

Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.

Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 

Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 

Breve nos cinemas - Parte 2 de ??

Grotesco

Cá estava eu voando no Google Imagens, procurando fotos da Sarah Michelle Gellar, quando de repente me deparo com isso:

Agora, qual é o erro na foto acima?

Pois é.

#FeioBoboChato&Cocozento

Olha, não é por nada não, mas com essa cara... #TáDificil.

Já pensou em cirurgia plástica?

Medo.

O pulso desse cara me lembra o pescoço da menina do filme O Exorcista. medo.

Da série "Como Transformar Qualquer História Numa História Sobre Você" ou "Caverna Do Monstro De Fumaça"

Contém Spoyler do ultimo episódio de Lost. Então eu já vou avisando: se não quer saber o que acontece no ultimo episódio ou se ainda não assistiu, não leia esse post até ter assistido o ultimo episódio. Caso contrário o Post não terá graça e eu vou ter destruido o fim de Lost para você.

Então, querem saber como eu destrui o fim de Lost? Vamos com calma...

Primeiro, veja o ultimo episódio de Lost.

Agora, observe essa foto que eu publiquei nesse post.

Por fim, leia a fofoca sobre o final censurado de Caverna Do Dragão, no qual as seis crianças haviam morrido em um acidente com a montanha russa e o Mestre dos Magos e o Vingador eram duas faces do mesmo demonio.

Agora, compare os personagens Jacob (Lost) e Lucifer (Supernatural).

E agora você já pode sair dizendo por ai que já sabia como Lost ia acabar. Mas não se esqueça de me dar os créditos, heim?
Agora é oficial, eu vou parar de fazer piadas prevendo finais para as séries.

Em outras noticias...

Em outras noticias,

Jennifer Lopez aproveitou a tarde ensolarada de sexta-feira (21) para passear de barco ao lado de Naomi Campbell. As duas foram fotografadas por paparazzi enquanto chegavam ao clube La Voile Rouge, em Saint-Tropez, na França, onde se encontraram com um grupo de amigos. J.Lo, que está no país na companhia do marido, Marc Anthony, e dos gêmeos, Max e Emme, levou a filha pequena para o passeio. A atriz e cantora esteve com Naomi Campbell durante uma festa da Gucci, em Cannes, no último dia 15.

Desde que chegou na França, Jennifer Lopez tem passado boa parte do tempo no iate do amigo designer Roberto Cavalli. "O iate tem servido de casa para sua própria tripulação. Acaba sendo mais confortável que qualquer hotel. Ela quer ter privacidade e quer que seus filhos estejam protegidos. Por isso escolheu o iate do estilista Roberto Cavalli", disse uma fonte próxima a J.Lo. "

Olha, quem sou eu pra me meter, né? Mas eu acho que tipo, se a J.Lo está morando num barco por que quer privacidade, tipo, por que diabos ficar se metendo na vida da mulher?! Deixa ela passear com a Naomi em paz! Ok, eu não acho aconselhável - ou seguro - estar perto de Naomi Campbell, mas é um passeio! Vamos respeitar a J.Lo., e deixar ela ter privacidade? Além do mais, todos sabemos que a J.Lo. não é o tipo de alvo da Naomi. Ela não é um motorista, paparazzi, doméstica, agente da policia, ou vendedora de loja, né? (Acho que podemos adicionar "blogueiros brasileiros de nome Farid" a essa lista a partir do momento que ela ler isso, né? Bem, preciso providenciar uma dessas masculina em tamanho g:

o quanto antes.)

Eu sei que só a minha MAPS Luuh vai entender eu ter tido um acesso de risos com a noticia a seguir:

De qualquer modo, eis uma foto do iPod da Claudia Leitte:

Eu preciso providenciar essa camiseta urgentemente:

É.

E eu decidi lançar uma pergunta para você, caro leitor: Como você sabe que chegou no fundo do poço? Resposta: Quando a manchete é que você não foi presa:

Não se desespere, Lindsay. Você não está sozinha. O fazendeiro condenado pela morte de Dorothy Stang entende sua dor. Ele também não está preso.

Pretérito de um futuro que eu não terei.

Eu e minha mãe estávamos jantando assistindo o Horário Eleitoral Gratuito e eu comecei a reclamar, simulando um ataque de fúria/hormônios da adolescência que por um momento a deixou realmente preocupada (é, eu sei que não presto e sou cruel. Me processe.)

Você é inacreditável, sabia? (larga o garfo no prato, fazendo barulho)

O que?!

Se você não fosse tão... tão... certinha, e... e... e boazinha... Teria me ensinado a mentir na cara dura, trapacear e me aproveitar dos mais fracos, e agora eu teria um futuro na política!

...

ELE ACREDITOU! EM 3D!

Gente, eu não sabia que os efeitos 3D eram tão bons assim!