Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

 E então galera, tudo beleza? Pois é. A parada é a seguinte, hoje eu estou inaugurando um novo seguimento no blog, com direito a marcador e tudo mais. Se chama APENAS MAIS UM GAROTO NA COZINHA e eu vou ensinar receitas pra vocês. Bem, por que não colocar no for dummies, certo? POR QUE EU NÃO QUERO. -qq

Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

Pra começar vou apresentar pra vocês o elenco. Primeiro, obviamente, temos eu. Em seguida a diretora/produtora/assistente de palco/patrocinadora, minha mãe. Como todo bom programa de culinária PRECISA ter um mascote (obrigado, Ana Maria Braga), e eu sou mais que bom, eu tenho 3. Mike Wazowski e Sulley - de Monstros S.A. -, que aparecem toda vez que eu derrubo alguma coisa no chão e sei que minha mãe vai brigar por que eu fiz bagunça/ quebrei uma louça/ derramei o azeite/ whatever, ai eles aparecem do lado da minha cabeça (tipo o anjinho e o diabinho), e os dois gritam "JOGA ESSE TRECO DE VOLTA SE NÃO O BICHO PEGA!". E, não podia faltar, (ela esta lá o tempo todo), a Dori - do Procurando Nemo-. Eu tenho uma boneca da Dori (ganhei no McDonalds, beijos) e ela ficou na pia da cozinha. É claro que se a panela explodisse e eu fizesse a maior lambança eu diria à minha mãe que a culpa foi da Dori. E pra começar vou ensinar a vocês uma receita, simples de se fazer e que é extremamente gostosa e gordurosa, e que qualquer um pode fazer com coisas que tem em casa como bacalhau, caviar, bombons Ferrero Rocher, uma Ferrari importada, barras de ouro que valem mais do que dinheiro, e coisas assim. E da pra fazer enquanto os repórteres da PEOPLE te entrevistam. -N.

Vamos lá? Ah, uma dica, tudo que eu faço na cozinha fica mais gostoso com musica. Sério. Se eu boto pra tocar uma musica que eu gosto e faço dançando (não visualizem) fica tudo uma delicia. 

A primeira receita minha MAPS batizou de "Brigadeiro Do Farid", e eu adorei a idéia.

Papel e caneta na mão (ou abre o world ou bloco de notas e ctrl+c - ctrl+v ), ou imprime a página se estiver com preguiça de copiar num papel, ou transforma em E-book e coloca no seu celular que lê e-book, ou whatever.  

INGREDIENTES isso significa "DENTRO DA GRADIENTE"

Você vai precisar de uma lata de leite condensado MOÇA, mas tem que ser Leite Moça mesmo, tá? (de nada, Nestlé. Estou esperando meu pagamento, beijos.). Uma lata (não das grandes, nem das pequenas, da média-pequena, sabe?) de NESCAU 2.0 (Estou fazendo meu pé de meia com a Nestlé, beijos), uma colher de sopa de manteiga SELITA (de nada, Selita. Estou no mesmo estado que vocês, deixem um comentário e eu digo pra onde enviar o cheque, beijos.) e uma caixa de leite SELITA (oi, sou ambicioso, beijos).

MODO DE PREPARO 

 Você coloca numa panela TRAMONTINA (é hoje que eu fico rico, beijos) todo o leite condensado, 7 oitavos do Nescau, e a colher de sopa de manteiga,  e mistura bem ao som de Like A Virgin da Madonna. Mas mistura bem MESMO, não é aquelas misturadas fubecas não, tá? Enfim, você mistura bem e coloca no fogo alto por uns 2 ou 3 minutos, ai abaixa pra fogo médio-baixo. 

IMPORTANTE: Você não pode parar de misturar. Deixa no fogo, mas fica misturando, ok?

Deixa no fogo até adquirir a consistência de brigadeiro mesmo. Ai você tira, tampa a panela e coloca pra esfriar. Dica: se a pia da sua cozinha for de mármore, ou se tiver uma bancada de mármore na sua cozinha, coloque pra esfria lá. É mais rápido.

Depois de um tempinho o seu brigadeiro vai esfriar. Esfriar e ficar parecendo uma bala, ou um biscoito realmente duro. Então você quebra o seu "brigadeiro" e coloca o equivalente a um copo americano e meio de leite. E volta com ele ao fogo. Misturando sem parar, no fogo baixo, até que ele tome a forma de um mingau molengo. Mas o ponto alto vem ai: ele não vai ter derretido todo. Vão ter uns pedacinhos bem pequenos que estarão moles, mas não cremosos, e vão parecer aqueles pedaços menores do ultimo biscoito do pacote. Ai você desliga e bota pra esfriar. Quando esfriar está pronto.
Brigadeiro com pedaços de chocolate, tipo brigadeiro de flocos, sabe?
Ok galera, por enquanto é isso. Vejo vocês depois. Fui o/

Nick E Norah: Uma Noite De Amor E Musica

Então, leitores queridos. Eu tenho muita coisa pra postar no blog, mas tenho tido preguiça. Bem, me processe. (mentira, não me processe, eu não tenho dinheiro. Processe o Riquinho Rico. Ele tem dinheiro.) Para terem uma idéia eu estava com preguiça de ler, eu que sempre adorei ler. Eu tinha parado com os filmes legendados por que tinha preguiça de ler a legenda! :o
Mas ai aconteceu algo que mudou minha vida.
Eu vivo falando da Luuh aqui, né? Minha melhor amiga, como somos unidos, como ela é minha alma gêmea e como ela tá sempre mudando minha vida, né? Pois ela fez de novo. (Graças a Deus)
Ela não sabia que eu tava nessa crise de Homer Simpson. Eu mesmo não tinha notado, até ser curado. E eu fui <3
Chegou hoje pelo correio a encomenda que eu mais estava esperando. Digo, eu estava tão ansioso que assim eu pus as mãos no envelope eu comecei a pular e dançar e cantar. <3
Era um livro. O livro. O livro que eu venho querendo ler há pelo menos 3 anos. 3 anos, 7 meses e 27 dias, se não me falha a memória. Nick E Norah. Ela me falou desse livro, e me contou um pedaço. Um pequeno pedaço, e pronto, eu estava fisgado. Mas sabe quando você procura algo feito um louco, como se sua alma dependesse disso, mas não encontra em lugar nenhum? Pois é. Ai ela me mandou de presente esse livro. Chegou na hora do almoço aqui em casa. Eu parei de comer na hora (não tava nem na metade) e comecei a ler. Chorei com o cartão que ela mandou, a coisa mais linda desse mundo <3. E ai comecei a ler o livro. Fui parar as 20 horas e 30 minutos. Acontece que eu não conseguia parar a leitura. Eu sentia ela ao meu lado, lendo comigo, a cada palavra parecia que era a voz dela na minha cabeça, foi como se ela me contasse a história. Foi como uma conversa na qual eu não falava, mas ela sabia exatamente o que eu estava pensando. E cada pensamento era respondido. Então eu só parei de ler quando o livro acabou. E eu digo, literalmente, as 211 páginas da história, mais aquela dobrinha que tem na capa, sobre os autores, O playlist de agradecimentos, e uma coisinha no fim da ultima página que dizia como fazer para ser um leitor preferencial (endereço pra onde escrever e coisas assim. válido somente no Brasil.). E adorei tanto que vou ler de novo amanhã. Talvez não o livro todo em um dia outra vez, mas ao menos tentar dividir em 2 ou 3 dias (pra sobrar tempo pras obrigações. Mas não abro mão de ler esse livro todos os dias.).
Enfim, isso fez com que o dia de hoje fosse o segundo mais feliz da minha vida, perdendo apenas pro dia que nos conhecemos. <3
Eu te amo MAPS, e não me canso de dizer isso.

Corta! -q

Oi galera! Eu acabo de assistir dois filmes e vim fazer a critica pra vocês, fechado?

Então se preparem...

STAN HELSING

É uma comédia, isso você percebe de cara. Faz piada de vários filmes de terror clássicos como "A Hora Do Pesadelo" e "Chuck", e tem até o Leslie Nielsen no elenco. É dos produtores executivos de "Todo Mundo Em Panico", e em diversos momentos nos diverte bastante. Na maior parte do filme eles acertam a dose e conseguem ser um "Todo Mundo Em Panico", mas tem alguns momentos em que eles erram a mão e a coisa toma um rumo meio "Super Heróis A Liga Da Injustiça", que é uma das comédias mais sem graça que eu já vi. (tipo a sequencia musical perto do final que ficou meio lenta e atrasou o ritmo do filme justamente por que não fez muito sentido e não se encaixou com o resto da história, assim como o final de "Super Heróis A Liga Da Injustiça" com a versão xôxa de "Eu Estou F#dendo Matt Damon"). Perde pontos por colocar piadas de cunho sexual com o personagem que faz paródia do Chuck ("Chuck o Boneco Assassino"). De zero a dez, eu diria 3. Seria um 8, se não fosse pelas piadas de cunho sexual com o boneco Chuck. Dica: as melhores piadas do filme estão com Mia, a loira massagista-erótica e extremamente burra. 

SUPERBAD

Superbad é uma ótima comédia, principalmente pelo fato de ser extremamente simples. Não temos nada elaborado, você não precisa ter assistido a vários filmes diferentes para entender as piadas,  e as piadas são inteligentes. - Nada contra o humor 'burro' ("eu daria minha mão direita para ser ambidestra!", diz Mia em "Stan Helsing"), mas o humor inteligente é... Inteligente. Sabe? As piadas tem a ver com sexo, mas tem a ver com a situação, nada é forçado, a história começa como uma, se divide em determinado momento, se cruza de novo, e volta a ser uma, mas de maneira tão natural que você não nota o filme passar. É divertido, esperto e engraçado na medida certa. O elenco conta com Jonah Hill (ele fez o Ben de 17 anos em "Click"), Michael Cera (você lembra dele como o Nick em "Juventude em Revolta", o Nick em "Nick and Norah's Infinite Playlist", o Paulie em "Juno" e como Dean em um episódio de "Veronica Mars"), Christopher Mintz-Plasse (Você o viu recentemente em Kick-Ass) e Seth Rogen (Lembra dele em "Doonie Darko" como Ricky e em "Zack and Miri Make a Porno" como Zack?). É um ótimo filme, eu recomendo. De zero a dez, eu dou 10.

Especial: 10 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Vampiros For Dummies

Oi pessoas! Há tempo eu não fazia um especial, né? Pois bem, não há nada de especial no motivo. Eu só olhei pra o computador e pensei: "P#@$ Que Pariu, não faço uma P*&&$ de um especial há tanto tempo, C$&$%¢*!" (Baixou a Dercy -q) e decidi fazer mais um For Dummies para vocês, leitores queridos do meu coração éssedois'

Então aqui vai:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE VAMPIROS FOR DUMMIES

1º - Eles NÃO podem entrar na sua casa sem um convite. Isso torna seu lar o unico lugar 100% seguro contra vampiros. Bem, algumas lendas também dizem que eles não podem entrar em igrejas, mas não é qualquer igreja, tem que ser a católica, por causa dos crucifixos e da água benta, sacou? Isso significa que se você está desconfiado que exista um vampiro na sua cidade/ no seu bairro/ na sua rua, você não deve convidar essa pessoa para entrar em sua casa. Ao contrário, pode abrir a porta e esperar que ela entre, se não entrar, é um vampiro.

AVISO: Isso não funciona com assaltantes, estupradores, serial-killers e afins, então uma atitude inteligente é NÃO abrir a porta esperando a pessoa entrar pra confirmar se é um vampiro ou o Tarado da Machadinha. 

2º - Eles podem ser mortos e/ou afastados. Mas eu não vou revelar como. Acorda, se eu quero ser um deles não vou sair por ai revelando todos os pontos fracos deles, Hello! Mas eu sei como. 

3º - O Sol. Está confirmado que o Sol faz mal para os vampiros. Uns dizem que enfraquece-os, outros dizem que faz eles se tornarem cinzas, outros dizem que os faz brilhar. De um modo ou de outro, o Sol os afeta de maneira negativa. E isso é bom. Isso significa que o dia é um horário seguro, antes do pôr-do-sol. Curiosamente o Superman sofre o efeito contrário, sendo fortalecido pelo Sol amarelo da terra. Isso nos faz pensar no que aconteceria se o Superman fosse mordido por um vampiro: ele perderia ou não os poderes? E também trás à tona a questão "vampiros podem ser fortalecidos pela kryptonita verde?"

4º - Os vampiros são incrivelmente poderosos. Eles podem fazer qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

5º - Capa e roupa de velório são do tempo do onça. Qualquer um que se vista assim hoje em dia seria internado como louco. Não adianta achar que o cara é humano por que ele tá de calça jeans e camiseta de banda de rock. Vampiros podem se vestir como bem entendem, sabia? 




4º - Ser pálido e ter olheiras não te faz um vampiro. Nem todo mundo que tem olheiras e é pálido é vampiro. Eles podem ser nerds. Ficar até duas da manhã baixando "Através do buraco da minhoca" com Morgan Freeman falando sobre fisica e outras coisas, como buracos negros (muito bom, eu recomendo) explica as olheiras, e se você passa o dia inteiro jogando no computador e nunca pega sol, fica pálido. Experiencia própria.

3º - Um vampiro me mordeu, mas eu joguei agua benta nele, chutei a estaca dele e dei-lhe um murro que quebrou uma das presas, e sai correndo. Agora eu sou um vampiro? Não. Para se tornar um vampiro você precisa beber o sangue do vampiro, ou ter seu sangue entrando em contato com o dele, além da mordida. Logo, só a mordida não te transforma num vampiro.


2º - Vampiros não envelhecem. Eles vão permanecer com a aparencia que tinham quando foram transformados em vampiros por toda a eternidade, ou até serem queimados/decapitados/terem uma estaca enfiada em seus corações/ whatever. Então, se você planeja ser mordido(a) por um vampiro, procure fazer isso na faixa dos 25, 30. Por que você não parecerá muito velho(a) nem muito novo(a), estará no ponto alto da sua beleza, despertando o interesse de todos e aumentando as chances de ser convidado(a) à entrar na casa de alguém para poder morder.


1º -  Vampiros existem. Ninguém vê o ar, mas todo mundo respira (menos os vampiros -q).Da mesma forma é com os vampiros. Eles estão por ai, mas não são vistos, isso seria quebrar as regras. Revelar a existencia de vampiros vai contra todos os códigos de ética deles e blá blá blá. Enfim, eu estou revelando, e agora estou aguardando anciosamente alguém vir e me transformar em vampiro. Os vampiros sabem onde encontrar as pessoas, eles podem farejar seu sangue. Então, vampiros, sabem aonde me encontrar. Grato.




Aproveito esse especial para lançar uma campanha: ALGUÉM POR FAVOR ME TRANSFORME EM VAMPIRO. Grato.

Feliz dia do amigo

E hoje, 20 de julho, é o dia do amigo. E eu queria desejar um feliz dia do amigo para todos os meus amigos, e declarar meu amor (de novo) pela minha melhor amiga. 

Sabe, as pessoas ficam falando de almas gêmeas isso, almas gêmeas aquilo… Mas acho que elas não entendem bem o que estão dizendo. Alma gêmea não é aquela pessoa com quem você quer se casar, ter filhos, e construir sua vida. Alma gêmea é aquela pessoa que quando você nota, já faz parte da sua vida tanto quanto você mesmo. Aquela pessoa que quando não está presente, os dias se tornam cinzentos e tristes, e tudo parece errado. Por que nada está realmente certo. Alma Gêmea vai além do que dizem, e não tem nada a ver com namoro, casório e afins. Tem a ver com amor e amizade.  Tem a ver com você amar tanto uma pessoa que quando algo de bom lhe acontece, o nome dela é o primeiro que vem à sua mente, seguido por um “eu tenho que contar isso pra ela!”. Tem a ver com você não conseguir imaginar um único dia da sua vida sem essa pessoa, e não ter um único plano no qual ela não esteja presente. Alma gêmea é sobre não ter plano B, por não suportar a idéia de se precisar de um plano B. Tem a ver com confiança, com carinho, com respeito. Tem a ver com estar lá pra ela quando ela precisar, e saber que ela vai estar lá pra você, como já esteve antes. Tem a ver com aquela sensação de que ninguém mais no mundo sabe como é ser você, mas ela sabe. Tem a ver com querer sempre ser seu melhor, por ela. Tem a ver com sorte, também. Faz idéia de quantas pessoas tem nesse mundo? Encontrar sua alma gêmea é como procurar uma agulha num palheiro. Um palheiro enorme. Mas quando você encontra… Ah, você não faz idéia da alegria que isso é. E pode se passar um tempo sem que vocês se falem, mas quando vocês se reencontram, é como se nada tivesse mudado. Por que nada mudou. E mesmo na ausência sua alma gêmea se faz presente, te ajudando a vencer os desafios mesmo sem saber, pois quando você se lembra de suas palavras… É como se seu corpo se enchesse de uma força inacreditável, e de uma coragem que você nunca sentiu. Nossas verdadeiras almas-gêmeas são nossos amigos. E eu dei a maior sorte de todas. Eu encontrei a minha. E eu espero que todos vocês encontrem as suas também. Do fundo do meu coração. Feliz dia do amigo.

Eu te amo, melhor amiga. MAPS.  <3 

Aperte o Play.

Olá pessoas! Hoje é um dia mágico, por que eu descobri que minhas férias não acabam hoje, e sim amanhã! Ok, grandes merdas, um dia a mais de férias, vou mudar o mundo em menos de 24 horas. Mas é um dia a mais pra eu descansar! E isso é bom, então podem ir ficando felizes por mim.
Bem, eu vou fazer as criticas cinematográficas da que fiquei devendo, e indicar o filme que está na barra lateral (Kick-Ass, incrivel!). Preparados? Ok.

Kick-Ass 

Kick-Ass é um ótimo filme de super heróis. Principalmente por que não tem supers. Tem todo o sangue, pancadaria demais (adorei esse detalhe) e mostra o que aconteceria com você se você inventasse de ser um super-herói de verdade (bem, grande parte do filme). Ele foi baseado numa história em quadrinhos que tem o mesmo nome. Eu não conheço bem os quadrinhos, segundo a Wikipédia eles não foram lançados no Brasil, mas eu joguei no Google Imagens e parecem ser ótimos. Muito sangue, pancadaria e violencia bruta como na vida real, tanto no gibi quanto no filme.
No elenco estão:
Nicolas Cage, de "A Lenda Do Tesouro Perdido", "Presságio", "Motoqueiro Fantasma", "Next" e vários outros filmes (fique esperto, falarei deles no blog num futuro não muito distante). Minha mãe diz que ele é gostoso. Bem, é indiscutivel que eu quero chegar aos 46 com aquela aparencia (mas principalmente com aquela grana).
Aaron Johnson, ele fez o John Lennon em "Nowhere Boy".
Chloë Moretz, procure por ela em "Vovó...Zona 2", "500 Dias Com Ela" e "Horror em Amityville", e espere por ela em "Diário De Um Banana".
Mark Strong, ele fez o Lord Blackwood em "Sherlock Holmes", beja-o também em "Robin Hood" (com Russel Crowe)
Christopher Mintz-Plasse, você lembra dele de "Role Models" e "Superbad". Tente reconhecer a voz dele em "Como Treinar Seu Dragão" (na dublagem original, claro. Nem adianta procurar na versão dublada em português.).
Lyndsy Fonseca, ela é a futura filha em "How I Meet Your Mother". Nunca tinha visto ela antes, mas ela é bem gata.



S. Darko - Um Conto De Doonie Darko

Lembra quando eu falei de Doonie Darko, um dos melhores filmes que eu já tinha visto na vida? (empatado no primeiro lugar com Segundas Intenções). Pois é, eu decidi ver a continuação.
...
Não que seja ruim, não é. É só... É o tipo da continuação "Titanic 2". Ou seja: mesma história, personagens diferentes. Isso tira um pouco a graça, dá uma sensação de cansaço. Mas tudo bem, ainda é Doonie Darko, certo? Errado. Esse filme se passa sete anos depois do primeiro, a personagem principal é a irmã mais nova dele (se você viu o original sabe o por que disso). Até ai dá pra assistir, uma Darko, vai ser legal. Errado de novo. Eles decidiram não perder tempo com explicações, afinal se você está vendo esse filme, provavelmente viu o 1 e por isso sabe muito bem como as coisas funcionam e o porque. Mas ai, pro filme não ficar muito curto, teve essa embolação. Algumas horas temos a sensação de que Samantha é a protagonista, outras horas pensamos que é a amiga dela que parece a Roberta de Rebelde, outra hora pensamos que é o carinha louco que faz One Three Hill, outra hora pensamos que é o rebelde-sem-causa (que tem uma causa, e uma das boas), e no fim acabamos sem saber quem é o personagem principal. Temos as viagens no tempo, mas temos elas de jeitos estranhos, diferente do 1. Ficam repetitivas e cansativas depois de um certo tempo. Quer dizer, acontece alguma coisa, vemos tuuudo acontecer por causa daquilo, ai alguém volta no tempo e faz tudo de novo diferente, mas então outra pessoa volta no tempo pra fazer tudo de novo, diferente. E por ai vai, fica nesse ritmo, perde a graça, fica parecendo que viajar no tempo é como tirar meleca - qualquer idiota com um dedo indicador consegue. Eu sei que pedir pra esse filme ser melhor que o primeiro é pedir demais, mas poxa, pelo menos chega perto. Bola alguma coisa original, sabe? Não vai jogar a história do filme um embolada e compactada repetidas vezes por que não rola. Mas apesar disso tudo, é um bom filme. Na minha opinião se salva por pouco, mas se salva. O elenco salva o dia.
Temos uns rostos conhecidos, como Ed Westwick (você lembra dele de Gossip Girl) e um James Lafferty quase (eu disse quase) impossível de se reconhecer (você lembra dele de One Tree Hill). Uma dica: fuja da dublagem, ficou parecendo o "Lendas Urbanas" do Domingo Legal (triste, mas verdade). Veja legendado, fica melhor.


Homem Aranha 3

Eu já tinha visto Homem Aranha 3 nos cinemas há muito tempo, mas ai eu fiquei com vontade de ver de novo e percebi que nunca tinha falado sobre ele no blog (e olha que eu usava o tema do Spiderman 3 desde que criei o blog até pouco tempo atrás). Bem, na minha opinião é um bom filme. Temos Peter/Spiderman-Mary Jane namorando e até discutindo a relação (ai que fofo, parece um casal de verdade *-* q), as situações se invertem e tudo vai às mil maravilhas para o herói, mas nem tanto assim para a super namorada. Temos 3 vilões de uma unica vez (correu risco de ter um final corrido, às pressas, pra explicar tudo, mas não teve. Ganhou uma estrelinha por isso.), o novo Duende (hm *boceja*), o Homem Areia (tédio *boceja*), e o meu favorito, Venon (uhuuuul *grita e se agita*).
O filme conta com o retorno de Ben Parker, e com uma Tia May muito fofa (talvez eu esteja mais emotivo agora em relação a isso, pq eu não tinha notado ela na primeira vez que vi o filme.). O elenco é o mesmo dos ultimos filmes (curiosamente não é o mesmo do próximo filme, já que estão querendo contar as origens do herói. Uma dica pra vocês que querem contar as origens do herói: VEJAM O PRIMEIRO FILME, CARAMBA!), Tobey Maguire ("Entre Irmãos"), Kirsten Dunst ("Maria Antonieta", "Jumanji") e James Franco ("Eu, Eu Mesmo, E O Macaco", "Milk") como o trio principal de personagens, J.K. Simmons ("Juno", "The Closer") como J. J. Jameson, o Joxer da Xena como aquele assistente atrapalhado dele, entre outros. E também tem rosto novos, como o dos vilões Homem Areia e Venon, além de Gwen Stacy e do professor de quimica do Peter.
Isso além de trazer uma curiosidade: um rosto antigo como uma outra pessoa (de novo). Lembra de "Homem Aranha 2", o porteiro do cinema que é arrogante pra caramba? Ele é recepcionista no restaurante aonde o Peter e a M.J. vão jantar nesse filme, e se procurar com cuidado também vai encontrá-lo no primeiro Homem Aranha (não lembro onde, mas lembro que ele tá lá).

Ô loco meu

Hoje o dia foi corrido. E ainda não são nem 6 da tarde. A parada é a seguinte: eu fui almoçar fora.
Você deve estar pensando "puxa, o que há de interessante ou corrido nisso?", né? Pois bem engraçadinho, saiba que o Darth Vader é pai do Luke. u.ú
Agora voltando ao meu dia: a parte mais interessante desse almoço foi que o restaurante (um dos melhores, se não o melhor do estado) fica à duas horas da fronteira com o Rio De Janeiro. Eu moro em Vitória, só pra constar.

Entenderam a parte agitada? Agora imagina esse trajeto ouvindo musica. Melhorou? Imagina esse trajeto comigo ao seu lado cantando junto com as Spice Girls. É, a viajem deve ter sido assim para os meus pais. Mas para mim foi divertida demais, sabe? Não ouvi só as Spice Girls, ouvi também outras musicas, ok? Mas a que eu cantei foi Wannabe. Por sorte só cantei uma vez, essa musica, ou eu acabaria sendo jogado do carro. HAHAHAHAAHHAHA

Depois de duas horas indo, nós comemos e voltamos. No caminho de volta nós vimos um acidente de carro, numa reta.  (nós não vimos acontecer, quando chegamos já tinha acontecido.). Eu decidi que era uma boa hora pra quebrar o gelo com uma piada, e soltei uma das minhas piadas na hora errada. Meus pais ou não entenderam a piada com referencia ao Horatio Caine, ou humor negro não é o forte deles. Ou ainda, eles ficaram chocados.

Além disso, tirei muitas fotos. Fotos minhas. Fotos da paisagem. Fotos de uma placa que dizia... Dizia... Bem, vejam vocês mesmos.

"PROIBIDO CAGA
NO MEIO DA LAVOURA"

É.  Depois que eu vi essa placa, tudo que eu mais queria fazer da vida era cagar no meio da lavoura. De coração. -N
Enfim foi um dia e tanto. Mas não capturei nenhum pokemon selvagem. -qq

Macacos me mordam!

Qué dizê, papagaios.

Podemos dizer que esse papagaio...

...Gosta da fruta.

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Filme(s) (não tão) Triste(s) (e uma noticia) que me fez chorar... (8)

Ei pessoas! Cá estou eu novamente o/
Eu tava devendo a critica de alguns filmes, e o "Em Outras Noticias, então esse é o super pack de surpresa -q.
A parada é a seguinte, eu vou fazer a critica de 9 filmes mais as resenhas de dois livros, contar uma noticia que me deixou revoltado e falar sobre jogos. E eu começarei a ler amanha (se Deus quiser) O Simbolo Perdido, continuação de O Código Da Vinci, e A Droga Do Amor. E ai faço as resenhas aqui. Vamos nessa?

FILMES

A Hora Do Pesadelo (2010)

O remake de A Hora Do Pesadelo feito esse ano me chamou a atenção não só por ser um filme do Freddy Krueger, mas também pelo Kyle Gallner no elenco. Pois é, alguém que conseguiu ser odiado por mim em Veronica Mars, e depois me fez morrer de pena do 'pobre garoto, meu Deus!' em Jennifer's Body (isso sem contar que eu fiquei vibrando com esse filme, gritando coisas do tipo "Cuidado!" e "Não! Não vai, é o Freddy! Sai dai!" durante esse filme.) é sem duvida um bom ator.  O filme é do tipo que te prende, te assusta, e te faz agarrar a coisa macia mais próxima (no meu caso, meu travesseiro) e ficar apertando e gritando como se os personagens fossem mesmo te ouvir. Mas não espere um daqueles filmes que vão tirar seu sono, depois que o filme acabou eu simplesmente desliguei tudo e fui dormir "por que amanhã tem aula.". O filme mostra a origem de Freddy, numa cena nunca mostrada antes: os pais seguindo o cara e o queimando numa fabrica abandonada. O filme conta com efeitos maneiros, cenas de morte interessantes (nada de tirar o apetite), e um final e tanto. Indico.

(A Hora Do Pesadelo 6) Pesadelo Final: A Morte De Freddy

Essa é a primeira vez que eu faço uma critica "não positiva" a um filme aqui no blog. Mas acredite, eu tenho razão. Esse não é um bom filme de terror do Freddy Krueger. Aliás, me arrisco a chamar de "Tom ficou queimado e Jerry se multiplicou em vários adolescentes". Cenas estilo "Papaléguas e Coiote", incluindo uma piadinha estranha sobre uma cama de pregos que não me fez rir - e olha que eu rio de tudo. Eu dormi durante esse filme, mesmo. Quando um filme de "terror" te faz dormir, tem algo errado. Ou com o filme, ou com você. Temos uma Lois Lane estranha, um bando de adolescentes problemáticos, uma mistura de Mestre Dos Magos com o cara de A Espera De Um Milagre que "não sou enganado pelo Freddy por que sei controlar meus sonhos", mortes com sangue na medida certa, mas purpurina estragando tudo. "Freddy não só os matou... Apagou sua existência!", ah, faça-me o favor. Freddy deveria apagar a existência desse filme, isso sim. Esse filme é como aquele seu primo estranho que você não quer que ninguém saiba que é da sua familia: Freddy Krueger provavelmente se envergonharia com isso.


Toy Story 3

Lembram do primeiro Toy Story? Bem, esse filme está recheado de referencias a ele. E coisas novas também. Fazia muito tempo desde que eu não chorava com um desenho animado, mas esse conseguiu isso. Muitos personagens sumiram, novos personagens apareceram. Temos um urso estranho, uma boneca-bebê que me lembra aquele cara feio dos Goonies, um Ken surpreendentemente não-gay (com um armário enorme em casa, suspeito. -q), uma Barbie mais Cameron Diaz em As Panteras, um Buzz meio Antonio Banderas,  um Andy adolescente... Muita coisa mudou. Cenas comoventes que vão te deixar com os olhos umidos, uma conspiração daquelas, enfim, um filme incrivel. Mas lembre-se: assista com uma caixa de lenços ao seu lado. E não coma nada enquanto assiste, nem pipoca (você pode se engasgar enquanto chora desesperadamente com o filme.). Ah, e mais uma vez, o Woody chamou minha atenção por ser dublado pelo Tom Hanks, mas ser a cara do Jim Carrey.

Shrek 4

Esse Shrek é o melhor desde Shrek e Shrek 2. Não me pergunte por que não posso contar sem revelar spoiler, mas a Fiona está mais Xena que a própria Xena, o burro está muito engraçado, o Gato nunca esteve tão fofo, e essa é uma daquelas aventuras que trazem nossos personagens favoritos de volta numa história do tipo "de volta as origens". Esse é o filme mais próximo do Shrek 1 que já fizeram, e esse sim poderia ter sido um ótimo Shrek 3. Acreditem, é verdade. Temos batalhas, um vilão baixinho, beijo de amor verdadeiro... é um daqueles filmes que resgatam as raízes dos personagens. Assistam, não vão se arrepender.


Os Feiticeiros de Waverly Place - O Filme

Podemos dizer que esse é um filme FILME mesmo. Um dos bons, por sinal. Eu não diria que é um filme de Os Feiticeiros De Waverly Place, eu diria que é um filme dos irmãos Russo, dos dois mais velhos pra ser exato. Temos um momento decisivo muito citado na série, um resultado não muito justo para uma competição que por si só não é muito justa, uma trama meio De Volta Para O Futuro sem viagem no tempo passeando por Harry Potter e A Pedra Filosofal  no Caribe, mas isso meio que é o charme do filme. Temos algumas cenas que podem fazer você se emocionar se você for mãe (funcionou na minha), destaque para a mãe da familia que jura que se tivesse filhos não se esqueceria deles nem com a mágica mais forte do mundo, mas diz isso como um "eu lembraria se tivesse filhos, não acham?" quando os 3 tentam recobrar a memória dela, é de partir o coração imaginar o desespero deles ao não serem reconhecidos pela própria mãe. Apesar dessa coisa toda de partir o coração, é um filme divertido. Eu aconselho vocês a assistirem, mesmo. =D


Segundas Intenções 

Eu indiquei o filme na barra lateral mas fiquei devendo uma critica, então agora vamos fazer a coisa direito, né? Esse é um dos melhores filmes que eu já vi na vida, e hoje é meu filme favorito. Sarah Michelle Gellar e Ryan Phillippe são meio irmãos. Ele é um puto, ela uma falsa. Rola uma aposta envolvendo a Reese Witherspoon, mas as coisas saem do controle. Se eu falar mais, spoiler. Mas saibam que tem um dos finais mais phodasticos que eu já vi na minha vida, uma ótima trilha sonora, uma história envolvente daquelas que te prende do começo ao fim. E se isso não foi o suficiente, eu tenho mais duas coisas que vão fazer você, garoto e garota pervertidos, que vai fazer você se desesperar para ver esse filme: o beijo lésbico da Sarah Michelle Gellar e a bunda do Ryan Phillippe. Que tal ir assistir o filme agora mesmo?


54

Não é um dos melhores filmes que eu já vi, confesso. Mas isso não o faz ser ruim, só o faz ser... Triste e estranho. Sabe, a história em si é boa, provavelmente. É a história do Studio 54 (joga no google -q), mas é dificil se concentrar quando o Mike Myers aparece bebado drogado deprimido solitário (um)puto que transa com os funcionários em troca de promoções. Você fica lembrando dele em Austin Powers e é tão estranho vê-lo daquele jeito. Parece um palhaço triste. Não é uma das coisas mais animadoras pra você ver, tira sua concentração e você não presta atenção no filme, além de ficar com aquela sensação de peso depois de assistir, é meio deprimente. Salma Hayek aparece, e eu bem tenho uma queda por ela há um tempo, ela é casada com o dono do Garfield, um casamento aberto, e eles trabalham lá, e eu não entendi o filme, de verdade. Se você, caro leitor, ver o filme e entendê-lo, por favor me explique. Sério. Curiosamente a capa diz que "54 Is Fun! Mike Myers Gives A Brilliant Oscar-Worthy Performance!", quando eu acho que a melhor performance naquele filme foi da Salma Hayek. E em seguida o Ryan Phillippe.


Quando Em Roma

Sabe quando eu disse que vi A Hora Do Pesadelo mais por causa do ator de Veronica Mars? A mesma coisa cabe aqui, eu só me interessei pelo filme por que Kristen Bell está nele. Nunca pensei que ia dizer isso, mas Kristen Bell combina mais com Josh Duhamel do que com Jason Dohring. Acredite, me dói dizer isso, mas é verdade. Kristen tira as moedas de uma fonte do amor, e acaba sendo "vitima" de um feitiço, Josh é o cara mais azarado do mundo e muita confusão acontece com eles dois. Danny DeVito e Angelica Houston estão nesse filme, então mesmo que você não goste de comédias romanticas, já vale uma olhada pelo elenco.  É um filme maravilhoso, você termina de ver se sentindo mais leve, mais feliz. Sério. Levanta super o astral da gente.


O Código DaVinci

Já faz tempo que eu vi esse filme, mas vou falar dele para poder falar do livro. Tom MinhaMãeDisseQuePrecisaCasarComEsseHomem Hanks e Audrey Tautou são os protagonistas do livro, e o filme toma certas liberdades mostrando coisas que não tem no livro, mas caem bem no filme. Silas, o albino, me lembrou um Draco Malfoy adulto (aliás o que será que aconteceu com ele depois desse filme, nunca mais vi.), eu daria o papel da Audrey para a Anne Hathaway, mas fica melhor com ela mesmo. O eterno Magneto faz Sir. Leigh Teabing, e temos ainda o Bezu Fache (que eu conheço mas não lembro de onde), e o Bispo Aringarosa, ninguém menos que o Doutor Octopus do filme Homem Aranha 2. O filme é ótimo, mas aconselho ler o livro antes, por que o livro é melhor. Tem mais detalhes.

LIVROS

O Código DaVinci

O livro é mil vezes melhor que o filme. Mais rico em detalhes, eu levei 3 dias para acabar, o prazer dura mais que com as poucas horas de filme. Mais viciante, você não se dá conta de que já leu tanto quando percebe aonde está. Seeu falar mais, vai ter spoiler, então...


A Droga Da Obediencia

Um dos primeiros livros que eu li. Aliás, o primeiro. É incrivel, eu não posso falar muito sem deixar escapar um ou outro spoiler, então fica dificil indicar xD
Ok, os Karas estudam no Colégio Elite, e se empenham em resolver um crime que está deixando a policia perplexa. Outra leitura viciante, porém mais curta, terminei em uma tarde. Aconselho vocês a lerem, viu.

A NOTICIA

Fontes: EGO e BOBNEWS

Lembra do filme "Mudança de Hábito", estrelado originalmente por Whoopi Goldberg, em que uma cantora é forçada a se disfarçar de freira para se esconder de gangsters? Pois é, Beyoncé está cotada para substituir Whoopi no remake do filme.

Enquanto Beyoncé fará uma versão sexy da personagem Deloris Van Cartier, a grande Meryl Streep pode dar vida a Madre Superiora do filme.

Atualmente, Mudança de Hábito, o musical, está em cartaz em teatro londrino e deve estrear na Broadway no ano que vem. Já o novo filme, com Beyoncé e Meryl Streep, tem estréia prevista para 2011."

A cantora Beyoncé, que também costuma atuar, está envolvida no projeto de um  remake do musical "Mudança de Hábito", sucesso com Whoopi Goldberg. Segundo o jornal "Daily Mail", Meryl Streep também estaria envolvida no projeto para o papel de Madre Superiora.

Beyoncé interpretaria a protagonista do filme, Deloris Van Cartier, uma cantora que se esconde em um convento para fugir de uma gangue de marginais."

É isso mesmo. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi: BLASFÊMIA! HERESIA!
Mudança de Hábito só é Mudança De Hábito por causa da Whoopi. Substituir a Whoopi? Desculpa, Beyoncé querida, tu pode até ser Sasha Fierce pra lá, mas é impossível qualquer pessoa substituir a Whoopi. Mudança de Hábito só funcionou por causa dela, na minha opnião. É lindo você querer homenagear a história, mas fazer o papel da Whoopi? Ah, isso não rola. Que tal sugerir uma parte 3, com você no elenco (em outro papel, claro.) ?  Ou regravar as musicas do filme, também pode fazer sucesso.
Enfim, fica a dica, não tente substituir a Whoopi, please. Thanks. :D

Ok galera, é isso. Vejo vocês depois, por que não 4 e 15 da manha, e eu também preciso dormir (meu Deus, não postava de madrugada desde que comecei o Blog. isso é tão "de volta as origens" ♥)
Ok gente, boa noite. ♥

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Olá pessoas! Como vão?
Estava eu jogando Crash, quando algo me passou pela cabeça. Eu me lembrei do filme da Mulan, mais precisamente da cena da Casamenteira. Essa:

Casamenteira: Fa-Mulan?
Mulan: Presente!
Casamenteira: Falando sem permissão...

E foi quando eu me lembrei que eu tive (no passado, graças a Deus) uma professora desse jeito. Impressionante, até fisicamente a mulher se parecia com a Casamenteira. E como uma coisa leva a outra, eu acabei lembrando de falar da escola aqui no blog. Na verdade, dos professores. Eu me toquei que nem todo mundo tem um apelido ainda, e que isso é errado. Então cá estou eu, para falar dos apelidos e seus motivos.

Apelido: Professora Wonder Woman.
Nome: Karol
Matéria: Português.
Motivo: Ela é a Mulher Maravilha. Ela não tem super poderes, mas é uma super heroina. Pelo menos pra mim. ♥
Status: Ativa

Apelido(s): Professor Anti-Cristo; Professor Fox Mulder; Professor Alva Keel
Nome: Rui
Matéria: Geografia
Motivo: Ele é enigmatico, e sabe de muito mais coisas do que demonstra saber. Eu sinto isso. Por isso o apelido Alva Keel. Ele sabe coisas, tem teorias e interesses além do conhecido. Ele se interessa por vida em outros planetas, professias e coisas assim. Por isso, Fox Mulder. E Anti-Cristo é por causa de uma mãe que foi lá na escola, dizendo que ele era o Anti-Cristo. Isso por que ele comentou sobre professias antigas, com a de 2012.
Status: Ativo

Apelido(s): Professor Messias; Professor Mestre Dos Magos; Professor Uma Mente Brilhante
Nome: Moisés
Matéria: Matemática
Motivo: "Messias" por que ele fala muito sobre a Biblia, e sobre o apocalipse, e sobre anjos, e sobre demonios, e sobre Deus falar com humanos, e sobre diversas outras coisas ligadas a isso. E "Mestre dos Magos" por que ele é baixinho, careca no topo da cabeça, e algumas vezes a gente não entende o que ele quer dizer. E "Uma Mente Brilhante" por que ele é genial em matemática, mas tem esse olhar meio assustador, e minha primeira impressão (bem, na verdade minha primeira impressão foi "Tá possuido! *panico*. Essa foi minha segunda impressão) era de que ele tinha esquizofrenia. Infelizmente ele não se parece com o Russel Crowe.
Status: Ativo

Apelido(s): Professora Barbie; Professora Polly Pocket; Professora Doll (não colou)
Nome: Polliana
Matéria: Educação Fisica
Motivo: O nome dela é Polliana. O apelido mais óbvio é Polly Pocket. Mas a Polly Pocket é nova demais para estar grávida, e ela está grávida. Então eu tentei Professora Doll, mas não colou. Ai me lembrei da Barbie Grávida que eu vi na internet, e pá, ficou Barbie Grávida.
Status: De licença maternidade (Ausente)

Apelido: Professora Datena
Nome: Julia
Matéria: História
Motivo: Ela fala na mesma entonação e com o mesmo entusiasmo que o Datena.
Status: Inativa

Apelido: Professora Xuxa
Nome: Maria Da Graça
Matéria: Ciencias
Motivo: O nome dela é exatamente o mesmo da Xuxa, o que causou uma epifania no autor vos fala.
Status: Ativa.

Apelido: Professora Mudança De Hábito
Nome: Glória
Matéria: Religião
Motivo: Ela é uma freira, e a primeira coisa que me veio na cabeça foi o filme Mudança De Hábito. Também foi uma epifania, eu bati o olho nela e disse "Mudança de Hábito!" e pronto.
Status: Inativa

Versão "Livre para todos os publicos".
Clique na foto para ver a versão original
(com a Kate Winslet pelada. seu tarado pervertido.)

Apelido: Professora Jack Come Back; Professora Monalisa
Nome: Ilka
Matéria: Artes
Motivo: A matéria. Toda vez que fala de Artes, eu lembro de Jack Dawson, do Titanic, desenhando a Rose pelada. Quando eu lembro do Jack desenhando a Rose eu lembro deles mandando ver no carro. E ai lembro dele morrendo congelado por que a Rose SouFrescaDemaisParaMolharMeuTraseiroQueVocêDisseQueEraDurinhoNaÁguaGelada,Beijos  Bukkater não quis revezar com ele a porta ENORME que muito bem poderia servir para ambos sobreviverem. E ai eu lembro dele afundando e da Rose dizendo "Jack! Jack Come Back! You just died because the cold water maybe can make my ass looks like a passion fruit drawer, Kisses.". Ok, eu inventei o que veio depois de "Jack Come Back!". E Monalisa por motivos obvios.

E esses foram os que ganharam apelidos até agora. Estamos com uma nova professora de história, e um novo professor de Religião, mas ainda não tive aulas o bastante pra bolar um apelido para eles. Ingles estamos sem professores, e a professora antiga não ficou tempo o bastante pra eu conseguir bolar um apelido. Depois eu volto com mais apelidos. Vejo Vocês por ai, guys. o/