sexta-feira, 2 de julho de 2010

Filme(s) (não tão) Triste(s) (e uma noticia) que me fez chorar... (8)

Ei pessoas! Cá estou eu novamente o/
Eu tava devendo a critica de alguns filmes, e o "Em Outras Noticias, então esse é o super pack de surpresa -q.
A parada é a seguinte, eu vou fazer a critica de 9 filmes mais as resenhas de dois livros, contar uma noticia que me deixou revoltado e falar sobre jogos. E eu começarei a ler amanha (se Deus quiser) O Simbolo Perdido, continuação de O Código Da Vinci, e A Droga Do Amor. E ai faço as resenhas aqui. Vamos nessa?

FILMES


A Hora Do Pesadelo (2010)




O remake de A Hora Do Pesadelo feito esse ano me chamou a atenção não só por ser um filme do Freddy Krueger, mas também pelo Kyle Gallner no elenco. Pois é, alguém que conseguiu ser odiado por mim em Veronica Mars, e depois me fez morrer de pena do 'pobre garoto, meu Deus!' em Jennifer's Body (isso sem contar que eu fiquei vibrando com esse filme, gritando coisas do tipo "Cuidado!" e "Não! Não vai, é o Freddy! Sai dai!" durante esse filme.) é sem duvida um bom ator.  O filme é do tipo que te prende, te assusta, e te faz agarrar a coisa macia mais próxima (no meu caso, meu travesseiro) e ficar apertando e gritando como se os personagens fossem mesmo te ouvir. Mas não espere um daqueles filmes que vão tirar seu sono, depois que o filme acabou eu simplesmente desliguei tudo e fui dormir "por que amanhã tem aula.". O filme mostra a origem de Freddy, numa cena nunca mostrada antes: os pais seguindo o cara e o queimando numa fabrica abandonada. O filme conta com efeitos maneiros, cenas de morte interessantes (nada de tirar o apetite), e um final e tanto. Indico.

(A Hora Do Pesadelo 6) Pesadelo Final: A Morte De Freddy




Essa é a primeira vez que eu faço uma critica "não positiva" a um filme aqui no blog. Mas acredite, eu tenho razão. Esse não é um bom filme de terror do Freddy Krueger. Aliás, me arrisco a chamar de "Tom ficou queimado e Jerry se multiplicou em vários adolescentes". Cenas estilo "Papaléguas e Coiote", incluindo uma piadinha estranha sobre uma cama de pregos que não me fez rir - e olha que eu rio de tudo. Eu dormi durante esse filme, mesmo. Quando um filme de "terror" te faz dormir, tem algo errado. Ou com o filme, ou com você. Temos uma Lois Lane estranha, um bando de adolescentes problemáticos, uma mistura de Mestre Dos Magos com o cara de A Espera De Um Milagre que "não sou enganado pelo Freddy por que sei controlar meus sonhos", mortes com sangue na medida certa, mas purpurina estragando tudo. "Freddy não só os matou... Apagou sua existência!", ah, faça-me o favor. Freddy deveria apagar a existência desse filme, isso sim. Esse filme é como aquele seu primo estranho que você não quer que ninguém saiba que é da sua familia: Freddy Krueger provavelmente se envergonharia com isso.


Toy Story 3




Lembram do primeiro Toy Story? Bem, esse filme está recheado de referencias a ele. E coisas novas também. Fazia muito tempo desde que eu não chorava com um desenho animado, mas esse conseguiu isso. Muitos personagens sumiram, novos personagens apareceram. Temos um urso estranho, uma boneca-bebê que me lembra aquele cara feio dos Goonies, um Ken surpreendentemente não-gay (com um armário enorme em casa, suspeito. -q), uma Barbie mais Cameron Diaz em As Panteras, um Buzz meio Antonio Banderas,  um Andy adolescente... Muita coisa mudou. Cenas comoventes que vão te deixar com os olhos umidos, uma conspiração daquelas, enfim, um filme incrivel. Mas lembre-se: assista com uma caixa de lenços ao seu lado. E não coma nada enquanto assiste, nem pipoca (você pode se engasgar enquanto chora desesperadamente com o filme.). Ah, e mais uma vez, o Woody chamou minha atenção por ser dublado pelo Tom Hanks, mas ser a cara do Jim Carrey.



Shrek 4




Esse Shrek é o melhor desde Shrek e Shrek 2. Não me pergunte por que não posso contar sem revelar spoiler, mas a Fiona está mais Xena que a própria Xena, o burro está muito engraçado, o Gato nunca esteve tão fofo, e essa é uma daquelas aventuras que trazem nossos personagens favoritos de volta numa história do tipo "de volta as origens". Esse é o filme mais próximo do Shrek 1 que já fizeram, e esse sim poderia ter sido um ótimo Shrek 3. Acreditem, é verdade. Temos batalhas, um vilão baixinho, beijo de amor verdadeiro... é um daqueles filmes que resgatam as raízes dos personagens. Assistam, não vão se arrepender.


Os Feiticeiros de Waverly Place - O Filme




Podemos dizer que esse é um filme FILME mesmo. Um dos bons, por sinal. Eu não diria que é um filme de Os Feiticeiros De Waverly Place, eu diria que é um filme dos irmãos Russo, dos dois mais velhos pra ser exato. Temos um momento decisivo muito citado na série, um resultado não muito justo para uma competição que por si só não é muito justa, uma trama meio De Volta Para O Futuro sem viagem no tempo passeando por Harry Potter e A Pedra Filosofal  no Caribe, mas isso meio que é o charme do filme. Temos algumas cenas que podem fazer você se emocionar se você for mãe (funcionou na minha), destaque para a mãe da familia que jura que se tivesse filhos não se esqueceria deles nem com a mágica mais forte do mundo, mas diz isso como um "eu lembraria se tivesse filhos, não acham?" quando os 3 tentam recobrar a memória dela, é de partir o coração imaginar o desespero deles ao não serem reconhecidos pela própria mãe. Apesar dessa coisa toda de partir o coração, é um filme divertido. Eu aconselho vocês a assistirem, mesmo. =D


Segundas Intenções 




Eu indiquei o filme na barra lateral mas fiquei devendo uma critica, então agora vamos fazer a coisa direito, né? Esse é um dos melhores filmes que eu já vi na vida, e hoje é meu filme favorito. Sarah Michelle Gellar e Ryan Phillippe são meio irmãos. Ele é um puto, ela uma falsa. Rola uma aposta envolvendo a Reese Witherspoon, mas as coisas saem do controle. Se eu falar mais, spoiler. Mas saibam que tem um dos finais mais phodasticos que eu já vi na minha vida, uma ótima trilha sonora, uma história envolvente daquelas que te prende do começo ao fim. E se isso não foi o suficiente, eu tenho mais duas coisas que vão fazer você, garoto e garota pervertidos, que vai fazer você se desesperar para ver esse filme: o beijo lésbico da Sarah Michelle Gellar e a bunda do Ryan Phillippe. Que tal ir assistir o filme agora mesmo?


54




Não é um dos melhores filmes que eu já vi, confesso. Mas isso não o faz ser ruim, só o faz ser... Triste e estranho. Sabe, a história em si é boa, provavelmente. É a história do Studio 54 (joga no google -q), mas é dificil se concentrar quando o Mike Myers aparece bebado drogado deprimido solitário (um)puto que transa com os funcionários em troca de promoções. Você fica lembrando dele em Austin Powers e é tão estranho vê-lo daquele jeito. Parece um palhaço triste. Não é uma das coisas mais animadoras pra você ver, tira sua concentração e você não presta atenção no filme, além de ficar com aquela sensação de peso depois de assistir, é meio deprimente. Salma Hayek aparece, e eu bem tenho uma queda por ela há um tempo, ela é casada com o dono do Garfield, um casamento aberto, e eles trabalham lá, e eu não entendi o filme, de verdade. Se você, caro leitor, ver o filme e entendê-lo, por favor me explique. Sério. Curiosamente a capa diz que "54 Is Fun! Mike Myers Gives A Brilliant Oscar-Worthy Performance!", quando eu acho que a melhor performance naquele filme foi da Salma Hayek. E em seguida o Ryan Phillippe.


Quando Em Roma




Sabe quando eu disse que vi A Hora Do Pesadelo mais por causa do ator de Veronica Mars? A mesma coisa cabe aqui, eu só me interessei pelo filme por que Kristen Bell está nele. Nunca pensei que ia dizer isso, mas Kristen Bell combina mais com Josh Duhamel do que com Jason Dohring. Acredite, me dói dizer isso, mas é verdade. Kristen tira as moedas de uma fonte do amor, e acaba sendo "vitima" de um feitiço, Josh é o cara mais azarado do mundo e muita confusão acontece com eles dois. Danny DeVito e Angelica Houston estão nesse filme, então mesmo que você não goste de comédias romanticas, já vale uma olhada pelo elenco.  É um filme maravilhoso, você termina de ver se sentindo mais leve, mais feliz. Sério. Levanta super o astral da gente.


O Código DaVinci




Já faz tempo que eu vi esse filme, mas vou falar dele para poder falar do livro. Tom MinhaMãeDisseQuePrecisaCasarComEsseHomem Hanks e Audrey Tautou são os protagonistas do livro, e o filme toma certas liberdades mostrando coisas que não tem no livro, mas caem bem no filme. Silas, o albino, me lembrou um Draco Malfoy adulto (aliás o que será que aconteceu com ele depois desse filme, nunca mais vi.), eu daria o papel da Audrey para a Anne Hathaway, mas fica melhor com ela mesmo. O eterno Magneto faz Sir. Leigh Teabing, e temos ainda o Bezu Fache (que eu conheço mas não lembro de onde), e o Bispo Aringarosa, ninguém menos que o Doutor Octopus do filme Homem Aranha 2. O filme é ótimo, mas aconselho ler o livro antes, por que o livro é melhor. Tem mais detalhes.



LIVROS




O Código DaVinci




O livro é mil vezes melhor que o filme. Mais rico em detalhes, eu levei 3 dias para acabar, o prazer dura mais que com as poucas horas de filme. Mais viciante, você não se dá conta de que já leu tanto quando percebe aonde está. Seeu falar mais, vai ter spoiler, então...


A Droga Da Obediencia




Um dos primeiros livros que eu li. Aliás, o primeiro. É incrivel, eu não posso falar muito sem deixar escapar um ou outro spoiler, então fica dificil indicar xD
Ok, os Karas estudam no Colégio Elite, e se empenham em resolver um crime que está deixando a policia perplexa. Outra leitura viciante, porém mais curta, terminei em uma tarde. Aconselho vocês a lerem, viu.


A NOTICIA
Fontes: EGOBOBNEWS







Lembra do filme "Mudança de Hábito", estrelado originalmente por Whoopi Goldberg, em que uma cantora é forçada a se disfarçar de freira para se esconder de gangsters? Pois é, Beyoncé está cotada para substituir Whoopi no remake do filme.
Enquanto Beyoncé fará uma versão sexy da personagem Deloris Van Cartier, a grande Meryl Streep pode dar vida a Madre Superiora do filme.
Atualmente, Mudança de Hábito, o musical, está em cartaz em teatro londrino e deve estrear na Broadway no ano que vem. Já o novo filme, com Beyoncé e Meryl Streep, tem estréia prevista para 2011."
A cantora Beyoncé, que também costuma atuar, está envolvida no projeto de um  remake do musical "Mudança de Hábito", sucesso com Whoopi Goldberg. Segundo o jornal "Daily Mail", Meryl Streep também estaria envolvida no projeto para o papel de Madre Superiora.




Beyoncé interpretaria a protagonista do filme, Deloris Van Cartier, uma cantora que se esconde em um convento para fugir de uma gangue de marginais."






É isso mesmo. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi: BLASFÊMIA! HERESIA!
Mudança de Hábito só é Mudança De Hábito por causa da Whoopi. Substituir a Whoopi? Desculpa, Beyoncé querida, tu pode até ser Sasha Fierce pra lá, mas é impossível qualquer pessoa substituir a Whoopi. Mudança de Hábito só funcionou por causa dela, na minha opnião. É lindo você querer homenagear a história, mas fazer o papel da Whoopi? Ah, isso não rola. Que tal sugerir uma parte 3, com você no elenco (em outro papel, claro.) ?  Ou regravar as musicas do filme, também pode fazer sucesso.
Enfim, fica a dica, não tente substituir a Whoopi, please. Thanks. :D

Ok galera, é isso. Vejo vocês depois, por que não 4 e 15 da manha, e eu também preciso dormir (meu Deus, não postava de madrugada desde que comecei o Blog. isso é tão "de volta as origens" ♥)
Ok gente, boa noite. ♥

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Atualizações Estão Prontas - Clique Aqui Para Estudar

Olá pessoas! Como vão?
Estava eu jogando Crash, quando algo me passou pela cabeça. Eu me lembrei do filme da Mulan, mais precisamente da cena da Casamenteira. Essa:

Casamenteira: Fa-Mulan?
Mulan: Presente!
Casamenteira: Falando sem permissão...

E foi quando eu me lembrei que eu tive (no passado, graças a Deus) uma professora desse jeito. Impressionante, até fisicamente a mulher se parecia com a Casamenteira. E como uma coisa leva a outra, eu acabei lembrando de falar da escola aqui no blog. Na verdade, dos professores. Eu me toquei que nem todo mundo tem um apelido ainda, e que isso é errado. Então cá estou eu, para falar dos apelidos e seus motivos.



Apelido: Professora Wonder Woman.
Nome: Karol
Matéria: Português.
Motivo: Ela é a Mulher Maravilha. Ela não tem super poderes, mas é uma super heroina. Pelo menos pra mim. ♥
Status: Ativa


Apelido(s): Professor Anti-Cristo; Professor Fox Mulder; Professor Alva Keel
Nome: Rui
Matéria: Geografia
Motivo: Ele é enigmatico, e sabe de muito mais coisas do que demonstra saber. Eu sinto isso. Por isso o apelido Alva Keel. Ele sabe coisas, tem teorias e interesses além do conhecido. Ele se interessa por vida em outros planetas, professias e coisas assim. Por isso, Fox Mulder. E Anti-Cristo é por causa de uma mãe que foi lá na escola, dizendo que ele era o Anti-Cristo. Isso por que ele comentou sobre professias antigas, com a de 2012.
Status: Ativo



Apelido(s): Professor Messias; Professor Mestre Dos Magos; Professor Uma Mente Brilhante
Nome: Moisés
Matéria: Matemática
Motivo: "Messias" por que ele fala muito sobre a Biblia, e sobre o apocalipse, e sobre anjos, e sobre demonios, e sobre Deus falar com humanos, e sobre diversas outras coisas ligadas a isso. E "Mestre dos Magos" por que ele é baixinho, careca no topo da cabeça, e algumas vezes a gente não entende o que ele quer dizer. E "Uma Mente Brilhante" por que ele é genial em matemática, mas tem esse olhar meio assustador, e minha primeira impressão (bem, na verdade minha primeira impressão foi "Tá possuido! *panico*. Essa foi minha segunda impressão) era de que ele tinha esquizofrenia. Infelizmente ele não se parece com o Russel Crowe.
Status: Ativo


Apelido(s): Professora Barbie; Professora Polly Pocket; Professora Doll (não colou)
Nome: Polliana
Matéria: Educação Fisica
Motivo: O nome dela é Polliana. O apelido mais óbvio é Polly Pocket. Mas a Polly Pocket é nova demais para estar grávida, e ela está grávida. Então eu tentei Professora Doll, mas não colou. Ai me lembrei da Barbie Grávida que eu vi na internet, e pá, ficou Barbie Grávida.
Status: De licença maternidade (Ausente)


Apelido: Professora Datena
Nome: Julia
Matéria: História
Motivo: Ela fala na mesma entonação e com o mesmo entusiasmo que o Datena.
Status: Inativa


Apelido: Professora Xuxa
Nome: Maria Da Graça
Matéria: Ciencias
Motivo: O nome dela é exatamente o mesmo da Xuxa, o que causou uma epifania no autor vos fala.
Status: Ativa.


Apelido: Professora Mudança De Hábito
Nome: Glória
Matéria: Religião
Motivo: Ela é uma freira, e a primeira coisa que me veio na cabeça foi o filme Mudança De Hábito. Também foi uma epifania, eu bati o olho nela e disse "Mudança de Hábito!" e pronto.
Status: Inativa

Versão "Livre para todos os publicos".
Clique na foto para ver a versão original
(com a Kate Winslet pelada. seu tarado pervertido.)

Apelido: Professora Jack Come Back; Professora Monalisa
Nome: Ilka
Matéria: Artes
Motivo: A matéria. Toda vez que fala de Artes, eu lembro de Jack Dawson, do Titanic, desenhando a Rose pelada. Quando eu lembro do Jack desenhando a Rose eu lembro deles mandando ver no carro. E ai lembro dele morrendo congelado por que a Rose SouFrescaDemaisParaMolharMeuTraseiroQueVocêDisseQueEraDurinhoNaÁguaGelada,Beijos  Bukkater não quis revezar com ele a porta ENORME que muito bem poderia servir para ambos sobreviverem. E ai eu lembro dele afundando e da Rose dizendo "Jack! Jack Come Back! You just died because the cold water maybe can make my ass looks like a passion fruit drawer, Kisses.". Ok, eu inventei o que veio depois de "Jack Come Back!". E Monalisa por motivos obvios.

E esses foram os que ganharam apelidos até agora. Estamos com uma nova professora de história, e um novo professor de Religião, mas ainda não tive aulas o bastante pra bolar um apelido para eles. Ingles estamos sem professores, e a professora antiga não ficou tempo o bastante pra eu conseguir bolar um apelido. Depois eu volto com mais apelidos. Vejo Vocês por ai, guys. o/

quarta-feira, 30 de junho de 2010

É um milagre? É a medicina? É a caçadora?

Galera, eu assisti uma série recentemente, mas não lembrei de indicar ela no "No Momento Estou Assistindo...". Sorry Guys.
Bem, a série se chama Milagres - Entre o Céu E O Inferno e é muito boa. Eu fiz um post sobre ela no Todo Seriador, aqui.
Outra coisa que eu assisti recentemente e não indiquei ali foi House M.D. Considerem indicado.
E agora vou indicar lá a Buffy, e depois assistir Buffy. Vejo vocês depois galera o/

p.s.: ainda essa semana post com critica cinematográfica atrasada e super combo: 3 (ou 4) filmes.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Strike!! #FAIL


quarta-feira, 23 de junho de 2010

Relembrando...

domingo, 20 de junho de 2010

A Familia Buscapé (ou quase isso) -q

Hoje eu passei o dia fora. Estava curtindo com minha familia, fizemos churrasco e vimos o jogo. Foi um bocado de gente, e nem tava todo mundo. Vou dar uma pequena amostra pra vocês...

Lembrando que esse é só o pessoal que estava no churrasco, não minha arvore genealógica completa.

E essa é a minha arvore genealógica incompleta, só com quem tava lá. Postei em forma de arvore genealógica para vocês saberem a ligação de todo mundo com todo mundo. Minha mãe e tia Solange (Primeira esposa do meu pai) são tipo irmãs, e quando eu digo irmãs eu digo IRMÃS IRMÃS IRMÃS, daquelas que nascem grudadas. Eu e Bia somos irmãos, e Renato é como se fosse meu irmão. Davi é meu sobrinho mas mais parece irmão mais novo. Meu pai e minha avó parecem irmãos. Enfim, é uma salada mista só. haha. isso é ótimo <3

Um dos pontos altos foi quando eu fui pego em flagrante catando as bananas da farofa. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. E quando assistimos ao jogo todos juntos. -s
Teve uma hora que o Davi foi tocar a corneta dele, logo após o primeiro gol, e a Vivi surtou com o barulho (ela sempre surta), e começou a latir. ele levou um susto e pulou na cama e agarrou um travesseiro HAHAHA tadinho.

P.s.: Estranhou as fotos na arvore genealógica?  Não estranhe, eu me guiei por esse post.

sábado, 19 de junho de 2010

Estol aqi qeremdo apareser, mim emgnore

Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 
Lá vai:


1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2º - Chame um monte de gente em uma conversa;
3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”
4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”
5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”
6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela
7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”
12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar
13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."


Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 
Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;
Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.
Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.
Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 
Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado. 
Ei pessoas! Cá estou eu novamente o/
Eu tava devendo a critica de alguns filmes, e o "Em Outras Noticias, então esse é o super pack de surpresa -q.
A parada é a seguinte, eu vou fazer a critica de 9 filmes mais as resenhas de dois livros, contar uma noticia que me deixou revoltado e falar sobre jogos. E eu começarei a ler amanha (se Deus quiser) O Simbolo Perdido, continuação de O Código Da Vinci, e A Droga Do Amor. E ai faço as resenhas aqui. Vamos nessa?

FILMES


A Hora Do Pesadelo (2010)




O remake de A Hora Do Pesadelo feito esse ano me chamou a atenção não só por ser um filme do Freddy Krueger, mas também pelo Kyle Gallner no elenco. Pois é, alguém que conseguiu ser odiado por mim em Veronica Mars, e depois me fez morrer de pena do 'pobre garoto, meu Deus!' em Jennifer's Body (isso sem contar que eu fiquei vibrando com esse filme, gritando coisas do tipo "Cuidado!" e "Não! Não vai, é o Freddy! Sai dai!" durante esse filme.) é sem duvida um bom ator.  O filme é do tipo que te prende, te assusta, e te faz agarrar a coisa macia mais próxima (no meu caso, meu travesseiro) e ficar apertando e gritando como se os personagens fossem mesmo te ouvir. Mas não espere um daqueles filmes que vão tirar seu sono, depois que o filme acabou eu simplesmente desliguei tudo e fui dormir "por que amanhã tem aula.". O filme mostra a origem de Freddy, numa cena nunca mostrada antes: os pais seguindo o cara e o queimando numa fabrica abandonada. O filme conta com efeitos maneiros, cenas de morte interessantes (nada de tirar o apetite), e um final e tanto. Indico.

(A Hora Do Pesadelo 6) Pesadelo Final: A Morte De Freddy




Essa é a primeira vez que eu faço uma critica "não positiva" a um filme aqui no blog. Mas acredite, eu tenho razão. Esse não é um bom filme de terror do Freddy Krueger. Aliás, me arrisco a chamar de "Tom ficou queimado e Jerry se multiplicou em vários adolescentes". Cenas estilo "Papaléguas e Coiote", incluindo uma piadinha estranha sobre uma cama de pregos que não me fez rir - e olha que eu rio de tudo. Eu dormi durante esse filme, mesmo. Quando um filme de "terror" te faz dormir, tem algo errado. Ou com o filme, ou com você. Temos uma Lois Lane estranha, um bando de adolescentes problemáticos, uma mistura de Mestre Dos Magos com o cara de A Espera De Um Milagre que "não sou enganado pelo Freddy por que sei controlar meus sonhos", mortes com sangue na medida certa, mas purpurina estragando tudo. "Freddy não só os matou... Apagou sua existência!", ah, faça-me o favor. Freddy deveria apagar a existência desse filme, isso sim. Esse filme é como aquele seu primo estranho que você não quer que ninguém saiba que é da sua familia: Freddy Krueger provavelmente se envergonharia com isso.


Toy Story 3




Lembram do primeiro Toy Story? Bem, esse filme está recheado de referencias a ele. E coisas novas também. Fazia muito tempo desde que eu não chorava com um desenho animado, mas esse conseguiu isso. Muitos personagens sumiram, novos personagens apareceram. Temos um urso estranho, uma boneca-bebê que me lembra aquele cara feio dos Goonies, um Ken surpreendentemente não-gay (com um armário enorme em casa, suspeito. -q), uma Barbie mais Cameron Diaz em As Panteras, um Buzz meio Antonio Banderas,  um Andy adolescente... Muita coisa mudou. Cenas comoventes que vão te deixar com os olhos umidos, uma conspiração daquelas, enfim, um filme incrivel. Mas lembre-se: assista com uma caixa de lenços ao seu lado. E não coma nada enquanto assiste, nem pipoca (você pode se engasgar enquanto chora desesperadamente com o filme.). Ah, e mais uma vez, o Woody chamou minha atenção por ser dublado pelo Tom Hanks, mas ser a cara do Jim Carrey.



Shrek 4




Esse Shrek é o melhor desde Shrek e Shrek 2. Não me pergunte por que não posso contar sem revelar spoiler, mas a Fiona está mais Xena que a própria Xena, o burro está muito engraçado, o Gato nunca esteve tão fofo, e essa é uma daquelas aventuras que trazem nossos personagens favoritos de volta numa história do tipo "de volta as origens". Esse é o filme mais próximo do Shrek 1 que já fizeram, e esse sim poderia ter sido um ótimo Shrek 3. Acreditem, é verdade. Temos batalhas, um vilão baixinho, beijo de amor verdadeiro... é um daqueles filmes que resgatam as raízes dos personagens. Assistam, não vão se arrepender.


Os Feiticeiros de Waverly Place - O Filme




Podemos dizer que esse é um filme FILME mesmo. Um dos bons, por sinal. Eu não diria que é um filme de Os Feiticeiros De Waverly Place, eu diria que é um filme dos irmãos Russo, dos dois mais velhos pra ser exato. Temos um momento decisivo muito citado na série, um resultado não muito justo para uma competição que por si só não é muito justa, uma trama meio De Volta Para O Futuro sem viagem no tempo passeando por Harry Potter e A Pedra Filosofal  no Caribe, mas isso meio que é o charme do filme. Temos algumas cenas que podem fazer você se emocionar se você for mãe (funcionou na minha), destaque para a mãe da familia que jura que se tivesse filhos não se esqueceria deles nem com a mágica mais forte do mundo, mas diz isso como um "eu lembraria se tivesse filhos, não acham?" quando os 3 tentam recobrar a memória dela, é de partir o coração imaginar o desespero deles ao não serem reconhecidos pela própria mãe. Apesar dessa coisa toda de partir o coração, é um filme divertido. Eu aconselho vocês a assistirem, mesmo. =D


Segundas Intenções 




Eu indiquei o filme na barra lateral mas fiquei devendo uma critica, então agora vamos fazer a coisa direito, né? Esse é um dos melhores filmes que eu já vi na vida, e hoje é meu filme favorito. Sarah Michelle Gellar e Ryan Phillippe são meio irmãos. Ele é um puto, ela uma falsa. Rola uma aposta envolvendo a Reese Witherspoon, mas as coisas saem do controle. Se eu falar mais, spoiler. Mas saibam que tem um dos finais mais phodasticos que eu já vi na minha vida, uma ótima trilha sonora, uma história envolvente daquelas que te prende do começo ao fim. E se isso não foi o suficiente, eu tenho mais duas coisas que vão fazer você, garoto e garota pervertidos, que vai fazer você se desesperar para ver esse filme: o beijo lésbico da Sarah Michelle Gellar e a bunda do Ryan Phillippe. Que tal ir assistir o filme agora mesmo?


54




Não é um dos melhores filmes que eu já vi, confesso. Mas isso não o faz ser ruim, só o faz ser... Triste e estranho. Sabe, a história em si é boa, provavelmente. É a história do Studio 54 (joga no google -q), mas é dificil se concentrar quando o Mike Myers aparece bebado drogado deprimido solitário (um)puto que transa com os funcionários em troca de promoções. Você fica lembrando dele em Austin Powers e é tão estranho vê-lo daquele jeito. Parece um palhaço triste. Não é uma das coisas mais animadoras pra você ver, tira sua concentração e você não presta atenção no filme, além de ficar com aquela sensação de peso depois de assistir, é meio deprimente. Salma Hayek aparece, e eu bem tenho uma queda por ela há um tempo, ela é casada com o dono do Garfield, um casamento aberto, e eles trabalham lá, e eu não entendi o filme, de verdade. Se você, caro leitor, ver o filme e entendê-lo, por favor me explique. Sério. Curiosamente a capa diz que "54 Is Fun! Mike Myers Gives A Brilliant Oscar-Worthy Performance!", quando eu acho que a melhor performance naquele filme foi da Salma Hayek. E em seguida o Ryan Phillippe.


Quando Em Roma




Sabe quando eu disse que vi A Hora Do Pesadelo mais por causa do ator de Veronica Mars? A mesma coisa cabe aqui, eu só me interessei pelo filme por que Kristen Bell está nele. Nunca pensei que ia dizer isso, mas Kristen Bell combina mais com Josh Duhamel do que com Jason Dohring. Acredite, me dói dizer isso, mas é verdade. Kristen tira as moedas de uma fonte do amor, e acaba sendo "vitima" de um feitiço, Josh é o cara mais azarado do mundo e muita confusão acontece com eles dois. Danny DeVito e Angelica Houston estão nesse filme, então mesmo que você não goste de comédias romanticas, já vale uma olhada pelo elenco.  É um filme maravilhoso, você termina de ver se sentindo mais leve, mais feliz. Sério. Levanta super o astral da gente.


O Código DaVinci




Já faz tempo que eu vi esse filme, mas vou falar dele para poder falar do livro. Tom MinhaMãeDisseQuePrecisaCasarComEsseHomem Hanks e Audrey Tautou são os protagonistas do livro, e o filme toma certas liberdades mostrando coisas que não tem no livro, mas caem bem no filme. Silas, o albino, me lembrou um Draco Malfoy adulto (aliás o que será que aconteceu com ele depois desse filme, nunca mais vi.), eu daria o papel da Audrey para a Anne Hathaway, mas fica melhor com ela mesmo. O eterno Magneto faz Sir. Leigh Teabing, e temos ainda o Bezu Fache (que eu conheço mas não lembro de onde), e o Bispo Aringarosa, ninguém menos que o Doutor Octopus do filme Homem Aranha 2. O filme é ótimo, mas aconselho ler o livro antes, por que o livro é melhor. Tem mais detalhes.



LIVROS




O Código DaVinci




O livro é mil vezes melhor que o filme. Mais rico em detalhes, eu levei 3 dias para acabar, o prazer dura mais que com as poucas horas de filme. Mais viciante, você não se dá conta de que já leu tanto quando percebe aonde está. Seeu falar mais, vai ter spoiler, então...


A Droga Da Obediencia




Um dos primeiros livros que eu li. Aliás, o primeiro. É incrivel, eu não posso falar muito sem deixar escapar um ou outro spoiler, então fica dificil indicar xD
Ok, os Karas estudam no Colégio Elite, e se empenham em resolver um crime que está deixando a policia perplexa. Outra leitura viciante, porém mais curta, terminei em uma tarde. Aconselho vocês a lerem, viu.


A NOTICIA
Fontes: EGOBOBNEWS







Lembra do filme "Mudança de Hábito", estrelado originalmente por Whoopi Goldberg, em que uma cantora é forçada a se disfarçar de freira para se esconder de gangsters? Pois é, Beyoncé está cotada para substituir Whoopi no remake do filme.
Enquanto Beyoncé fará uma versão sexy da personagem Deloris Van Cartier, a grande Meryl Streep pode dar vida a Madre Superiora do filme.
Atualmente, Mudança de Hábito, o musical, está em cartaz em teatro londrino e deve estrear na Broadway no ano que vem. Já o novo filme, com Beyoncé e Meryl Streep, tem estréia prevista para 2011."
A cantora Beyoncé, que também costuma atuar, está envolvida no projeto de um  remake do musical "Mudança de Hábito", sucesso com Whoopi Goldberg. Segundo o jornal "Daily Mail", Meryl Streep também estaria envolvida no projeto para o papel de Madre Superiora.




Beyoncé interpretaria a protagonista do filme, Deloris Van Cartier, uma cantora que se esconde em um convento para fugir de uma gangue de marginais."






É isso mesmo. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi: BLASFÊMIA! HERESIA!
Mudança de Hábito só é Mudança De Hábito por causa da Whoopi. Substituir a Whoopi? Desculpa, Beyoncé querida, tu pode até ser Sasha Fierce pra lá, mas é impossível qualquer pessoa substituir a Whoopi. Mudança de Hábito só funcionou por causa dela, na minha opnião. É lindo você querer homenagear a história, mas fazer o papel da Whoopi? Ah, isso não rola. Que tal sugerir uma parte 3, com você no elenco (em outro papel, claro.) ?  Ou regravar as musicas do filme, também pode fazer sucesso.
Enfim, fica a dica, não tente substituir a Whoopi, please. Thanks. :D

Ok galera, é isso. Vejo vocês depois, por que não 4 e 15 da manha, e eu também preciso dormir (meu Deus, não postava de madrugada desde que comecei o Blog. isso é tão "de volta as origens" ♥)
Ok gente, boa noite. ♥
Olá pessoas! Como vão?
Estava eu jogando Crash, quando algo me passou pela cabeça. Eu me lembrei do filme da Mulan, mais precisamente da cena da Casamenteira. Essa:

Casamenteira: Fa-Mulan?
Mulan: Presente!
Casamenteira: Falando sem permissão...

E foi quando eu me lembrei que eu tive (no passado, graças a Deus) uma professora desse jeito. Impressionante, até fisicamente a mulher se parecia com a Casamenteira. E como uma coisa leva a outra, eu acabei lembrando de falar da escola aqui no blog. Na verdade, dos professores. Eu me toquei que nem todo mundo tem um apelido ainda, e que isso é errado. Então cá estou eu, para falar dos apelidos e seus motivos.



Apelido: Professora Wonder Woman.
Nome: Karol
Matéria: Português.
Motivo: Ela é a Mulher Maravilha. Ela não tem super poderes, mas é uma super heroina. Pelo menos pra mim. ♥
Status: Ativa


Apelido(s): Professor Anti-Cristo; Professor Fox Mulder; Professor Alva Keel
Nome: Rui
Matéria: Geografia
Motivo: Ele é enigmatico, e sabe de muito mais coisas do que demonstra saber. Eu sinto isso. Por isso o apelido Alva Keel. Ele sabe coisas, tem teorias e interesses além do conhecido. Ele se interessa por vida em outros planetas, professias e coisas assim. Por isso, Fox Mulder. E Anti-Cristo é por causa de uma mãe que foi lá na escola, dizendo que ele era o Anti-Cristo. Isso por que ele comentou sobre professias antigas, com a de 2012.
Status: Ativo



Apelido(s): Professor Messias; Professor Mestre Dos Magos; Professor Uma Mente Brilhante
Nome: Moisés
Matéria: Matemática
Motivo: "Messias" por que ele fala muito sobre a Biblia, e sobre o apocalipse, e sobre anjos, e sobre demonios, e sobre Deus falar com humanos, e sobre diversas outras coisas ligadas a isso. E "Mestre dos Magos" por que ele é baixinho, careca no topo da cabeça, e algumas vezes a gente não entende o que ele quer dizer. E "Uma Mente Brilhante" por que ele é genial em matemática, mas tem esse olhar meio assustador, e minha primeira impressão (bem, na verdade minha primeira impressão foi "Tá possuido! *panico*. Essa foi minha segunda impressão) era de que ele tinha esquizofrenia. Infelizmente ele não se parece com o Russel Crowe.
Status: Ativo


Apelido(s): Professora Barbie; Professora Polly Pocket; Professora Doll (não colou)
Nome: Polliana
Matéria: Educação Fisica
Motivo: O nome dela é Polliana. O apelido mais óbvio é Polly Pocket. Mas a Polly Pocket é nova demais para estar grávida, e ela está grávida. Então eu tentei Professora Doll, mas não colou. Ai me lembrei da Barbie Grávida que eu vi na internet, e pá, ficou Barbie Grávida.
Status: De licença maternidade (Ausente)


Apelido: Professora Datena
Nome: Julia
Matéria: História
Motivo: Ela fala na mesma entonação e com o mesmo entusiasmo que o Datena.
Status: Inativa


Apelido: Professora Xuxa
Nome: Maria Da Graça
Matéria: Ciencias
Motivo: O nome dela é exatamente o mesmo da Xuxa, o que causou uma epifania no autor vos fala.
Status: Ativa.


Apelido: Professora Mudança De Hábito
Nome: Glória
Matéria: Religião
Motivo: Ela é uma freira, e a primeira coisa que me veio na cabeça foi o filme Mudança De Hábito. Também foi uma epifania, eu bati o olho nela e disse "Mudança de Hábito!" e pronto.
Status: Inativa

Versão "Livre para todos os publicos".
Clique na foto para ver a versão original
(com a Kate Winslet pelada. seu tarado pervertido.)

Apelido: Professora Jack Come Back; Professora Monalisa
Nome: Ilka
Matéria: Artes
Motivo: A matéria. Toda vez que fala de Artes, eu lembro de Jack Dawson, do Titanic, desenhando a Rose pelada. Quando eu lembro do Jack desenhando a Rose eu lembro deles mandando ver no carro. E ai lembro dele morrendo congelado por que a Rose SouFrescaDemaisParaMolharMeuTraseiroQueVocêDisseQueEraDurinhoNaÁguaGelada,Beijos  Bukkater não quis revezar com ele a porta ENORME que muito bem poderia servir para ambos sobreviverem. E ai eu lembro dele afundando e da Rose dizendo "Jack! Jack Come Back! You just died because the cold water maybe can make my ass looks like a passion fruit drawer, Kisses.". Ok, eu inventei o que veio depois de "Jack Come Back!". E Monalisa por motivos obvios.

E esses foram os que ganharam apelidos até agora. Estamos com uma nova professora de história, e um novo professor de Religião, mas ainda não tive aulas o bastante pra bolar um apelido para eles. Ingles estamos sem professores, e a professora antiga não ficou tempo o bastante pra eu conseguir bolar um apelido. Depois eu volto com mais apelidos. Vejo Vocês por ai, guys. o/
Postado por Fa Marcadores: , , ,
Galera, eu assisti uma série recentemente, mas não lembrei de indicar ela no "No Momento Estou Assistindo...". Sorry Guys.
Bem, a série se chama Milagres - Entre o Céu E O Inferno e é muito boa. Eu fiz um post sobre ela no Todo Seriador, aqui.
Outra coisa que eu assisti recentemente e não indiquei ali foi House M.D. Considerem indicado.
E agora vou indicar lá a Buffy, e depois assistir Buffy. Vejo vocês depois galera o/

p.s.: ainda essa semana post com critica cinematográfica atrasada e super combo: 3 (ou 4) filmes.
Postado por Fa Marcadores:
terça-feira, 29 de junho de 2010 às 16:04 | 0 comentários  

quarta-feira, 23 de junho de 2010 às 12:30 | 1 comentários  
Hoje eu passei o dia fora. Estava curtindo com minha familia, fizemos churrasco e vimos o jogo. Foi um bocado de gente, e nem tava todo mundo. Vou dar uma pequena amostra pra vocês...

Lembrando que esse é só o pessoal que estava no churrasco, não minha arvore genealógica completa.

E essa é a minha arvore genealógica incompleta, só com quem tava lá. Postei em forma de arvore genealógica para vocês saberem a ligação de todo mundo com todo mundo. Minha mãe e tia Solange (Primeira esposa do meu pai) são tipo irmãs, e quando eu digo irmãs eu digo IRMÃS IRMÃS IRMÃS, daquelas que nascem grudadas. Eu e Bia somos irmãos, e Renato é como se fosse meu irmão. Davi é meu sobrinho mas mais parece irmão mais novo. Meu pai e minha avó parecem irmãos. Enfim, é uma salada mista só. haha. isso é ótimo <3

Um dos pontos altos foi quando eu fui pego em flagrante catando as bananas da farofa. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. E quando assistimos ao jogo todos juntos. -s
Teve uma hora que o Davi foi tocar a corneta dele, logo após o primeiro gol, e a Vivi surtou com o barulho (ela sempre surta), e começou a latir. ele levou um susto e pulou na cama e agarrou um travesseiro HAHAHA tadinho.

P.s.: Estranhou as fotos na arvore genealógica?  Não estranhe, eu me guiei por esse post.
Postado por Fa
Oi turma! Eu disse que estava de volta, não disse? Então, querem saber uma das coisas que eu tinha pra hoje na manga? Lá vai... 18 maneiras de irritar seus amigos no msn, tiradas do Insoonia e devidamente testadas em minha prima que surfa, que não sabia disso até o momento e provavelmente me bloqueou, e testada por ela em mim (muito antes de eu ler essa lista, na época que eu a bloqueei) + um bônus de 5 maneiras de irritar qualquer um na internet tiradas de minha experiência própria. 
Lá vai:


1º - Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2º - Chame um monte de gente em uma conversa;
3º - Diga “Oie td bem?”. Quando a pessoa te responder fale: “Quem é você o que faz no meu msn?”
4º - Tudo o que a pessoa fala você responde: “Sério?? não me diga!!”
5º - Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!”
6º - Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finja ser ela
7º - Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8º - Escreva “Gooooooooool” no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
9º - Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10º - Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11º - Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: “Olha ele(a)!” ; e ele(a) com o nick: “Tira o olho de mim!”
12º - Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar
13º - Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14º - Começe um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15º - Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16º - Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17º - Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18º - Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis."


Agora as 5 maneiras que eu tinha dito: 

5 MANEIRAS DE SER UM CUZÃO FOR DUMMIES

Primeira: escreva tudo errado. Mas tudo errado o TEMPO TODO. Troque "Vc" por "vs", troque propositalmente os "l"s e os "u"s quando eles tem o mesmo som (estol, sel, cagol). Escreva errado até não se lembrar mais como escrever corretamente, e em todos os lugares. Escreva errado também nas suas provas escolares, e tire fotos para por no orkut. Aliás, não escreva nem sua assinatura corretamente. Cool. 
Segunda: dê uma de fodão o tempo todo, mesmo que não faça idéia do assunto. Use os argumentos mas estupidos, e na hora h, chame a pessoa de emo e bloqueie, sem maiores explicações;
Terceira: Se você está no Omegle, ou em outra sala de bate bapo, pule o "oi" e essas outras formalidades estupidas, vá direto para o "asl", que significa "age/sex/lives" que é um caminho menos curto para "vamos fazer sexo virtual". Afinal, se você quer ser um cuzão, o primeiro passo é acreditar que todos ao seu redor querem a mesma coisa que você. E não desanime se desligarem na sua cara, essa é a graça de ser um cuzão.
Quarta: Crie uma polemica inutil ao redor de um assunto estupido. É mais divertido do que parece. Vá até alguma comunidade do orkut, qualquer comunidade do orkut, e crie um tópico com um titulo escroto. Não importa qual o titulo, mas precisa entregar de cara que você é um idiota. Demonstre as mais dementes opiniões sobre assuntos variados, e não seja timido: xingue todo mundo que discordar de você. Meta a mãe no meio, xingue os antepassados também. Seja um perfeito idiota, afinal, esse é o objetivo. Mas não desanime se te ignorarem, isso apenas quer dizer que eles já sabem quão idiota você é. Nesse caso, vá até um tópico já existente, um sério - fixo, de preferencia - e solte o verbo. Fale coisas estupidas e sem sentido, seja o idiota perfeito. Mas não se esqueça de apagar todas as suas mensagens depois. A melhor parte em ser um cuzão no orkut é fugir depois da briga e apagar todas as mensagens, isso garante que você será assunto por mais uns minutos - tipo um ex-BBB.
Quinta: Comente coisas estupidas em qualquer coisa que ler, ou em videos do youtube, ou em qualquer lugar que tenha a opção de comentar. Se você não concorda com o que foi dito - você não concorda. se você é um cuzão, você não precisa nem saber do que se trata. você discorda e ponto. - diga que detestou, e arme um barraco. Não esqueça de apagar suas mensagens quando acabar. 
Sexta - Bonus Track: Lembre-se: para ser um cuzão, você precisa ter o QI de uma cereja. - uma cereja estragada, preciso lembrar? -. Então se você for inteligente, esconda isso do mundo, e se finja de idiota. E bata a cabeça 8 vezes ao dia, logo você não vai mais precisar se fingir de retardado.