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Olá pessoas! Como vão?
Estava eu jogando Crash, quando algo me passou pela cabeça. Eu me lembrei do filme da Mulan, mais precisamente da cena da Casamenteira. Essa:

Casamenteira: Fa-Mulan?
Mulan: Presente!
Casamenteira: Falando sem permissão...

E foi quando eu me lembrei que eu tive (no passado, graças a Deus) uma professora desse jeito. Impressionante, até fisicamente a mulher se parecia com a Casamenteira. E como uma coisa leva a outra, eu acabei lembrando de falar da escola aqui no blog. Na verdade, dos professores. Eu me toquei que nem todo mundo tem um apelido ainda, e que isso é errado. Então cá estou eu, para falar dos apelidos e seus motivos.

Apelido: Professora Wonder Woman.
Nome: Karol
Matéria: Português.
Motivo: Ela é a Mulher Maravilha. Ela não tem super poderes, mas é uma super heroina. Pelo menos pra mim. ♥
Status: Ativa

Apelido(s): Professor Anti-Cristo; Professor Fox Mulder; Professor Alva Keel
Nome: Rui
Matéria: Geografia
Motivo: Ele é enigmatico, e sabe de muito mais coisas do que demonstra saber. Eu sinto isso. Por isso o apelido Alva Keel. Ele sabe coisas, tem teorias e interesses além do conhecido. Ele se interessa por vida em outros planetas, professias e coisas assim. Por isso, Fox Mulder. E Anti-Cristo é por causa de uma mãe que foi lá na escola, dizendo que ele era o Anti-Cristo. Isso por que ele comentou sobre professias antigas, com a de 2012.
Status: Ativo

Apelido(s): Professor Messias; Professor Mestre Dos Magos; Professor Uma Mente Brilhante
Nome: Moisés
Matéria: Matemática
Motivo: "Messias" por que ele fala muito sobre a Biblia, e sobre o apocalipse, e sobre anjos, e sobre demonios, e sobre Deus falar com humanos, e sobre diversas outras coisas ligadas a isso. E "Mestre dos Magos" por que ele é baixinho, careca no topo da cabeça, e algumas vezes a gente não entende o que ele quer dizer. E "Uma Mente Brilhante" por que ele é genial em matemática, mas tem esse olhar meio assustador, e minha primeira impressão (bem, na verdade minha primeira impressão foi "Tá possuido! *panico*. Essa foi minha segunda impressão) era de que ele tinha esquizofrenia. Infelizmente ele não se parece com o Russel Crowe.
Status: Ativo

Apelido(s): Professora Barbie; Professora Polly Pocket; Professora Doll (não colou)
Nome: Polliana
Matéria: Educação Fisica
Motivo: O nome dela é Polliana. O apelido mais óbvio é Polly Pocket. Mas a Polly Pocket é nova demais para estar grávida, e ela está grávida. Então eu tentei Professora Doll, mas não colou. Ai me lembrei da Barbie Grávida que eu vi na internet, e pá, ficou Barbie Grávida.
Status: De licença maternidade (Ausente)

Apelido: Professora Datena
Nome: Julia
Matéria: História
Motivo: Ela fala na mesma entonação e com o mesmo entusiasmo que o Datena.
Status: Inativa

Apelido: Professora Xuxa
Nome: Maria Da Graça
Matéria: Ciencias
Motivo: O nome dela é exatamente o mesmo da Xuxa, o que causou uma epifania no autor vos fala.
Status: Ativa.

Apelido: Professora Mudança De Hábito
Nome: Glória
Matéria: Religião
Motivo: Ela é uma freira, e a primeira coisa que me veio na cabeça foi o filme Mudança De Hábito. Também foi uma epifania, eu bati o olho nela e disse "Mudança de Hábito!" e pronto.
Status: Inativa

Versão "Livre para todos os publicos".
Clique na foto para ver a versão original
(com a Kate Winslet pelada. seu tarado pervertido.)

Apelido: Professora Jack Come Back; Professora Monalisa
Nome: Ilka
Matéria: Artes
Motivo: A matéria. Toda vez que fala de Artes, eu lembro de Jack Dawson, do Titanic, desenhando a Rose pelada. Quando eu lembro do Jack desenhando a Rose eu lembro deles mandando ver no carro. E ai lembro dele morrendo congelado por que a Rose SouFrescaDemaisParaMolharMeuTraseiroQueVocêDisseQueEraDurinhoNaÁguaGelada,Beijos  Bukkater não quis revezar com ele a porta ENORME que muito bem poderia servir para ambos sobreviverem. E ai eu lembro dele afundando e da Rose dizendo "Jack! Jack Come Back! You just died because the cold water maybe can make my ass looks like a passion fruit drawer, Kisses.". Ok, eu inventei o que veio depois de "Jack Come Back!". E Monalisa por motivos obvios.

E esses foram os que ganharam apelidos até agora. Estamos com uma nova professora de história, e um novo professor de Religião, mas ainda não tive aulas o bastante pra bolar um apelido para eles. Ingles estamos sem professores, e a professora antiga não ficou tempo o bastante pra eu conseguir bolar um apelido. Depois eu volto com mais apelidos. Vejo Vocês por ai, guys. o/

É um milagre? É a medicina? É a caçadora?

Galera, eu assisti uma série recentemente, mas não lembrei de indicar ela no "No Momento Estou Assistindo...". Sorry Guys.
Bem, a série se chama Milagres - Entre o Céu E O Inferno e é muito boa. Eu fiz um post sobre ela no Todo Seriador, aqui.
Outra coisa que eu assisti recentemente e não indiquei ali foi House M.D. Considerem indicado.
E agora vou indicar lá a Buffy, e depois assistir Buffy. Vejo vocês depois galera o/

p.s.: ainda essa semana post com critica cinematográfica atrasada e super combo: 3 (ou 4) filmes.

Strike!! #FAIL

Relembrando...

A Familia Buscapé (ou quase isso) -q

Hoje eu passei o dia fora. Estava curtindo com minha familia, fizemos churrasco e vimos o jogo. Foi um bocado de gente, e nem tava todo mundo. Vou dar uma pequena amostra pra vocês...

Lembrando que esse é só o pessoal que estava no churrasco, não minha arvore genealógica completa.

E essa é a minha arvore genealógica incompleta, só com quem tava lá. Postei em forma de arvore genealógica para vocês saberem a ligação de todo mundo com todo mundo. Minha mãe e tia Solange (Primeira esposa do meu pai) são tipo irmãs, e quando eu digo irmãs eu digo IRMÃS IRMÃS IRMÃS, daquelas que nascem grudadas. Eu e Bia somos irmãos, e Renato é como se fosse meu irmão. Davi é meu sobrinho mas mais parece irmão mais novo. Meu pai e minha avó parecem irmãos. Enfim, é uma salada mista só. haha. isso é ótimo <3

Um dos pontos altos foi quando eu fui pego em flagrante catando as bananas da farofa. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. E quando assistimos ao jogo todos juntos. -s

Teve uma hora que o Davi foi tocar a corneta dele, logo após o primeiro gol, e a Vivi surtou com o barulho (ela sempre surta), e começou a latir. ele levou um susto e pulou na cama e agarrou um travesseiro HAHAHA tadinho.

P.s.: Estranhou as fotos na arvore genealógica?  Não estranhe, eu me guiei por esse post.

Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 

Lá vai:

1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!

2º - Chame um monte de gente em uma conversa;

3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”

4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”

5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”

6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela

7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”

12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar

13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."

Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 

Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;

Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.

Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.

Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 

Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 

Torcer com S... é erro de ortografia.

Eu sei, eu sei... Eu andei sumido. Mas vocês sabem, né? Depois que você assiste a fita da Samara você precisa preparar as coisas para a chegada dela dentro de sete dias, eu tive que arranjar um colchão pra ela, e tive que arranjar plástico pra forrar o chão da sala, por que ela molha tudo que toca! Tive que arranjar leite de soja e um monte de outras coisas.

Ok, falando sério, eu andei meio ocupado. Muito ocupado. Comecei a ter pesadelos horriveis, e depois parei de dormir. Já não durmo há três dias, estou começando a ter pequenos cochilos. zzzzzzzzz. hã?! Ah, sim. Ele aparece nos seus sonhos. Quando você morre no sonho, você morre de verdade. E ele está furioso por que ganhou um urso de pelucia, enquanto o Jason ganhou um notebook e um carro. Ele queria sapatos. *MEDO*

Welcome to prime time, betch. Let's get some Shoes!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Ah, ok, voltando ao assunto. Eu estive sumido, blah blah blah, pesadelos, blah blah blah, seven days, blah blah blah, o segredo da felicidade, blah blah blah, o Dumbledore morre, blah blah blah. Vamos logo ao que interessa? -q

Eu encontrei na internet uma lista de foras para aquelas cantadas estupidas. Segue a lista:

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! 

Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 

Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: 

a sua boca ta muito longe da minha! 

Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral 

e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. 

Quer florescer no meu jardim ? 

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. 

Mas quando te vi mudei de idéia. 

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... 

Posso provar? 

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? 

Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?

11.Cantada: Este lugar está vago? 

Resposta: Está, e este aqui onde estou também 

vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida? 

Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? 

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de 

doenças venéreas... não se lembra?

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? 

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? 

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? 

Resposta: Está na lista. 

Réplica: Mas eu não sei o seu nome. 

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos 

aqui nesta boate pelo mesmo motivo. 

Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. 

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. 

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia? 

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar 

muito mais difícil encontrar."

Eu tirei essa lista do baratonta, aqui.

Ainda tem mais 3 coisas que eu to guardando na manga pra postar mais tarde, quando eu provavelmente não terei assunto. E uma coisa que eu to indo postar no Reino Nonsense. Até depois, povo. E não esqueçam, tô de volta! [agita]