Especial: 10 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Vampiros For Dummies

Oi pessoas! Há tempo eu não fazia um especial, né? Pois bem, não há nada de especial no motivo. Eu só olhei pra o computador e pensei: "P#@$ Que Pariu, não faço uma P*&&$ de um especial há tanto tempo, C$&$%¢*!" (Baixou a Dercy -q) e decidi fazer mais um For Dummies para vocês, leitores queridos do meu coração éssedois'

Então aqui vai:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE VAMPIROS FOR DUMMIES

1º - Eles NÃO podem entrar na sua casa sem um convite. Isso torna seu lar o unico lugar 100% seguro contra vampiros. Bem, algumas lendas também dizem que eles não podem entrar em igrejas, mas não é qualquer igreja, tem que ser a católica, por causa dos crucifixos e da água benta, sacou? Isso significa que se você está desconfiado que exista um vampiro na sua cidade/ no seu bairro/ na sua rua, você não deve convidar essa pessoa para entrar em sua casa. Ao contrário, pode abrir a porta e esperar que ela entre, se não entrar, é um vampiro.

AVISO: Isso não funciona com assaltantes, estupradores, serial-killers e afins, então uma atitude inteligente é NÃO abrir a porta esperando a pessoa entrar pra confirmar se é um vampiro ou o Tarado da Machadinha. 

2º - Eles podem ser mortos e/ou afastados. Mas eu não vou revelar como. Acorda, se eu quero ser um deles não vou sair por ai revelando todos os pontos fracos deles, Hello! Mas eu sei como. 

3º - O Sol. Está confirmado que o Sol faz mal para os vampiros. Uns dizem que enfraquece-os, outros dizem que faz eles se tornarem cinzas, outros dizem que os faz brilhar. De um modo ou de outro, o Sol os afeta de maneira negativa. E isso é bom. Isso significa que o dia é um horário seguro, antes do pôr-do-sol. Curiosamente o Superman sofre o efeito contrário, sendo fortalecido pelo Sol amarelo da terra. Isso nos faz pensar no que aconteceria se o Superman fosse mordido por um vampiro: ele perderia ou não os poderes? E também trás à tona a questão "vampiros podem ser fortalecidos pela kryptonita verde?"

4º - Os vampiros são incrivelmente poderosos. Eles podem fazer qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

5º - Capa e roupa de velório são do tempo do onça. Qualquer um que se vista assim hoje em dia seria internado como louco. Não adianta achar que o cara é humano por que ele tá de calça jeans e camiseta de banda de rock. Vampiros podem se vestir como bem entendem, sabia? 




4º - Ser pálido e ter olheiras não te faz um vampiro. Nem todo mundo que tem olheiras e é pálido é vampiro. Eles podem ser nerds. Ficar até duas da manhã baixando "Através do buraco da minhoca" com Morgan Freeman falando sobre fisica e outras coisas, como buracos negros (muito bom, eu recomendo) explica as olheiras, e se você passa o dia inteiro jogando no computador e nunca pega sol, fica pálido. Experiencia própria.

3º - Um vampiro me mordeu, mas eu joguei agua benta nele, chutei a estaca dele e dei-lhe um murro que quebrou uma das presas, e sai correndo. Agora eu sou um vampiro? Não. Para se tornar um vampiro você precisa beber o sangue do vampiro, ou ter seu sangue entrando em contato com o dele, além da mordida. Logo, só a mordida não te transforma num vampiro.


2º - Vampiros não envelhecem. Eles vão permanecer com a aparencia que tinham quando foram transformados em vampiros por toda a eternidade, ou até serem queimados/decapitados/terem uma estaca enfiada em seus corações/ whatever. Então, se você planeja ser mordido(a) por um vampiro, procure fazer isso na faixa dos 25, 30. Por que você não parecerá muito velho(a) nem muito novo(a), estará no ponto alto da sua beleza, despertando o interesse de todos e aumentando as chances de ser convidado(a) à entrar na casa de alguém para poder morder.


1º -  Vampiros existem. Ninguém vê o ar, mas todo mundo respira (menos os vampiros -q).Da mesma forma é com os vampiros. Eles estão por ai, mas não são vistos, isso seria quebrar as regras. Revelar a existencia de vampiros vai contra todos os códigos de ética deles e blá blá blá. Enfim, eu estou revelando, e agora estou aguardando anciosamente alguém vir e me transformar em vampiro. Os vampiros sabem onde encontrar as pessoas, eles podem farejar seu sangue. Então, vampiros, sabem aonde me encontrar. Grato.




Aproveito esse especial para lançar uma campanha: ALGUÉM POR FAVOR ME TRANSFORME EM VAMPIRO. Grato.

Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 

Lá vai:

1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!

2º - Chame um monte de gente em uma conversa;

3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”

4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”

5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”

6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela

7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”

12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar

13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."

Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 

Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;

Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.

Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.

Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 

Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 

Da série "Como Transformar Qualquer História Numa História Sobre Você" ou "Caverna Do Monstro De Fumaça"

Contém Spoyler do ultimo episódio de Lost. Então eu já vou avisando: se não quer saber o que acontece no ultimo episódio ou se ainda não assistiu, não leia esse post até ter assistido o ultimo episódio. Caso contrário o Post não terá graça e eu vou ter destruido o fim de Lost para você.

Então, querem saber como eu destrui o fim de Lost? Vamos com calma...

Primeiro, veja o ultimo episódio de Lost.

Agora, observe essa foto que eu publiquei nesse post.

Por fim, leia a fofoca sobre o final censurado de Caverna Do Dragão, no qual as seis crianças haviam morrido em um acidente com a montanha russa e o Mestre dos Magos e o Vingador eram duas faces do mesmo demonio.

Agora, compare os personagens Jacob (Lost) e Lucifer (Supernatural).

E agora você já pode sair dizendo por ai que já sabia como Lost ia acabar. Mas não se esqueça de me dar os créditos, heim?
Agora é oficial, eu vou parar de fazer piadas prevendo finais para as séries.

Entendendo o Novo AM1G

Pra começar você deve estar se perguntando "O Que #@W#@*& é AM1G?!". Bem, é a sigla do meu blog. AM1G. Era pra ser AMUG, mas ai eu achei que o 1 ao invés de "U" ficaria maneiro. E a Luuh concordou. Enfim, esse é um post guia de turismo -q. Aqui você vai entender o novo AM1G. Então vamos começar! -q

AM1G For Dummies

Vamos começar pelo novo visual, que me permitiu as mudanças.

Eu escolhi esse por que eu achei lindo. -q Eu meio que enjoei do Homem Aranha, sabe? Tava lá fazia tempo e talz. Então pedi ajuda pra Luuh de novo, e escolhi esse novo Layout. Como podem notar ele tem 3 colunas, e isso não foi por que eu acho 3 colunas bonitinho. É o seguinte, o blog tá amadurecendo, e tá crescendo. Ele precisava de mais espaço, por que tinha mais coisas pra serem colocadas ali. Coisas que não eram o bastante para um post, e não tinham onde ficar. A gota d'água foi quando eu fiz uma enquete e ela não apareceu direito, por que as letras e o fundo antigo eram da mesma cor. Foi ai que eu escolhi mudar. Vamos por partes, né?

Cabeçalho:

Ok, vocês notaram os 5 botões, né? Bem, o unico que eu sei pra que serve é o "Home". Ele te leva pro mesmo lugar que se você clicar diretamente no nome do blog: a pagina principal do blog. Os outros não fazem nada, eu acho. Eu cliquei, e, bem, "About" me mostrou um modelo do blog que eu não entendi, "Posts RSS" mostrou um monte de numeros estranhos, parecia que eu tinha entrado sem querer na Matrix, ai eu sai. "Contact" abriu meu serviço de e-mail, pra eu mandar um e-mail pro autor do blog, esse seria eu. Mas não tem meu e-mail, por que eu não coloquei (eu não sei, mas se soubesse, não colocaria -q). E "Log In" eu to com medo de clicar e cair de vez na Matrix. -Q

A primeira Coluna:

"Quem sou Eu", "Pessoas Legais" (Antigo "Pessoa lindas que me seguem e eu amo de todo o coração". Tava grande demais =p), "Blogs que eu recomendo", "Vale A Pena Ver De Novo...", "Labels" e "Pesquisar". Todos são velhos conhecidos, estavam no blog antes, continuam juntos numa mesma coluna.

Coluna do meio:

As postagens. Exatamente como antes, mas se você descer tudo vai notar que elas aparecem 2 vezes. Estou trabalhando nisso, mas caso não consiga tirar, vamos deixar ai. Faz de conta que eu sou excêntrico. -Q

A 3ª Coluna. Coisas novas aqui. :P

Começamos com as enquetes. Essa semana, especialmente, temos duas. Mas no geral é uma por semana.

"No Momento Estou Assistindo / Ouvindo". A série que eu tirei pra assistir recentemente. Não que eu não assista outras, mas é a que eu mais me esforço pra assistir. E a musica que eu mais tenho ouvido recentemente. Ambos podem mudar a qualquer momento.

"Aproveite Para Assistir...". Aqui eu vou indicar um filme que eu tenha assistido recentemente e que eu tenha adorado. Também pode mudar a qualquer momento.

"Hoje Acordei Meio...", mudará diariamente, ou a cada dois dias. Aqui eu vou fazer piada com alguém, qualquer alguém, mas de preferência alguém famoso, pra vocês entenderem a piada. Por que eu não posso dizer "Hoje acordei meio tio Zé da cantina da escola" e esperar que alguém entenda a piada. Até por que, a menos que eu complete com um "Cuspindo na merenda", não tem graça nenhuma. -q

"INFORME SOCIAL IMPORTANTE: UTILIDADE PUBLICA". Muda semanalmente, e nessa semana te alerta para esse perigo que o governo tenta a todo custo esconder: Os VAMPIROS. Então, já sabe, ande com sua estaca de madeira. -qqqq

xXx

Bem galera, é isso. Esse foi o Guia Do AM1G For Dummies. Espero que tenham gostado o/

Crossroads: Dicas De Viagem Para Iniciantes

Ou, também conhecido como Guia De Viagem For Dummies, é o post de hoje. -q

Então, primeiro vamos ao motivo da postagem: Eu e meus pais combinamos que no fim de semana que vem faremos uma viagem, saindo daqui sexta à tarde ou sábado de manha, e voltando domingo à noite. Se tudo sair como planejado, vamos conhecer algumas cidades aqui perto, menores que a cidade em que moramos, e vamos escolher uma. O motivo: vamos nos mudar.

Eu sei, eu sei, estava demorando para nos mudarmos. Mas pode ser uma coisa boa, sabe? Quer dizer, quando meu pai me apresentou a proposta eu fiquei com medo - e em pânico. Isso por que ele disse "Vamos nos mudar para um lugar mais calmo, mais sossegado.", e a idéia de "lugar calmo, sossegado" dele é apenas uma:

É. Mas ai, eu conversei com meus pais e eles me acalmaram. "Um lugar calmo e sossegado", mas que não seja isolado da civilização. Ou seja: haverão festas pra eu ir. E que só vamos mudar pra uma cidade que tenha unanimidade de votos, ou seja, se os 3 aprovarmos. Então eu, meu pai e minha mãe vamos cair na estrada nesse fim de semana (que vem, nesse agora já não dá mais tempo).

Ok, então vamos lá.

Guia De Viagem For Dummies.

Primeiro passo: Musica.

Toda boa viagem tem uma boa trilha sonora. Se a viagem for durar mais de um dia, então, é ai que precisa desesperadamente de uma boa trilha sonora. Vocês podem cantar, gritar, agitar, bater nas próprias pernas, balançar a cabeça...

Tudo com muita animação. Você pode levar um CD, ou levar seu MP4. Se for esperto, leva ambos. Sim, pro caso de alguém ter dor de cabeça e desligar o rádio.

Dica: Ah, uma boa trilha sonora de viagem - principalmente daquelas que vão durar o fim de semana todo - é bem variada. O importante é que contenha todas as musicas que você gosta, ou ao menos, grande parte delas.

Na minha trilha sonora temos Kansas, Kiss, Led Zeppelin, Elvis Costello, um pouco de Britney Spears, Simple Plan, Panic At The Disco, Paramore, Madonna, entre outros.

Segundo Passo: Bagagem.

É importante que você leve tudo o que precisa, mas também é importante que você não leve muita coisa. Eu sei, eu vivo levando muita coisa. Mas agora eu acho que consegui consertar isso. Quer dizer, imagina ter que carregar um monte de coisas que não vai precisar?! Nem vem. Leve o necessário, e lembre-se que você vai comprar coisas na viagem, lembranças ou coisas maiores. Coisas que não estavam com você na ida, mas estarão na volta, ou seja, você vai carregando uma coisa e volta com duas. Então não leve muita coisa, ok?

Dica: Não precisa levar todas as suas roupas, leve apenas sua preferida. Não precisa também levar todos os seus objetos (eu não sei quais você carrega na viagem), leve só os que você tem certeza que vai precisar. Ex: Diário, caneta. Produtos de higiene (?), sua musica. Uma leitura, caso queira ler no carro. Sal, água benta, estacas de madeira e crucifixos podem ser uteis.

Terceiro Passo: Companhia De Viagem.

Se você for viajar acompanhado, esse é um passo importante. São essas pessoas que vão ficar no carro com você grande parte do tempo. É muito importante que, para sua viagem funcionar, você não convide gente chata. De jeito nenhum. Se aquele primo chato chega pra você e diz "Hey, vai viajar?" responda prontamente "Não.". E se ele insistir que sabe, minta descaradamente. "O que, viajar? Não poderia passear num momento desses. Eu to indo no velório daquele tio... (fale o nome daquele parente que morreu faz muito tempo mas ele nunca conheceu nem sabia que existia).". Ou então simplesmente diga "Sim, estou indo viajar.". Quando ele disser "Que maneiro? Vai pra onde? Posso ir junto??" responda "Maneiro sim. Não te interessa. Não, não pode." e pronto. ele vai te odiar pro resto da vida, mas vai ser uma viagem e tanto.

Quarto Passo: O Carro

Se você vai de avião, então nada do que eu escrevi aqui vale. Leve quanta bagagem quiser, quem quiser, e não adianta levar um cd, leve seu mp4 mesmo. Se você vai de onibus, idem, tirando a parte da bagagem. Agora, se você vai de carro... Se prepare para uma viagem longa e divertida, com tudo que eu já disse e mais alguns detalhes que vem a seguir.

SEGURANÇA

Então, você está viajando de carro com a familia? Bem, existem alguns cuidados que você pode tomar, para se proteger.

Evite dirigir de noite. Você pode ser assaltado, sofrer um acidente por que pegou no sono, ou a estrada pode ser mal assombrada. Em todo caso, se estiver dirigindo de noite, não saia do carro.

Use cinto de segurança. Em caso de acidente, ele pode salvar sua vida. Bem, o Superman também pode, mas o Superman está ocupado demais sendo um adolescente em Smallville. Eu sei que incomoda, mas vale a pena.

Não dê carona. No filme é o Brad Pitt que pede carona, e acaba roubando, ou a Meg, possuida, querendo cortar sua garganta e usar seu sangue para "fazer uma ligação", mas na vida real, geralmente é o maníaco do parque ou um serial Killer.

Faça revisão do seu carro, não ultrapasse e respeite o limite de velocidade. Lembre-se, devagar e sempre, assim a tartaruga venceu a lebre.

A tartaruga venceu a lebre, bgs.

xXx

Bem, é isso. Esses foram os 4 passos para deixar sua viagem divertida. -q

Então povo, é isso. Vejo vocês depois. o/