Telefone

Eu consegui meu telefone de volta \o/

Bem, a história é meio longa, então senta que eu vou resumir: Meu celular quase um iPhonepifou, blá blá blá, colocamos um outro no lugar, blá blá blá, meu pai pegou o outro emprestado por que o dele tinha quebrado e o outro voltou quebrado, blá blá blá, colocamos um v3 pra cada um por enquanto, blá blá blá, eu surtei por que meu v3 não chegava aos pés do quase iPhone, nem do substituto, blá blá blá, acabei de castigo por causa do chilique, blá blá blá, e meus pais decidiram que o castigo acabou e me deram uma surpresa: meu quase iPhone consertado.

Pois é. Ele tava zerado, mas isso é o de menos. Já coloquei papel de parede, descanso de tela, imagem que aparece quando liga e quando desliga, e claro, toque mp3. Eu mesmo fiz, no computador, com um trecho da musica Carry On My Wayward Son, do Kansas.

Então... É isso, eu tenho meu celular de volta e agora estarei inspirado.

beijomeligamasnãoàcobrar

I meet a girl crazy for me movies... (8)

Bem, pra começar, o titulo faz referencia a uma musica, do filme Grease, com o John MinhaMãeQuerEsteHomem Travolta e com a Olivia Newton-John. Aliás, eu vou falar desse filme também nessa postagem. :D

Então, eu tenho um lado meio... Ern... Critico de cinema, lembram? Pois é, ele está de volta.

A começar por um filme que eu prometi na ultima postagem sobre isso: O Novo (Novo? Novo pra quem, cara pálida?!) Harry Potter!

Você já leu o livro? Se não, não assista o filme antes de ler o livro. Se você já viu o filme, mas não leu o livro, não se desespere: leia o livro e veja o filme de novo. Ai você vai entender minha opinião a respeito. Preparado? Ok. Eu detestei. Quer dizer, é tudo tão... diferente do livro. E não no bom sentido. A [SPOILER] morte do Dumbledore é uma das coisas mais estupidas que eu já vi. No livro ela tem um sentido, e um impacto emocional, mas no filme me fez rir, sério. Ok, eu ri por causa de uma piada interna, mas depois fiquei moralmente ofendido pela cena. [/NedFlanders]. Quer dizer, pensa comigo: no livro, Dumbledore e Harry voltam pra o castelo, e lá Dumbledore petrifica o Harry e o esconde sob a capa de invisibilidade. Isso pra impedir que o Harry faça alguma besteira do tipo salvá-lo. Mas ai, no filme, Dumbledore diz 'Se esconda' e o Harry se esconde. E assiste do mesmo jeito. Deixou de ser uma cena que faz chorar (Harry quer impedir mas não pode, não consegue) e virou uma cena que faz raiva (Harry pode impedir mas não quer, ou quer, mas não o bastante), sabe? [/SPOILER]

Bem, então, esse foi só um dos motivos pra eu não ter gostado do filme. Num geral, os livros são tipo 100x melhores que os filmes.

Bem, depois vem o outro filme que eu vi (outra vez) recentemente, Less Than Zero.

A história é linda, se eu contar, perde a graça. Foi indicação da minha MAPS, a Luuh. Bem, foi perfeito. Mais que perfeito, pra ser sincero. Eu me lembro de ter ficado meio que em choque depois de ver o filme, levou uns minutos pra ficha cair. Muito bom, indico.

E o filme que eu vi mais recentemente foi "Donnie Darko". Com o Jake Gyllenhaal, que fez "O Dia Depois De Amanha" e "O Segredo De Brokeback Mountain", entre outros filmes.

Eu só assisti esse filme por que me disseram que era a melhor ficção científica dos últimos tempos. E quer saber? É sim. Eu passei a tarde toda vendo o filme e adorei. Aqui você encontra um esquema pra entender o filme. Muito bom mesmo, vai por mim.

Bem, agora tem outros filmes que eu quero ver, e pretendo ver, e vou falar sobre eles aqui:

CAÇADOR DE RECOMPENSAS

ELE NÃO ESTÁ TÃO AFIM DE VOCÊ

FIRED UP

GAMER

GREASE

ATÉ DEPOIS POVO O/

Wake Up America Guilherme Santos

E então eu fui pra escola hoje. Acordei atrasado, por que meu despertador me odeia, e por não ter tempo de tomar café da manhã parei na padaria e comprei uma coca cola e um pão de queijo (de ontem, frio e sabor chiclete: vc mastiga, mastiga, mastiga, e ele ainda está lá.). Corri como um condenado e finalmente cheguei na escola, que não é Sunnydale, mas é tão quente quanto. (trocadilho com o fato de Sunnydale ficar em cima da boca do inferno. Assistam Buffy. -q)

E primeira aula foi de ciencias, obviamente com a professora Xuxa.

Tava demorando pra eu falar dela, certo? Bem, eis ela aqui. Mas dessa vez a gafe não foi dela.

Eis que ela estava explicando, com aquela voz estranha e estridente, e aquele jeitinho todo dela, sobre como a digestão dos alimentos era um fenomeno quimico, e não fisico. Eu não entendi muito bem, por que não dá pra entender muito bem o que ela diz, mas... Teve uma coisa que eu entendi. "A comida chega no intestino e as (alguma coisa que não consegui ouvir) quebra aquele feijão em varios pedacinhos. Ai o amido (...)" Pronto. Amido.

Eis que eu começo a cantar "Amido é coisa pra se guardar, do lado esquerdo do peitooo... dentro do coraaaçããããão....". Foi o suficiente pra turma cair na risada.

"Amido é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito, bgs."

Ai, então, veio a aula de história, nada muito interessante por lá. Teremos prova, vimos alguma coisa sobre a revolta das vacinas, e a professora Julia estava, como sempre, ótima. Uma coisa legal sobre ela é que eu consigo entender a matéria, e me interessar, mas só por que ela fala tipo o Datena. Sabe, quando o Datena tá dando alguma noticia sobre algum bandido que fez alguma coisa horrivel que tem a ver com sequestro/assassinato/roubo/assalto/whatever? Ela fala daquele jeitinho, eu adoro! Sabe, parece que tudo aconteceu ontem, literalmente ontem, e que eu to vendo as noticias na tv. É muito legal, e me mantém interessado, o que é dificil por se tratar de algo que aconteceu a muito tempo. Eu gosto da matéria, só não tenho paciencia pra ela. Bem, com Julia eu tenho. Mais do que isso, eu me divirto. Taí, vou criar um marcador pra ela. "Professora Datena", que tal? E ai veio a aula de geografia, com o professor anti-Cristo, lembram? Pois é, tivemos outra daquelas conversas estilo "2012 O Ano Em Que Aprenderemos A Nadar", e foi incrivel. Falamos sobre catastrofes naturais, sobre fuga para as montanhas, e eu tive um pequeno debate com Dayana sobre canibalismo. Dai veio o recreio (me sinto tão criança falando "Recreio") -q

"Hora do Recreio: O Dia Que O Farid Destruiu O Mágico De Oz 2, bgs."

Então, nós estávamos na biblioteca. Ai eu vi um livro que dizia "O Retorno A Oz: Dorothy Volta a Oz". Bem, eu mostrei a Dayana, e ela disse: "Mesmo? Continuação d'O Mágico De Oz'? A menos que a Dorothy erre o endereço e vá parar em Oz, não vejo como isso pode ter graça. Quer dizer, tudo que tinha pra ser contado foi contado em 'O Mágico De Oz'."

"Em seu próximo truque, o Mágico de Oz irá pra luz. Literalmente, ele foi condenado a cadeira elétrica."

Ao que eu respondi: "Bem, talvez o Leão tenha comido o Homem De Lata." E Dayana ficou chocada. "Você adora por sangue em tudo, né? Seu vampiro!". Ao que eu respondi "É mesmo, faltou o sangue! O Espantalho pega os dois no flagra, surta e os mata."

O Leão comeu o Homem de Lata, bgs.

Ao que ela se contorceu e disse que eu estraguei a história favorita dela. Mas ela disse isso alto, estilo gritando, estilo no meio da biblioteca, estilo então todos me olharam e eu tive que sair dali. Aliás, vou criar um marcador pra ela: Lady Dayana Costa.

Então, dai a gente voltou pra sala, e tivemos aula de educação fisica. E pá, entregamos um trabalho que ela tinha passado, de 'faça 5 perguntas sobre saúde', o qual ela adorou. Bem, eu tirei todas as minhas perguntas de episódios de House M.D., mas ignoremos esse fato e vamos fingir que eu realmente fiz um curso pela internet e agora sou um médico no The Sims.

"Dane-se a pergunta, a resposta não é lupus."

Bem, e foi basicamente isso. Teve um incidente no qual Camila contou ao professor de matemática os meus pesadelos, como sendo dela, por que eu não quis me identificar. Ai ele ficou com os olhos umidos e disse que era tudo da cabeça dela. O estranho foi que ele falou olhando pra mim. Estou começando a achar que ele lê meu blog. -q

Então galera, até depois o/

'D' de 'Docinho', 'E' de 'Escola' 'Engano', 'F' de Feijão... (8)

Então, eu recebi minha mesada. E ai eu fui lá e comprei uma revista, um especial sobre séries de TV com 7 posters e 34 paginas. Não sei se posso dizer o nome, pois não vou exatamente elogiar a revista. Mas enfim, na página 14/15 tem um especial "Lembra daquela? Séries clássicas que ninguém quer esquecer". A idéia é ótima, de fato eu adorei a lista. Tem Friends, Eu, a patroa, e as crianças, Everybody Hates Chris, Um maluco no pedaço, Melrose Place, Chaves e Jornada nas Estrelas. Mas ai, tem um pequeno escorregão que te coloca pra refletir sobre os riscos de deixar a tia da limpeza fazer o seu trabalho.

"Curiosidades: Os fãs do universo de Jornada nas Estrelas se denominam trekkers ou trekkies e costumam realizar convenções mundiais. Foram eles que popularizaram práticas atuais como o cosplay (usar as roupas dos personagens de filmes) e o fanfiction (fanáticos por ficção científica)."

Ai eu pensei "Oh. My. God. [/Janice de Friends] Então tudo que eu sei sobre fanfiction é uma mentira, tudo está errado. Eu não sou o escolhido, eu não sou nem 'Xander'. Eu sou tipo a mãe da Buffy! Eu fui o ultimo a saber!" e ai eu entrei em desespero.

Mas então, como sempre, a razão falou mais alto, e eu decidi ser Giles: pesquisei.

No Wikcionário eles não tem "fanfiction", mas tem "fanfic".

Mas nem tudo está perdido! Ainda temos a Wikipédia!

"Fanfic é a abreviação do termo em inglês fan fiction, ou seja, "ficção criada por fãs". Trata-se de contos ou romances escritos por terceiros, não fazendo parte do enredo oficial do livro, filme ou história em quadrinhos a que faz referência."

Então... eu não estava errado? WTF?! Mas como se chamam os tais "fanáticos por ficção cientifica" afinal? Hm... depois de muita pesquisa, e de me consultar com o Nelson (HA HA!) eu acho que descobri: Nerd.

E como se chama aquele cara que come a placenta da filha? Tom Cruise.

E como se chama aquele cara que deixa a tia da limpeza escrever a matéria que caberia a ele e depois assina sem nem revisar? Ah, sim, o cara da revista.

DEMITIDO!

Velozes e Furiosos Psicóticos

E o professor Messias ataca novamente! A humanidade está sendo escravizada pela tecnologia, e caminhando para a destruição, com chips de computador na mão e na testa, e talz. E cada vez mais pessoas estão comprando carros! Isso é um trabalho...

Para o Super-Moisés!

Santa Preguiça, Robin! Qual é o problema da humanidade dessa vez? Os carros. Sim, os carros. E a preguiça de aprender. A começar pelos carros, os grandes vilões do dia. Não sei ao certo o que ele quis dizer, mas ele disse. Oh, céus, ele disse. "Essa coisa de carro, nunca vi uma coisa assim. Carro é... É um vicio... é uma maldição na vida da pessoa." É, maldição. Ele está por fora, maldição é o preço da gasolina. "Eu já fui assim, é um vicio na vida da pessoa! Você chega num ponto que você pega o carro pra ir ali comprar pão na padaria! Olha só, que estupido! Só internando uma coisa dessas. Né não? Que estupido! Eu já fui assim, eu já estive ai." Só internando, né não galera? "Ai eu pensei 'mas cara, a padaria é logo ali, são 3 quadras!', e foi quando eu vi que tinha alguma coisa errada!" Hoje o homem anda de bicicleta, só pra constar. Eu gosto de bicicleta, mas meter a lenha nos carros? Ainda se falasse da emissão de gás, da camada de ozônio, ou algo assim. Mas não, é um vicio.

(8) "Tentaram tirar o meu carro, eu disse: não, não, não." (8)

Dai que ele aproveitou pra comentar como se deve lidar com aquele aluno que não aprende ou se interessa por matemática. Não é mais "Terapia de choque, com o risco do aluno começar a babar. Mas se ele babar, tudo bem, já era doido mesmo por não gostar de matemática, é só internar agora" (palavras dele). Não, não. É "Chá de goiaba". E com "Chá" ele que dizer "Surra com vara". Por que no tempo da palmatória que era bom, né não? [/sarcasmo]. Sabe, eu sei de outra coisa que ele pode fazer com essa vara de goiaba, mas não vou falar por que meu blog é um blog de familia.

VARADEGOIABA.JPG

Ele que se aproxime de mim com uma vara de goiaba pra ele ver se eu e meus advogados não metemos nele a segunda vara.

E pra completar, só pra ficar estranho, ele pediu que quem estiver sonhando com ele, que por favor vá falar com ele.

WTF?! Por que falar nisso? PRA QUE FALAR ISSO?! Pra que ele quer saber quem anda sonhando com ele?? Como ele sabe que tem alguém sonhando com ele???

Tá, agora fica a duvida: eu falo? "Oi professor, eu sonhei que o senhor estava possuido e queria me capturar, mas não pra me matar, o senhor precisava da minha ajuda pra dominar o mundo, ou algo assim. Ai eu tentava te impedir e o senhor me perseguia. Mas olha, o senhor tinha a ajuda de um vampiro, e eu tinha a ajuda de uma caçadora - que era um anjo, literalmente - e de um agente secreto do Arquivo X, tá? Tá. Mas então, o senhor já foi exorcizado alguma vez?". NÃO MESMO. Eu já assisti episódios demais de Buffy e Supernatural, e se você sonha, imagina ou suspeita que alguém é maligno, não fique sozinho com esse alguém, e se esse alguém disser "Vem falar comigo rapidinho" CORRA COMO O VENTO! -q

Ah, eu comentei que a questão b) da numero 2 na prova dele foi "Multiplique: 6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)"? Por que isso? Por que 3 vezes 6??? Porque não 5, ou 7? Ele mesmo disse que a base não importava, certo? Agora me diga se isso não é, no minimo, suspeito? Tô dizendo, ai tem coisa.

É isso, até depois pessoal o/. E se o professor perguntar, eu viajei pra Marte. -q -n

sex chastity and the city

Ontem eu assisti o MTV Debate só por causa do assunto. (jura?). E o assunto era: Pulseiras do Sexo, descritas pelo Lobão como "pulseiras foda-me please". Isso por causa do significado dessas pulseiras eróticas. Parecem simples pulseiras de silicone, e que mal o silicone pode fazer, certo?

Bem, é. Mas ai, acontece que isso pode ser bem pior. Essas pulseiras são parte de um jogo, um jogo do qual nem todos que usam as pulseiras sabem que existe. O jogo é, digamos, dirty. Muito, muito dirty. Cada pulseira tem uma cor, e cada cor tem um significado. Vão desde um simples abraço até... Bem, manter relações sexuais. Saca só o esquema de cores.

AMARELA = ABRAÇO

ROSA = MOSTRAR OS SEIOS

LARANJA = DENTADINHA DE AMOR (WTF? 'Dentadinha'?)

ROXA = BEIJO COM LINGUA - TALVEZ SEXO

VERMELHA = LAP DANCE

VERDE = SEXO ORAL (ELE FAZ)

BRANCO = ELA ESCOLHE

AZUL = SEXO ORAL (ELA FAZ)

PRETA = SEXO (SEXO MESMO) COM QUEM ARREBENTOU A PULSEIRA

DOURADA = TODOS OS ANTERIORES.

Pode um negócio desse? E não é só isso, uma menina de 13 anos foi estuprada por que estava usando uma dessas. ESTUPRADA.

Eu me lembro que a primeira pessoa da minha sala (e do meu circulo de amigos) a comprar uma pulseira dessa foi minha amiga Gleyciane (sempre antenada na moda -q). Ai virou febre e todo mundo tinha uma, menos eu. Minha mãe batia o pé e dizia 'não, você não vai comprar uma dessa.'. Eis que eu, me considerando esperto o bastante, o Smartão, vou lá e pá, compro um monte escondido. E lá vou eu pra escola, todo todo, achando que tava abafando. E bam! chego lá e minha amiga tá chocada, com o braço sem nenhuma pulseira - nem as convencionais e já conhecidas - dizendo que essas eram pulseiras do sexo, e que se arrebentam a sua, você tem que fazer. Pode um negócio desses? Estourei todas as minhas na hora, e joguei no lixo. Agora a venda dessas pulseiras foram proibidas em Londrina. Por causa da garota de 13 anos que foi estuprada. 13 anos, meu Deus. Que absurdo. Essas pulseiras deveriam ser proibidas em todo o pais.

xXx

Agora vamos falar de coisa boa, corra já para o telefone e adquira a sua TekPix! Ela filma! Ela tira fotos! Ela é mp3 e mp4! Ela é forno micro-ondas! Ela é maquina de lavar! Ela é também um ferro de passar roupas e a Colt do Supernatural! Tire fotos! Ouça Musicas! Faça macarrão instantâneo! Grave videos! Lave e passe suas próprias roupas! Mate demonios! Esfregue na cara do seu vizinho, pois você tem uma e ele não! hoje eu fui ao cinema.

Sim, foi algo especial. Foi uma excursão da turma da escola, e nós fomos ao cinema da UFES. Obviamente todos bancamos os farofeiros por que além de a pipoca estar em falta, lá ela é mais cara. Eu até levei dinheiro, mas não tinha pipoca, então comi os biscoitos recheados que levei como 'plano b'. Sentamos, nessa ordem, Minha Professora de Lingua Portuguesa (que também é minha professora favorita, Karol. Aquela que eu sonhei que era uma mistura de Buffy com Mulher Maravilha, lembram?), Camila, Eu, Dayana. Acho que Mirela estava ao lado da Dayana, e Karina estava algumas cadeiras atrás de nós. Aquela Karina, a loira de fluir o transito, sabe? Então. O filme em si nem foi lá essas coisas, foi curto e não deu pra notar quem exatamente era o protagonista. Com um vilão oculto que todos sabem quem é, mas ninguém ousa dizer, e algumas cenas de homicídio e mães perdendo seus filhos, tempestades de areia, e a história de 4 familias que se misturam com a trama do filme, podemos dizer que foi ligeiramente "hey, que horas começa Avatar, mesmo?". Mas eu devo admitir que teve umas cenas MUITO³ lindas protagonizadas por uns filhotinhos muito fofos saindo da neve, tentando voar, nadando e talz. Sim, era um filme cujo unico humano era aquele que narrava - e este nunca era visto. Mas não magine algo tipo "O Rei Leão" ou... Bem, eu só me lembro de "O Rei Leão", mas com certeza existem outros filmes legais sem nenhum humano. Enfim, como eu dizia, é um documentário chamado "Terra". Não, não é sobre a super heroína dos Novos Titãs/Jovens Titãs/Titãs Alguma Coisa Lá. Não, é um filme sobre o nosso planeta. Cenas rápidas de gelo derretendo, mudanças de estações e o sol nascendo e se pondo, daquelas que você já viu naquelas fitas de vídeo que vinham naquela revista da editora Abril anos atrás, cujo nome me fugiu, mas eu tinha um monte, gravei Scooby Doo E O Fantasma Da Bruxa em cima de uma delas, na época que passava Scooby Doo no Cinema Em Casa quase o mesmo tanto que passava A Lagoa Azul na Sessão da Tarde, lembram? Mas levei anos pra gravar algo em cima. Enfim, isso e umas tomadas da terra escura, e o sol surgindo ali, e pá, igualzinho na abertura de Heroes (De fato eu ficava esperando aparecer o nome "HEROES", sério mesmo) que ficavam aparecendo pra encher lingüiça entre uma familia e outra. As familias eventualmente se cruzam (hey, não desse jeito, seus pervertidos.), quando o papai urso ataca um monte de leões marinhos desesperado tentando sobreviver por que está nadando sem comer a dias, mas não consegue e morre de fome justamente no lugar aonde a mamãe baleia está chegando com seu filhote.

Cachinhos Dourados: Parece até que viu um fantasma...

A mamãe elefante SegundaComeçoUmaDieta e seu filhote TenhoOssosLargos estavam fazendo uma viagem pelo deserto. Se perdem numa tempestade de areia mas conseguem chegar no seu destino, aonde a familia do Bambi se diverte até um tigre (ou algum desses felinos que comem veados) aparecer e comer a mãe do Bambi. Mas em camera lenta, com ele pulando no lombo dela e dando aquela mordida no cangote, vou te dizer, duplo sentido domina a cena. Bem, de qualquer modo, ele comeu a femea. No sentido alimentício. Esse cara que comeu a femea se parece com a femea que tentou comer o filhote da tal elefanta, era uma leoa, mas ela o defendeu. Ai o bando de leões vai lá e ó, come um dos machos. Um monte de leão pulando em cima de um só elefante, e mordendo ele, e arranhando, e... Duplo sentido. Ok, é sério um monte de leões comeu esse elefante. O mataram e comeram. (sem necrofilia). Enfim, comemos biscoito de queijo (Torcida, sabe qual é? -q), pão de mel, palitos de chocolate, coca-cola, água, e uma outra coisa que eu não consigo lembrar agora. Voltei no onibus ouvindo mp4, e morrendo de vontade de chegar em casa e assistir Friends. Bem, eu estou assistindo.

É isso, até depois. o/

Feliz dia do Beijo

É dia do beijo, e parabéns pra você que tem quem beijar hoje.

Hoje, pra mim, é tipo o dia dos namorados. Uma porcaria. Isso por que eu estou solteiro. Então, alguém ai sabe aonde eu compro um enorme pote de sorvete com calda de chocolate e alugo "Uma Linda Mulher" pra assistir me entupindo de chocolate e me perguntando quando eu vou ficar rico e encontrar a minha Julia Roberts? Olha, a Julia nem é a prioridade, desde que eu tenha a grana... Que foi?

Então, já que eu não tenho quem beijar hoje (voluntárias? Oi, Miley Cyrus, tá afim de fazer uma boa ação?) eu vou destruir o dia do beijo de alguém, como quando meus pais não me deram um PlayStation2 no natal e ai eu contei pra minha prima que Papai Noel não existe. Então, se você, assim como eu, não gosta do dia do beijo, não gosta do dia dos namorados, e planeja passar o dia ouvindo musicas melosas (Oi, 'Celine Dion - All By Myself' feelings?) que te deixam mais deprimido por estar solteiro, seja bem vindo. Caso contrário saiba que a Mary Jane e o Peter Parker não ficam juntos em Homem Aranha 3.

S2 e feliz dia do beijo.