Feliz dia do Beijo

É dia do beijo, e parabéns pra você que tem quem beijar hoje.

Hoje, pra mim, é tipo o dia dos namorados. Uma porcaria. Isso por que eu estou solteiro. Então, alguém ai sabe aonde eu compro um enorme pote de sorvete com calda de chocolate e alugo "Uma Linda Mulher" pra assistir me entupindo de chocolate e me perguntando quando eu vou ficar rico e encontrar a minha Julia Roberts? Olha, a Julia nem é a prioridade, desde que eu tenha a grana... Que foi?

Então, já que eu não tenho quem beijar hoje (voluntárias? Oi, Miley Cyrus, tá afim de fazer uma boa ação?) eu vou destruir o dia do beijo de alguém, como quando meus pais não me deram um PlayStation2 no natal e ai eu contei pra minha prima que Papai Noel não existe. Então, se você, assim como eu, não gosta do dia do beijo, não gosta do dia dos namorados, e planeja passar o dia ouvindo musicas melosas (Oi, 'Celine Dion - All By Myself' feelings?) que te deixam mais deprimido por estar solteiro, seja bem vindo. Caso contrário saiba que a Mary Jane e o Peter Parker não ficam juntos em Homem Aranha 3.

S2 e feliz dia do beijo.

O Símbolo Perdido

Dai que ontem eu comprei o novo livro do Dan Brown, "O Simbolo Perdido", e é uma leitura realmente interessante. É continuação de "O Código Da Vinci" pra quem não sabe, e minha mãe já mandou dizer que se virar filme ela quer o 'Tom TudoDeBom Hanks' (palavras dela) no papel principal de novo, por que ela o ama, e se casaria com ele. -q Mas não é sobre isso que eu vim falar.

Eu vim falar do intestino [/Activia]

Eu vim falar da ultima do professor messias. Depois de me perseguir em um pesadelo, dizer que Deus mostra o futuro a pessoas especiais em sonhos, e me chamar de "O Escolhido" (nessa ordem), ele fez de novo. Agora, porém, não foi bem me chamando de escolhido, ou dando sinais de que minha paranóia voltou. Acho até que ele está perdendo a paciencia comigo e com minhas perguntas, por que ele disse (resmungou, muito alterado por sinal) que eu fico perdendo meu tempo com mistérios estupidos e inexistentes ao invés de prestar atenção no verdadeiro mistério que ele vem tentando me mostrar. E disse diante da turma toda. Pensando bem, acho que minha paranóia está voltando. Bem, mas não é sobre isso também. É sobre a torre Eiffel, as pirâmides e gases. Isso mesmo, você não leu errado. Gases. Aqueles do pum. Eu explico.

Ele foi visitar um amigo que também é engenheiro (ele é engenheiro, contei isso?) e ao invés do amigo encontrou apenas a mãe dele (do amigo), dizendo que o rapaz não estava, havia ido para o Egito ver de perto as pirâmides. Eis que meu professor abre um enorme sorriso de deboche e solta uma pérola.

"Meu filho foi ver as pirâmides, bgs."

Ele concorda com a cabeça, sorrindo, e então comenta: "Puxa, que legal. Eu também fui ver uma coisa muito bonita outro dia... Foi o valão, ali de Vitória. Foi uma maravilha, aqueles cocos boiando, aquele cheirinho de merda... (ai ele fez um negocio que parecia respirar fundo, mas quem olhasse de longe sem saber do que se tratava chamaria o SAMU 192)". A mãe do amigo dele achou que ele estava debochando, e que fazia isso por que estava com inveja. (Nããão! Jura?! :O). Então ele disse que ir ver as pirâmides era ridículo, pois eram apenas pedras feias e velhas. Haviam pedras mais bonitas aqui no estado.

A inveja mata? Lascou.

Então eu decidi que seria uma boa ação explicar a meu querido professor o motivo de as pirâmides serem o que são, e levantei minha mão. "Fala", ele disse. "Olha professor, as pirâmides são um grande mistério, sabe? Quer dizer, como empilharam aquelas pedras enormes e pesadas?". E ele disse, alterado e nervoso (mas ué, não era ele que amava pessoas questionadoras e que opinavam, pois assim elas encontrariam a verdade?) "Mistério coisa nenhuma, são o mesmo mistério do pum! Muitos anos atrás, as pessoas soltavam pum e pensavam 'aaah, que mistério' sentindo aquele cheirinho de merda. (por que tanta obsessão com o cheirinho de merda?) É obvio como eles construiram aquela porcaria daquelas piramides. Todo o povo de Deus era escravo lá, brother. (???) Aquele bando de idiotas ainda achava que se fosse enterrado com o ouro seria rico na próxima vida, bando de idiotas! É tudo culpa da midia, igual aquela porcaria daquela torre Eiffel. É só um pedaço de ferro torcido, qual a graça nisso?".

Realmente, não dá pra notar a diferença.

Então eu decidi que seria uma segunda boa ação se eu explicasse para meu querido mestre a graça da torre Eiffel. "Mas professor, a graça da torre Eiffel é que ela é o simbolo da França, imagina ela iluminada que coisa linda. Sabe, Cidade Luz, né?" Mas não teve jeito, a Torre Eiffel, As Piramides, nada é nada. A unica coisa que ele gostaria de ter conhecido são as Torres Gêmeas. E, ele fez questão de dizer "Se eu estivesse lá essas torres não tinham caido, não tinha sido tão trágico. Por que as pessoas olhavam pela TV e não sabiam o qual grande aquilo era, por que a TV mostrava dois 'trocinhos' assim (faz sinal de pequeno com as mãos)". ORLY? Quem somos, o Chaves que pensa que o mar é quadradinho e pequeno como viu na TV? Ah tá. Agora, alguém sabe por que isso tudo começou? Por um simples "Saúde". Ele espirrou, alguém gritou "saúde", e ele disse que não, pois isso era ridiculo. "Sabe de onde surgiu essa baboseira? Os egípcios, aqueles idiotas, achavam que quando você espirrava sua alma saia do seu corpo. Há, bando de otários. Olha só que coisa ridicula!" E nem adiantou eu dizer "Mas professor, essa 'coisa ridicula' é a cultura deles, vamos respeitar...", por que não funciona. Não dá pra discutir com ele. É como discutir com a Lia do BBB. "Isso que ela faz. De transformar qualquer coisa que alguém fala pra ela naquilo que ela quer que seja. (...) Ela batendo boca com vc por conta de X. E aí ela vira e diz “você deixaria um jacaré entrar na sua sala?”. (...) E aí você fala que “não, não deixaria”. E aí, mano. Já era. Ela continua com jacaré na sala e você tenta por ordem e ela joga na sua cara “você me disse que não gosta de jacaré”. E você responde “eu gosto de jacaré, só não quero na minha sala”. Mas aí já era. Você já perdeu. Porque tá falando de jacaré e a conversa não era sobre isso. Não tem o que fazer. É maluquice. É impossível" (Créditos: Te Dou Um Dado?). Então, o sinal tocou, e ele saiu da sala não muito feliz. Dizendo que tem dó de pessoas como o professor de geografia, que não aceitam a verdade. Mas ele não adorava gente assim, e dizia que "o certo é o professor de geografia, louco sou eu. E é assim que tem que ser, tá na Biblia." e talz? Bem, não sei, mas agora ele me tem no mesmo nivel que o professor de Geografia, e não é como se fosse uma ofensa, como ele pensa. É um elogio, eu considero, pois o professor é uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci. O professor de geografia é agnóstico (pendendo pro ateísmo?) e talz, e eu sou agnóstico tbm, mas isso não significa que eu seja ateísta. Eu sou teísta. (Teísta acredita em Deus.). Mas enfim, acho engraçado isso, sabe? Ele diz que ri dos egípcios "estúpidos que mumificavam as pessoas achando que quando elas fossem mumias enterradas com todo aquele oooouro e parará iriam ser muuuito ricas na pós vida, bando de otários, virou tudo carvão pras fornalhas!", e eu me divirto de ele falar falar falar e não sair do lugar, metendo a lenha nas outras religiões todas, e dizendo que pela dele ser a verdadeira, ele responde cada questão levantada, mas quando a questão pesa ele muda de assunto (Oi, eu sou o escolhido?) da maneira mais estranha possível (Oi, Lia? Como vai o jacaré?). Mas tudo bem, a vida é isso, respeitar a diversidade. Não vou revelar a religião do professor, e não tenho problema com a religião, ao contrário. Eu gosto da religião, acho estranho o jeito como ele fala. E não vou procurar briga com nenhuma religião.

Agora, o que será que leva alguém a dizer que "as piramides são tão belas quanto o valão ali de Vitória" e a "Torre Eiffel é só um pedaço de ferro torcido"? Dica: Esse alguém dá aulas e é obrigado a ir todos os dias ensinar a matemática a adolescentes bagunceiros que não prestam atenção, e sobrevive com salário de professor que não permite ver as piramides, ou a torre Eiffel, mesmo esse alguém tendo diploma de engenharia. Já sabem?

Tô verde inveja, bgs.

Quimica, Fisica, e o Inferno sobre a terra.

Não é nenhuma novidade que eu não gosto de ciencias. Ano passado isso meio que deu uma mudada, falamos de corpo humano, doenças, e coisas que me faziam lembrar de House e Grey's Anatomy. E também as duas professoras que tive eram muito boas, isso ajudava e muito. Saudades do ano passado...

Pois é. Esse ano eu tenho 'Iniciação em Quimica e Fisica", e só pra ajudar, recebi uma professora que sabe do que está falando. Acho que é o que eu mereço por ter esnobado minha matéria favorita ano passado pra prestar mais atenção em ciencias: a professora Xuxa.

O nome dela não é Xuxa, tal qual o nome da Xuxa não é Xuxa. O nome de ambas, no caso, é Maria Da Graça. Xuxa é só um apelido carinhoso (que cai bem na loira&linda).

Sabe aquilo de "Gemea Boa versus Gemea má"? Te apresento a "Xuxa Boa", que não sai da sala no meio da prova "Rapidinho! Rapidinho!".

Sério, minha professora saiu da sala. Por que como alunos de nono ano, nós deveriamos ser civilizados o bastante para não colarmos. Mas ela esqueceu de um detalhe: ela estava lidando com adolescentes. Adolescentes civilizados? Não rola. Não só a cola comeu solta, como a minha paz foi para o Mundo Da Imaginação. Faz idéia do que é ter todos os colegas de sala te pedindo cola numa prova de consulta? Eu não conseguia pensar, pois o barulho era enorme e a cada dois segundos me perguntavam algo. Foi depois de emprestar minha prova para 'aquela coleguinha que tem dificuldades com a matéria' e a professora tomar minha prova e a dela. E pra completar: eu também tenho 'dificuldade com a matéria'.

Pelo que eu entendi, se é que eu entendi alguma coisa, é preciso fazer contas. Ou seja: pegaram a matéria que eu mais odeio e somaram a uma que eu fico em cima do muro: horas odeio (muito mais divisão. ARG) e horas adoro (somas, subtrações e tabuada do 2. ♥). E pegaram justamente a parte que eu não gosto.

Será que eu sou o único que não estou compreendendo?

Sim, me refiro a divisão. D=M/V. Entendeu? Eu explico: Densidade Igual Massa dividido por Volume. Continua a mesma porcaria pra você? Pra mim continua. O que é massa? O que é densidade? Se este não é aquele volume que meus pais me mandam abaixar o tempo inteiro, então qual é? Massa é Igual ao peso, volume é igual a espaço que ocupa, e densidade é igual a massa dividida por volume. E enquanto eu decido que preciso de aulas particulares, vou voltar ao assunto prova.

Nada naquela prova fazia sentido. Uma das questões dizia para citarmos algo em comum ao álcool e a Gasolina. Citamos (eu e os outros 30 e poucos que colaram de mim) moléculas, por que né, tudo tem moléculas. E a professora foi quem disse, então tá valendo. Pois ela deu a resposta como errada, pois a resposta correta era: Propriedades Organolépticas. Agora, alguém por favor me explica, onde exatamente estava especificado em "cite algo em comum ao álcool e a gasolina" que a unica coisa correta é "propriedades organolépticas"? Mas tudo bem, ainda não consegue ser pior que a ultima pergunta. Presta atenção, por que essa é realmente muito fácil de entender, então tem que prestar atenção pra ver aonde eu errei:
"Joãozinho (é, Joãozinho.) observou sua mãe fazer as tarefas diárias, e decidiu anotar. Observe a lista:

( ) Lavar louça

( ) Quebrar um prato

( ) Ferver o leite

( ) Lavar roupa

( ) Fazer o almoço

( ) Varrer a casa. "

Pronto, essa é a questão. Fácil, não? Agora aonde eu me confundi? Simples, a questão (que mais parece problema de matemática de 2ª série, com a diferença que matemática de segunda série faz sentido) mandava observar, então eu observei. Observei e li duas vezes ainda. Mereço ou não mereço 10? Não mereço, por que era pra marcar o que era fenomeno fisico e o que era fenomeno quimico. Agora, aonde exatamente mandava fazer isso? Não me pergunte, eu tirei um 4.

Então é isso, vou criar um novo marcador. "Professora Xuxa", para as pérolas de Maria da Graça. E se algum de vocês conhece algum genio em quimica e/ou fisica que dê aulas particulares e cobre baratinho, eu agradeço. -q -n

Agora "mudando", mas não muito, de assunto, uma mãe de um aluno foi lá na escola dizer que o professor de Geografia é o anti-cristo. Por que ele é agnóstico, pendendo pro ateísmo. E fala com a turma sobre o por que ele não acredita nas coisas e tal, e nós (ele e a turma) temos altos papos sobre varias coisas, teoria do big bang, fisica (o danado é bom, tô pensando em pedir ajuda a ele), alienigenas, e um monte de outras coisas. O engraçado é que ninguém vai a minha escola dizer que meu professor Moisés é o messias, por que ele fala de religião nas aulas de matematica, e diz que Deus fala com as pessoas através de sonhos e que ao irmos a igreja dele, presenciaremos milagres em nossa vida. Mas eu acredito quando ele diz que Deus protege a gente.

Dois novos marcadores: professor anti-Cristo e professor messias.

A Falta de Assunto.

Então, galera, eu não morri, tá? Eu só to meio corrido com escola + programa no youtube + falta de assunto. Mas né, assim que der eu posto. :D

Aquele Do Garoto Que Não Lembrava O Nome.

Daí eu estou na cozinha comendo um pedaço de ovo de pascoa e conversando com minha mãe, sobre o trecho da novela que acabei de ver.

-Mãe, sabe a novela do computador no prédio?

-Sei.

-Então, o Pedro&Bino tava agora conversando com aquela mulher no quarto dele, a que olha aquelas netas dele empestiadas estilo garota endemoniada da novela das 8. Ele tá pegando ela desde quando?

-Ele não tá pegando ela.

-Não?

-Não.

-Ah. Mas então ele ainda tá com a mãe do Cowboy Gay da novela que a mocinha entrava ilegalmente nos EUA?

-Tá.

-E ela tá traindo ele com o carinha que sofria na mão da avó da menina com sindrome de down naquela novela da moça que morreu?

-Que? Não!

-Então qual é a dele se engraçando pra ela?

-Quem?

-O cara que sofria na mão da ex do velho feio que tu acha gostoso da novela das 8, naquela novela que ela era avó da menininha com sindrome de down.

-Ah. como assim se engraçando?

-Da ultima vez que eu vi eles se odiavam.

-Na novela da menininha, ou na do cowboy?

-Não mãe, nessa.

-Ah é, eles se odiavam.

-E por que agora estão amiguinhos?

-Não sei.

-...

-...

-E qual é a da Grazi má na novela?

-Que?

-Eu olho pra ela e vejo uma mocinha, como puderam fazer a personagem dela má? Pra vilã de novela deviam chamar a Lia.

-...

#Curso Por Correspondência Feelings

Meu professor Ruimar que me desculpe, mas eu já sei quem eu quero que me dê aulas de Geografia daqui pra frente...

Ô.

Simpatia para perder barriga.

A páscoa está chegando, e todo mundo se enche de chocolate nesse dia, certo? Ai depois fica a barriga de recordação, te fazendo forçar a memória para lembrar a aparencia de seus pés...

Não tema! Eu vou ensinar a vocês uma simpatia tiro e queda:

1º - Consiga a imagem de um santo, qualquer santo. De preferencia um do qual você seja devoto. Mas se você não for devoto de santo nenhum, escolha aleatóriamente mesmo.

2º - Consiga uma fita métrica, e meça a barriga. Veja quanto deu e GUARDE BEM ESSE NUMERO.

3º - Enrole a fita métrica na barriga da imagem do santo.

4º - Coloque a imagem do santo ao seus pés.

5º - Deite-se no chão, de barriga pra cima, com o santo ainda aos seus pés.

6º - Faça as contas: pegue a medida da sua cintura e multiplique por 7 (um numero místico). Ai multiplique o resultado por ele mesmo, e some a medida de sua barriga. Vamos supor que o resultado seja 120.

7º - Deitado no chão, sente-se e toque a fita métrica enrolada no santo COM AS PERNAS ESTICADAS, e volte a posição inicial (deitado de barriga pra cima).

8º - Repita o 7º passo pelo numero que resultou de sua conta. Ex: 120.

9º - Faça isso pelo numero de dias que resultou sua conta. Ex: 120 dias.

10º - Só coma salada nesse meio tempo.

É tiro e queda, vocês vão ver! =D