Macacos me mordam!

Qué dizê, papagaios.

Podemos dizer que esse papagaio...

...Gosta da fruta.

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 

Lá vai:

1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!

2º - Chame um monte de gente em uma conversa;

3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”

4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”

5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”

6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela

7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”

12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar

13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."

Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 

Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;

Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.

Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.

Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 

Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 

Torcer com S... é erro de ortografia.

Eu sei, eu sei... Eu andei sumido. Mas vocês sabem, né? Depois que você assiste a fita da Samara você precisa preparar as coisas para a chegada dela dentro de sete dias, eu tive que arranjar um colchão pra ela, e tive que arranjar plástico pra forrar o chão da sala, por que ela molha tudo que toca! Tive que arranjar leite de soja e um monte de outras coisas.

Ok, falando sério, eu andei meio ocupado. Muito ocupado. Comecei a ter pesadelos horriveis, e depois parei de dormir. Já não durmo há três dias, estou começando a ter pequenos cochilos. zzzzzzzzz. hã?! Ah, sim. Ele aparece nos seus sonhos. Quando você morre no sonho, você morre de verdade. E ele está furioso por que ganhou um urso de pelucia, enquanto o Jason ganhou um notebook e um carro. Ele queria sapatos. *MEDO*

Welcome to prime time, betch. Let's get some Shoes!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Ah, ok, voltando ao assunto. Eu estive sumido, blah blah blah, pesadelos, blah blah blah, seven days, blah blah blah, o segredo da felicidade, blah blah blah, o Dumbledore morre, blah blah blah. Vamos logo ao que interessa? -q

Eu encontrei na internet uma lista de foras para aquelas cantadas estupidas. Segue a lista:

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! 

Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 

Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: 

a sua boca ta muito longe da minha! 

Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral 

e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. 

Quer florescer no meu jardim ? 

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. 

Mas quando te vi mudei de idéia. 

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... 

Posso provar? 

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? 

Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?

11.Cantada: Este lugar está vago? 

Resposta: Está, e este aqui onde estou também 

vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida? 

Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? 

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de 

doenças venéreas... não se lembra?

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? 

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? 

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? 

Resposta: Está na lista. 

Réplica: Mas eu não sei o seu nome. 

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos 

aqui nesta boate pelo mesmo motivo. 

Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. 

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. 

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia? 

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar 

muito mais difícil encontrar."

Eu tirei essa lista do baratonta, aqui.

Ainda tem mais 3 coisas que eu to guardando na manga pra postar mais tarde, quando eu provavelmente não terei assunto. E uma coisa que eu to indo postar no Reino Nonsense. Até depois, povo. E não esqueçam, tô de volta! [agita]

Todos podem ser detetives.

Quarto e ultimo post do dia.

Eu estava pesquisando o jogo "Detetive" na Wikipédia (aqui) e vendo as versões do jogo já existentes e isso me deu uma idéia. primeiro irei comentar minhas impressões iniciais:

Detetive Júnior:

Não é um assassinato. Tem que encontrar os brinquedos escondidos. Isso tirou um pouco da graça, mas era de se esperar. Vá tentar explicar a uma criança que a Dona Branca não matou mesmo aquele homem, e que ela não vai pra cadeira elétrica por que era tudo brincadeirinha. A criança pode pensar "hey, é uma brincadeira engraçada!" e bum! Foi seu filho, na sala de aula, com o lapis de cor amarelo.

Detetive Simpsons:

Minha primeira impressão foi excelente. Talvez por que eu ache Os Simpsons d+, talvez por que eu saiba que existe a possibilidade de o destino ajudar e a resposta se tornar muito engraçada. Quer dizer, tente falar "Foi a Liza, com o punhal, na biblioteca." sem rir.

Detetive Turma da Mônica:

Calma, não entre em panico. Não é um assassinato, é pra encontrar quem roubou o Sansão (aquele coelho da monica.). Isso significa que não vai dar pra dizer "Foi o Cebolinha, no esclitólio com a Colda."

Detetive Bob Esponja:

Não achei uma unica imagem desse jogo, não achei pagina com as regras, ou qualquer outra coisa. Moral da história: não sei nada sobre ele, mas imagino que seja Detetive Junior, igual ao da Turma da Monica. Isso por que seria meio estranho dizer que foi o Patrick Estrela, com a chave inglesa na Casa-Abacaxi. Por outro lado, seria facil acreditar que foi o Plankton com o cano no Balde de Lixo. Ou o Lula Molusco, com a corda, no Siri Cascudo (suicídio).

Detetive: Dungeons & Dragons:

Não é do Dungeons & Dragons que conhecemos da tv, então esqueça a idéia e dizer "Foi o Vingador, com a magia, no Hall." ou "Foi o Mestre dos Magos, usando Magia, em algum lugar aonde ele apareceu e desapareceu rapidamente falando coisas enigmáticas". "Hank, com o arco mágico, na Montanha Russa" também não conta.

Detetive Harry Potter:

A primeira vista é facil. "Foi o Voldemort, com a Varinha, em frente ao berço do jovem Harry Potter", "Foi o Snape, com a Varinha, numa torre de Hogwarts" (clique para ver as imagens flagradas com uma camera de segurança. CSI possui provas, como DNA do assassino sob as unhas da vitima, se o video não for suficiente. A Acusação encerra por enquanto.) Mas lembre-se que as cartas podem não sair iguais aos filmes, imagine só "Foi a Hermione, com a Horcrux, na Camara Secreta." Infelizmente, esse do Harry só saiu nos EUA.

Agora, observando os já lançados jogos Detetive (além do original, obvio), eu estive pensando e encontrei 10 sugestões de jogos Detetive que com certeza seriam legais:

Detetive: Veronica Mars.

Ao invés de uma mansão, A cidade de Neptune. Os personagens de Veronica Mars, novas armas, mistérios secundários a se resolver (quem estuprou a Veronica?, Onde está a Sra. Mars? Quem revelou os resultados dos testes de pureza?) e 3 opções de mistério principal (Quem matou Lilly Kane?, Quem provocou o acidente do Ônibus escolar? Quem é o responsável pelos estupros na faculdade?). E como determinar o culpado é sempre uma questão de sorteio, a sorte poderia ajudar. "Foi Jake Kane, na piscina da mansão dos Kane, com um cinzeiro." (Keith bem que avisou), "Foi o Dick Casablancas, com uma corda, no colégio", "Foi Keith Mars, com um revolver, na delegacia".

Monk: um Detetive diferente

O mistério principal seria: Quem matou a Trudy? Personagens antigos (Sharona) e novos (Natalie) se misturariam na história e a trama seria repleta de intrigas. E se a sorte ajudar - de novo - o resultado pode ser engraçado. Imagine dizer "Foi o Tenente Randy, na cena do crime, com uma daquelas fitas amarelas da policia que diz 'não ultrapasse'" sem rir.

Detetive: Hannah Montana.

Já que até a Turma da Monica tem seu proprio jogo "Detetive Junior" por que não um da Hannah Montana? Ao invés de "Quem roubou o Sansão?" ou "Quem matou fulano?" seria "Quem descobriu o segredo da Hannah e a está ameaçando?" ou "Descubra um podre do Rico antes que ele conte pra todo mundo que a Miley é a Hannah!". (Ou "Quem matou o Rico de maneira bruta e sem deixar nenhuma pista, ou qualquer coisa que até mesmo o CSI possa encontrar?". Nunca gostei do Rico.)

Detetive: Viver a Vida

Foi a Dora, com um saco plástico, no hospital. Cheque-Mate.

Detetive: Cold Case.

A vitima já está morta a muito tempo. Muito tempo mesmo. E os suspeitos são velhos, muito velhos. Para matar dois coelhos com uma unica cajadada, o jogo pode tratar de aspectos históricos. "Quem matou Abraham Lincoln?" pode ser o mistério principal. E se a sorte ajudar, fica ainda melhor: "Foi Vivaldi, com uma flauta que lembra um iPod no cenário de Romeu e Julieta."

Detetive: Lego.

Uma releitura do jogo original, mas totalmente em formato Lego. Com peças de Lego, tabuleiro de Lego, e etc.

Detetive: Video Show

O jogo original, mas numa versão 100% nacional, na qual o objetivo seria descobrir "Quem Matou Odete Roitman.". Com a turma do Video Show interpretando os personagens:

Fiorella Mattheis como Dona Violeta, André Marques como Professor Black, Angélica como Srta. Rosa, Geovanna Tominaga como Dona Branca, Ana Furtado como Sra. Marinho (Versão feminina do personagem original. É uma releitura, helloooo) e Luigi Baricelli como Coronel Mostarda. Eu com certeza compraria. E ainda pode servir de brinde no Video-Game, tipo o jogo "Video Show" que eles tavam dando outro dia.

Detetive: House

Ao invés de descobrir um assassinato, tem que descobrir uma doença. Ao invés de "Suspeitos" temos "Possiveis Doenças", ao invés das armas do crime temos "Sintomas". O difícil seria achar alguém que ganhasse o jogo sem ser estudante de medicina.

Detetive OnLine

Jogos de tabuleiro são legais, mas também seria legal jogar no computador contra pessoas que moram longe. Um jogo em rede, Online. o Mesmo jogo, em 3D, com direito a reconstituição do crime e visualizar as hipóteses. O banho de sangue garante que seria sucesso de vendas. Para incrementar um pouco as coisas: o culpado colocou seus capangas atrás de todo mundo, e agora tá todo mundo fugindo e se escondendo e roubando carros e batendo nas pessoas ao melhor estilo GTA. "Foi o ProfBlackHot22 com a arma de choque no meio da rua"

Detetive: Disney

Detetive Junior, com a turma do Mickey, com a possibilidade de dizer "Foi o Pluto, com a corda, na biblioteca", "Foi o Pooh, com um jarro de mel, no bosque" e "Foi a Cinderela com o sapato de cristal (esfaqueou com o salto-agulha) E com aquele Castiçal (deu com ele na cabeça da Sininho) no castelo da Bela e a Fera. Sob efeito da droga injetada na Maçã pela Rainha de Copas."