Especial: 10 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Vampiros For Dummies

Oi pessoas! Há tempo eu não fazia um especial, né? Pois bem, não há nada de especial no motivo. Eu só olhei pra o computador e pensei: "P#@$ Que Pariu, não faço uma P*&&$ de um especial há tanto tempo, C$&$%¢*!" (Baixou a Dercy -q) e decidi fazer mais um For Dummies para vocês, leitores queridos do meu coração éssedois'

Então aqui vai:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE VAMPIROS FOR DUMMIES

1º - Eles NÃO podem entrar na sua casa sem um convite. Isso torna seu lar o unico lugar 100% seguro contra vampiros. Bem, algumas lendas também dizem que eles não podem entrar em igrejas, mas não é qualquer igreja, tem que ser a católica, por causa dos crucifixos e da água benta, sacou? Isso significa que se você está desconfiado que exista um vampiro na sua cidade/ no seu bairro/ na sua rua, você não deve convidar essa pessoa para entrar em sua casa. Ao contrário, pode abrir a porta e esperar que ela entre, se não entrar, é um vampiro.

AVISO: Isso não funciona com assaltantes, estupradores, serial-killers e afins, então uma atitude inteligente é NÃO abrir a porta esperando a pessoa entrar pra confirmar se é um vampiro ou o Tarado da Machadinha. 

2º - Eles podem ser mortos e/ou afastados. Mas eu não vou revelar como. Acorda, se eu quero ser um deles não vou sair por ai revelando todos os pontos fracos deles, Hello! Mas eu sei como. 

3º - O Sol. Está confirmado que o Sol faz mal para os vampiros. Uns dizem que enfraquece-os, outros dizem que faz eles se tornarem cinzas, outros dizem que os faz brilhar. De um modo ou de outro, o Sol os afeta de maneira negativa. E isso é bom. Isso significa que o dia é um horário seguro, antes do pôr-do-sol. Curiosamente o Superman sofre o efeito contrário, sendo fortalecido pelo Sol amarelo da terra. Isso nos faz pensar no que aconteceria se o Superman fosse mordido por um vampiro: ele perderia ou não os poderes? E também trás à tona a questão "vampiros podem ser fortalecidos pela kryptonita verde?"

4º - Os vampiros são incrivelmente poderosos. Eles podem fazer qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

5º - Capa e roupa de velório são do tempo do onça. Qualquer um que se vista assim hoje em dia seria internado como louco. Não adianta achar que o cara é humano por que ele tá de calça jeans e camiseta de banda de rock. Vampiros podem se vestir como bem entendem, sabia? 




4º - Ser pálido e ter olheiras não te faz um vampiro. Nem todo mundo que tem olheiras e é pálido é vampiro. Eles podem ser nerds. Ficar até duas da manhã baixando "Através do buraco da minhoca" com Morgan Freeman falando sobre fisica e outras coisas, como buracos negros (muito bom, eu recomendo) explica as olheiras, e se você passa o dia inteiro jogando no computador e nunca pega sol, fica pálido. Experiencia própria.

3º - Um vampiro me mordeu, mas eu joguei agua benta nele, chutei a estaca dele e dei-lhe um murro que quebrou uma das presas, e sai correndo. Agora eu sou um vampiro? Não. Para se tornar um vampiro você precisa beber o sangue do vampiro, ou ter seu sangue entrando em contato com o dele, além da mordida. Logo, só a mordida não te transforma num vampiro.


2º - Vampiros não envelhecem. Eles vão permanecer com a aparencia que tinham quando foram transformados em vampiros por toda a eternidade, ou até serem queimados/decapitados/terem uma estaca enfiada em seus corações/ whatever. Então, se você planeja ser mordido(a) por um vampiro, procure fazer isso na faixa dos 25, 30. Por que você não parecerá muito velho(a) nem muito novo(a), estará no ponto alto da sua beleza, despertando o interesse de todos e aumentando as chances de ser convidado(a) à entrar na casa de alguém para poder morder.


1º -  Vampiros existem. Ninguém vê o ar, mas todo mundo respira (menos os vampiros -q).Da mesma forma é com os vampiros. Eles estão por ai, mas não são vistos, isso seria quebrar as regras. Revelar a existencia de vampiros vai contra todos os códigos de ética deles e blá blá blá. Enfim, eu estou revelando, e agora estou aguardando anciosamente alguém vir e me transformar em vampiro. Os vampiros sabem onde encontrar as pessoas, eles podem farejar seu sangue. Então, vampiros, sabem aonde me encontrar. Grato.




Aproveito esse especial para lançar uma campanha: ALGUÉM POR FAVOR ME TRANSFORME EM VAMPIRO. Grato.

Por que eu bebo leite...

Obviamente, se fossem pessoas feias e fracas nas fotos, eu não me arriscaria. Mas já que não são...

Não, sério, eu comecei a beber leite por que vejo isso direto nos filmes americanos. E por que faz bem a saúde, mas mais por causa dos filmes. E eu sei que aquelas caixinhas de leite longa vida são um porre, quando você vai se servir você derrama leite EM TUDO, MENOS DENTRO DO COPO, mas no fim das contas vale a pena. Quer dizer, se isso for funcionar como um ímã para gêmeas Olsen, Claire de Heroes e David Beckham, e te deixar com o corpo do Wolverine ou do Quarteto Fantástico (menos do cara laranja, mas como ele é o único laranja nas fotos, acho que os riscos de leite me deixar laranja são poucos, afinal.), uma caixa (dos infernos, projetada especialmente pra te deixar furioso e acabar com o seu dia, mas que pode ser facilmente driblada) não é um caminho tão dificil, né? Então... Bebam leite, pessoal.

HAHAHAH não, sério, leite faz bem à saúde. Tem cálcio, e um monte de outras coisas boas. Então bebam leite.