Olympics - História Baseada No Pesadelo

Nome: Olympics: The Chronicles of semi-gods.

Gênero: Terror, um toque de comédia, tragédia grega (não resisti)
Autor: Farid.
Faixa etária: 16. é a minha idade, se eu tenho cabeça pra escrever, tu tem pra ler.
Pôsters da fic:

Trailer 1:

Um grupo de amigos, possessões, deuses, anjos e o pior pesadelo de todo adolescente: Matemática.

Trailer 2:

Encarou a destruição causada pela rajada de raios lançada.

“Devem ser os hormônios.” Deu de ombros.

Vocês podem ler mais sobre o pesadelo aqui: http://apenasmaisumgaroto.blogspot.com/2010/04/hora-do-pesadelo.html

xXx

Em breve...

Eu quero é a prova!

Mentira, eu não quero. Mas eu tenho, infelizmente. Estou me referindo à semana de provas, sabe? Hoje nós fizemos duas: História e Ed. Fisica, e amanha teremos Geografia e Ingles. Tudo bem duas provas no mesmo dia, agora, deixar as duas ultimas aulas pra isso? Só as duas ultimas aulas? Por que não uma antes e outra depois do recreio, então?

"As provas não mentem, bgs."

Então, a prova de educação fisica estava fácil. Muito fácil, tinha só uma questão. "Escreva um texto de 15 linhas sobre a importancia da higiene"; e eu consegui expor a importancia na primeira frase: "tenha higiene, ou você vai feder, ficar doente e morrer.", então tive que encher linguiça no resto das linhas. Espero não ter perdido pontos por ter mudado para 'higiene mental' e escrito a letra de Parklife na prova. E, por incrivel que pareça, a prova de Educação Fisica não foi dada pela professora Barbie - de educação fisica -, e sim pela professora Wonder Woman.

Eu apelidei a professora de educação fisica de professora Barbie por que ela se chama Poliana. Ok, o apelido mais óbvio seria Polly Pocket, mas Polly Pocket é jovem demais pra engravidar.

Isso mesmo, a professora Barbie está grávida! Dêem os parabéns à ela e ao Ken dela! Weee \o/

"Seja quem você quiser: Professora, mãe, diva."

Voltando as provas, essa é a semana de provas. Por que não bastasse dar prova, precisam ser todas de uma vez. Por que se o aluno tiver tempo pra estudar pras provas separadamente, ele pode - Oh Meu Deus, Não! - aprender algo.

Oh meu Deus, os alunos vão aprender?! Aaaaah!

Mas não, isso não é coisa dos professores. Isso é coisa da coordenação. "Mas é assim que funciona nas escolas particulares!" disseram. Memorando para você, meu bem, nas escolas particulares os alunos realmente estudam. Nós temos aulas vagas mais que aulas dadas, sempre tem algum motivo pra gente faltar e ter (ainda) menos aulas, nunca temos recursos pra nada, e só vemos a coordenação para dizer que estamos atrasados, quando na verdade eles deveriam estar explicando o motivo de não termos uniforme novo até hoje, ou o motivo de a escola estar caindo aos pedaços, ou ainda para punir quem realmente bagunça. Por que ninguém aprende nada com a sala inteira conversando e gritando, e nenhum professor consegue fazê-los calar a boca, por que ao chegar na coordenação os alunos são tão bem tratados que todos na bendita coordenação passam a mão na cabeça do bagunceiro - literalmente, fazendo carinho. A escola está caindo aos pedaços, e sempre há uma desculpa para perdermos aula - como há duas semanas quando fomos retirados da sala para assistir uma peça da primeira série chamada "Alice No Pais Dos Vegetais", que por sinal, era horrivel. Eu diria que o som não passava da primeira fila, mas eu estava na primeira fila e ainda assim não ouvi direito. O microfone fazia um barulho horrivel, e ainda assim a coordenação - quando não conseguiu consertar o apito horrendo - deixou pra lá. E fomos obrigados a ficar assistindo os pequenos lendo uma folha A4 a qual eles mesmos não entendiam bem, mas só viamos as bocas se mecherem, pois o som era o horrendo barulho de microfonia. Isso enquanto deveriamos estar aprendendo matéria nova de matemática. Ou há uma semana e meia quando faltou água e todos fomos mandados pra casa. E quando temos aula, o professor Messias vem nos converter. Primeiro nos ensine raiz negativa professor, depois nos converta, que tal? Então, não, não podemos ter uma semana de provas como as escolas particulares. Pelo menos enquanto não estivermos no nivel das escolas particulares. Vamos fazer um trato? Primeiro o colégio chega aos pés de uma escola particular, ai conversamos sobre semana de provas, que tal? Ah, e só uma dica: geralmente, os banheiros das escolas particulares não são nojentos não, tá? Ok, é o charme da nossa escola, sua fama: "Aquela escola que eu peguei HEPATITE no banheiro, sabe? Aquela que tinha lama, sangue e urina pelo chão. Como você não se lembra, é como ir ao banheiro em um bar de quinta, só que na sua escola! É muito divo aquele banheiro!" mas eu acho que para darmos semana de prova devemos descer ao nivel das escolas que tem banheiros limpos. Eu sei, hmf, higiene, aqueles trogloditas. Mas podemos tentar, certo?

E eu digo que sei fazer tirinhas - parte 3

Meu dia

E não é que ser um cara durão funcionou? Eu senti as pessoas me olhando diferente, e foi realmente legal. Meu dia todo foi afetado por isso, eu acabei saindo a tarde e fui parar do outro lado da cidade, nas Casas Bahia. Fui procurar móveis pra quarto, e reparei que curiosamente todos os móveis tem nome de mulher. É sério. Tem a cama 'Carla', a cômoda 'Sabrina', o armário 'Amanda'... Por que isso? Por que colocam os nomes dos móveis de mulher?!

"It's Britney, bitch!"

Então depois eu lanchei e voltei pra casa. Mas meu dia não acabou ai, eu ainda assisti o Patrick Dempsey ser entrevistado pela Hebe. De fato ele disse que vai estar na sétima temporada de Grey's, que está pensando em "Encantada 2", que vai estar em "Homem De Ferro 3" e que está produzindo um filme de humor negro com os autores de "Se Beber Não Case". Não entendi bem se ele vai atuar ou ficar do outro lado das cameras, a tradução simultanea era ótima, não se ouvia o ingles do P.D. nem o português do tradutor.

Ai ela mostrou 5 vestidos de noiva. E eu pensei que como maio é o mes das noivas, seria legal dar a minha opnião. Inventaram demais. O primeiro era "Mamãe, fiz limpeza de pele e reciclei o algodão.". O segundo era um dourado "Mamãe, vou trabalhar no calçadão.". O terceiro era um "Mamãe, sou de Neon" no claro, e quando as luzes se apagavam faziam a noiva parecer o negativo de alguma foto. Era o básico "Mamãe, você usou dorgas, por isso tá me vendo com as cores invertidas". O penultimo era um vestido comum, extremamente comum, que supostamente era baseado na Disney. De cara você pensa "Mas onde que isso tem a ver com a Disney?!". Mas ai você olha de novo, e repara que o formato do decote tomara-que-caia lembra o bico do Pato Donald, que a cintura lembra as orelhas do Mickey, e que o Pateta é você, que tá pagando uma nota por um vestido comum. E o ultimo era do tipo "Mamãe fiz em casa, reciclagem manda, beijos.", e é simples de se fazer: pegue as toalhas de mesa dos 3 natais passados, enrole no seu corpo e prenda com um cinto.

Ok, agora falando sério, é uma noiva, não uma modelo de passarela que usa aquelas roupas estranhas que ninguém nunca vai usar. Inovar é legal, mas deixar a noiva parecendo o negativo de uma foto antiga, ou parecendo uma dançarina de luxo, ou parecendo a reciclagem em pessoa, ou ainda um salgado de massa folheada não é exatamente legal, certo?

E pra completar eu li uma noticia no jornal A Tribuna, parece que tem um tal drink que é feito de ouro. OURO. Dá pra acreditar? Ouro francês. Tá o mundo desmoronando, pessoas morrendo de fome, e o povo bebendo ouro. Aaah faça-me o favor. Isso é uma vergonha. José Neumanne Pinto, direto ao assunto. Pra que criar uma bebida com ouro? Qual é a utilidade disso?

Bem, eu estou com sono, então eu discuto isso amanha. Boa noite pessoas.

Epifania

Então eu tinha planos pro domingo. Mas ai eu cancelei, para uma tarde divertida no shopping. Sabe, um sorvete, umas conversas, talvez comprar um pouco... Eu ia sair com uma amiga, iamos ter um dia inteiro de besteiras que ia acabar com a gente assistindo a um filme, se entupindo de pipoca e de refrigerante. Mas então minha amigcancelou o compromisso, a uma e meia da manha de sábado, pelo msn. É, era tarde demais para conseguir outros planos, e também para voltar atrás com os planos antigos. Mas então eu simplesmente fingi que tudo bem, que eu não tinha ficado triste, que eu nem esperava tanto assim nosso dia de diversão e que agora eu teria tempo para por minhas séries em dia - como se eu não fizesse isso todo santo dia. Então eu passei um domingo estranho, meio triste, comendo besteiras que engordam e assistindo Ugly Betty. E ai uma coisa me atingiu: eu estava chateado com a pessoa errada. A culpa disso era minha, totalmente minha. Eu sou esse tipo de pessoa, boa e prestativa, que sempre para tudo para estar disponivel pra todo mundo - até quem não é tão amigo assim. Dessa vez foi uma amiga, mas e nas outras vezes? E nas vezes em que eu só fui visível na hora de dar a resposta da prova, ou de dar a resposta do dever? E nas vezes em que eu ajudei todo mundo, e ninguém moveu um dedo pra me ajudar? E eu comecei a pensar que as unicas pessoas que SEMPRE me ajudam nunca pedem nada em troca. E que todos os outros, que eu estava sempre ajudando, nunca me estenderam a mão. Ai eu tive esse momento de clareza e percebi que eu sou ligeiramente invisível no mundo real e meio timido por que sou bonzinho demais. Ninguém lembra de mim por que eu sou a rotina, eu sou o trancar a porta, o seguro. As pessoas lembram de mim quando precisam, mas dificilmente nos outros momentos. Por que todo mundo lembra de trancar a porta, mas quando você está se divertindo, a ultima coisa que vem em mente é se você trancou a bendita porta. E foi quando eu me vi sentado diante do computador comendo bolo e tendo como ponto alto do meu dia a Betty e o Matt se beijando na tela. E eu percebi que auto-piedade é baboseira, é bobagem. E eu percebi que os conselhos que eu sempre dei pra todo mundo - na vida real e no mundo virtual - agora valiam pra mim. Eu notei que não tenho tantos amigos como imaginava, e também que os que tenho são tão valiosos como eu sempre soube. Foi quando decidi que não ia esperar pra ser legal, popular, alegre. Não ia esperar que isso viesse dos outros. Afinal a vida é minha, não dos outros. E eu vou correr atrás do que eu quero, e tomar a dianteira da minha vida. Decidi começar uma dieta hoje, as 19:00, por que eu venho deixando pra segunda feira há anos. Decidi deixar de ser um cara legal, e deixar as pessoas sentirem minha falta. Vamos ver como todo mundo se sai sem trancar a porta. A partir de agora eu não sou mais o check point de ninguém. Sem cola na prova, sem ajuda nos deveres de sala. Só vou ajudar quem tem me ajudado - e quem realmente se importa: meus amigos. Curiosamente esses são os que nunca pedem ajuda desnecessária, só quando precisam, e não quando estão com preguiça de pensar numa maldita prova com consulta. Sem falar que são os unicos que eu realmente tenho prazer em ajudar. Tomarei 5 pessoas como exemplo: minha MAPS, pra saber ser um bom amigo. O Chandler, pra saber como lidar com as outras pessoas (as que não são minhas amigas). O Gerard Butler, pra saber como eu quero parecer aos 40 (não se engane, quanto mais cedo eu começar, melhor eu vou estar aos 40). Bradley Cooper, pra saber como quero parecer dos 25 aos 30 e poucos. E o Sawyer dos episódios que eu vi de Lost, por que não há nada errado em prestar mais atenção ao meu próprio umbigo.

E eu digo que sei fazer tirinhas - parte 2

Gamer

Eu acabo de assistir Gamer, já o indiquei na barra ao lado, agora vai a critica cinematográfica. -q

Um filme com o Gerard Butler, não se deixe enganar pela foto acima, tem muito mais que tiros. Um ótimo filme, eu recomendo. Adrenalina correndo solta, surpreendente, perfeito. Assistam, vale a pena.

Com um ótimo elenco composto por um enigmático Gerard Butler, um Michael C. Hall que te faz odiá-lo, Kyra Sedgwick de um jeito que não te lembra em nada The Closer, Terry Crews violento como você nunca viu em Everybody Hates Chris, um Milo Ventimiglia tarado em roupas de couro apertadas (Não baixe o filme só por isso, Milo Ventimiglia em roupas apertadas você encontra no Google Imagens.) e participação especial de Ludacris (que me lembrou o Wesley Snipes em Blade, sem as lutas). Algumas cenas de sexo (nada explicito), partes do corpo à mostra (seios principalmente. Não baixe o filme só por isso, você encontra seios no Google Imagens também.) - mas genitais ocultas -, não espere ver uma coisa leve, mas também não espere um porno sanguinário. É um filme de ação, principalmente. Leva os jogos de realidade virtual à um novo nivel.

AVISO DE SPOYLER A SEGUIR. Escrito em amarelo, selecione para ler. RESUMO DO FILME.

Butler é um ótimo soldado, o vemos em ação logo no começo do filme. Em algo que lembra (e muito) uma versão mais violenta de GTA, Butler arrebenta, com direito até a explosão. Então descobrimos que ele está preso, mas não sabemos o por que. E vamos aos poucos vendo que o mundo é um lugar diferente do que conhecemos. Existem jogos de realidade virtual (Sociedade e Slayers, que lembram demais The Sims e GTA, respectivamente), no qual você joga com pessoas de verdade. Através de nano-tecnologia, você assume o controle de outras pessoas, mas nada forçado, você paga pra controlar e recebe pra ser controlado. A esposa de Butler trabalha assim, ela é o avatar de um gordo muito gordo mesmo que gosta de ser uma vadia no jogo. Paralelo a isso vemos Butler como um avatar no Slayers, pois prisioneiros no corredor da morte podem jogar em troca de liberdade. Quem sobreviver a 30 fazes está livre, e só faltam 3 para Butler ser o primeiro a zerar o jogo. Michael C. Hall, criador disso tudo, é entrevistado pela Kyra Sedgwick em seu programa, e ela o encosta na parede - mas ele escapa - e mais tarde ela salva o dia transmitindo ao vivo a prova que ele é um babacão. Acabam-se as gravações do programa dela e Ludacris aparece na tela dizendo que Michael é um mentiroso. Aparece então para o garoto que controla o Butler - O Bobby de Jack e Bobby - e o ensina a falar com o Butler. Butler pede para não ser controlado, por causa do PING, atraso de segundo(s) entre a ordem do jogador e o movimento do avatar - que nesse caso custa a vida dele. Uma vez livre, Butler usa uma tática inteligente para fugir do jogo de carro, bebendo em jejum e usando vomito e urina como combustivel. Uma vez fora do jogo ele econtra a equipe que o salvou e vai atrás da esposa, justo quando "ela" estava quase fazendo aquilo com o Milo Ventimiglia que está tendo dificuldades pra sair das calças (não mostra o Pequeno [?] Milo em si, mas mostra ele tentando tirar o Pequeno [?] Milo, parte da pele da barriga e da cintura fica a mostra), ele é pego de surpresa por Butler, que provavelmente quebra sua coluna com um golpe que surpreendentemente não o partiu em dois. Seqüencia de tiros, resgata a esposa, foge por uma boate com luzes, seios a mostra, e gente se agarrando, descobre que o Michael está com a filha dele (ela foi posta pra adoção e ele a adotou). Vai atrás dela, sequencia de luta e dança ao som de ", luta, final surpreendente com Michael morrendo e os avatares sendo libertos. Todos acreditavam que os avatares só eram controlados na área do jogo, mas não, Michael controlava todos com a própria mente em qualquer lugar do mundo.

FIM DOS SPOYLERS (É MAIS LEGAL QUANDO VOCÊ ASSISTE)

Enfim, é isso. Assistam :D
vejo vocês depois, pessoal. o/