Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

 E então galera, tudo beleza? Pois é. A parada é a seguinte, hoje eu estou inaugurando um novo seguimento no blog, com direito a marcador e tudo mais. Se chama APENAS MAIS UM GAROTO NA COZINHA e eu vou ensinar receitas pra vocês. Bem, por que não colocar no for dummies, certo? POR QUE EU NÃO QUERO. -qq

Apenas Mais Um Garoto Na Cozinha

Pra começar vou apresentar pra vocês o elenco. Primeiro, obviamente, temos eu. Em seguida a diretora/produtora/assistente de palco/patrocinadora, minha mãe. Como todo bom programa de culinária PRECISA ter um mascote (obrigado, Ana Maria Braga), e eu sou mais que bom, eu tenho 3. Mike Wazowski e Sulley - de Monstros S.A. -, que aparecem toda vez que eu derrubo alguma coisa no chão e sei que minha mãe vai brigar por que eu fiz bagunça/ quebrei uma louça/ derramei o azeite/ whatever, ai eles aparecem do lado da minha cabeça (tipo o anjinho e o diabinho), e os dois gritam "JOGA ESSE TRECO DE VOLTA SE NÃO O BICHO PEGA!". E, não podia faltar, (ela esta lá o tempo todo), a Dori - do Procurando Nemo-. Eu tenho uma boneca da Dori (ganhei no McDonalds, beijos) e ela ficou na pia da cozinha. É claro que se a panela explodisse e eu fizesse a maior lambança eu diria à minha mãe que a culpa foi da Dori. E pra começar vou ensinar a vocês uma receita, simples de se fazer e que é extremamente gostosa e gordurosa, e que qualquer um pode fazer com coisas que tem em casa como bacalhau, caviar, bombons Ferrero Rocher, uma Ferrari importada, barras de ouro que valem mais do que dinheiro, e coisas assim. E da pra fazer enquanto os repórteres da PEOPLE te entrevistam. -N.

Vamos lá? Ah, uma dica, tudo que eu faço na cozinha fica mais gostoso com musica. Sério. Se eu boto pra tocar uma musica que eu gosto e faço dançando (não visualizem) fica tudo uma delicia. 

A primeira receita minha MAPS batizou de "Brigadeiro Do Farid", e eu adorei a idéia.

Papel e caneta na mão (ou abre o world ou bloco de notas e ctrl+c - ctrl+v ), ou imprime a página se estiver com preguiça de copiar num papel, ou transforma em E-book e coloca no seu celular que lê e-book, ou whatever.  

INGREDIENTES isso significa "DENTRO DA GRADIENTE"

Você vai precisar de uma lata de leite condensado MOÇA, mas tem que ser Leite Moça mesmo, tá? (de nada, Nestlé. Estou esperando meu pagamento, beijos.). Uma lata (não das grandes, nem das pequenas, da média-pequena, sabe?) de NESCAU 2.0 (Estou fazendo meu pé de meia com a Nestlé, beijos), uma colher de sopa de manteiga SELITA (de nada, Selita. Estou no mesmo estado que vocês, deixem um comentário e eu digo pra onde enviar o cheque, beijos.) e uma caixa de leite SELITA (oi, sou ambicioso, beijos).

MODO DE PREPARO 

 Você coloca numa panela TRAMONTINA (é hoje que eu fico rico, beijos) todo o leite condensado, 7 oitavos do Nescau, e a colher de sopa de manteiga,  e mistura bem ao som de Like A Virgin da Madonna. Mas mistura bem MESMO, não é aquelas misturadas fubecas não, tá? Enfim, você mistura bem e coloca no fogo alto por uns 2 ou 3 minutos, ai abaixa pra fogo médio-baixo. 

IMPORTANTE: Você não pode parar de misturar. Deixa no fogo, mas fica misturando, ok?

Deixa no fogo até adquirir a consistência de brigadeiro mesmo. Ai você tira, tampa a panela e coloca pra esfriar. Dica: se a pia da sua cozinha for de mármore, ou se tiver uma bancada de mármore na sua cozinha, coloque pra esfria lá. É mais rápido.

Depois de um tempinho o seu brigadeiro vai esfriar. Esfriar e ficar parecendo uma bala, ou um biscoito realmente duro. Então você quebra o seu "brigadeiro" e coloca o equivalente a um copo americano e meio de leite. E volta com ele ao fogo. Misturando sem parar, no fogo baixo, até que ele tome a forma de um mingau molengo. Mas o ponto alto vem ai: ele não vai ter derretido todo. Vão ter uns pedacinhos bem pequenos que estarão moles, mas não cremosos, e vão parecer aqueles pedaços menores do ultimo biscoito do pacote. Ai você desliga e bota pra esfriar. Quando esfriar está pronto.
Brigadeiro com pedaços de chocolate, tipo brigadeiro de flocos, sabe?
Ok galera, por enquanto é isso. Vejo vocês depois. Fui o/

Nick E Norah: Uma Noite De Amor E Musica

Então, leitores queridos. Eu tenho muita coisa pra postar no blog, mas tenho tido preguiça. Bem, me processe. (mentira, não me processe, eu não tenho dinheiro. Processe o Riquinho Rico. Ele tem dinheiro.) Para terem uma idéia eu estava com preguiça de ler, eu que sempre adorei ler. Eu tinha parado com os filmes legendados por que tinha preguiça de ler a legenda! :o
Mas ai aconteceu algo que mudou minha vida.
Eu vivo falando da Luuh aqui, né? Minha melhor amiga, como somos unidos, como ela é minha alma gêmea e como ela tá sempre mudando minha vida, né? Pois ela fez de novo. (Graças a Deus)
Ela não sabia que eu tava nessa crise de Homer Simpson. Eu mesmo não tinha notado, até ser curado. E eu fui <3
Chegou hoje pelo correio a encomenda que eu mais estava esperando. Digo, eu estava tão ansioso que assim eu pus as mãos no envelope eu comecei a pular e dançar e cantar. <3
Era um livro. O livro. O livro que eu venho querendo ler há pelo menos 3 anos. 3 anos, 7 meses e 27 dias, se não me falha a memória. Nick E Norah. Ela me falou desse livro, e me contou um pedaço. Um pequeno pedaço, e pronto, eu estava fisgado. Mas sabe quando você procura algo feito um louco, como se sua alma dependesse disso, mas não encontra em lugar nenhum? Pois é. Ai ela me mandou de presente esse livro. Chegou na hora do almoço aqui em casa. Eu parei de comer na hora (não tava nem na metade) e comecei a ler. Chorei com o cartão que ela mandou, a coisa mais linda desse mundo <3. E ai comecei a ler o livro. Fui parar as 20 horas e 30 minutos. Acontece que eu não conseguia parar a leitura. Eu sentia ela ao meu lado, lendo comigo, a cada palavra parecia que era a voz dela na minha cabeça, foi como se ela me contasse a história. Foi como uma conversa na qual eu não falava, mas ela sabia exatamente o que eu estava pensando. E cada pensamento era respondido. Então eu só parei de ler quando o livro acabou. E eu digo, literalmente, as 211 páginas da história, mais aquela dobrinha que tem na capa, sobre os autores, O playlist de agradecimentos, e uma coisinha no fim da ultima página que dizia como fazer para ser um leitor preferencial (endereço pra onde escrever e coisas assim. válido somente no Brasil.). E adorei tanto que vou ler de novo amanhã. Talvez não o livro todo em um dia outra vez, mas ao menos tentar dividir em 2 ou 3 dias (pra sobrar tempo pras obrigações. Mas não abro mão de ler esse livro todos os dias.).
Enfim, isso fez com que o dia de hoje fosse o segundo mais feliz da minha vida, perdendo apenas pro dia que nos conhecemos. <3
Eu te amo MAPS, e não me canso de dizer isso.

Corta! -q

Oi galera! Eu acabo de assistir dois filmes e vim fazer a critica pra vocês, fechado?

Então se preparem...

STAN HELSING

É uma comédia, isso você percebe de cara. Faz piada de vários filmes de terror clássicos como "A Hora Do Pesadelo" e "Chuck", e tem até o Leslie Nielsen no elenco. É dos produtores executivos de "Todo Mundo Em Panico", e em diversos momentos nos diverte bastante. Na maior parte do filme eles acertam a dose e conseguem ser um "Todo Mundo Em Panico", mas tem alguns momentos em que eles erram a mão e a coisa toma um rumo meio "Super Heróis A Liga Da Injustiça", que é uma das comédias mais sem graça que eu já vi. (tipo a sequencia musical perto do final que ficou meio lenta e atrasou o ritmo do filme justamente por que não fez muito sentido e não se encaixou com o resto da história, assim como o final de "Super Heróis A Liga Da Injustiça" com a versão xôxa de "Eu Estou F#dendo Matt Damon"). Perde pontos por colocar piadas de cunho sexual com o personagem que faz paródia do Chuck ("Chuck o Boneco Assassino"). De zero a dez, eu diria 3. Seria um 8, se não fosse pelas piadas de cunho sexual com o boneco Chuck. Dica: as melhores piadas do filme estão com Mia, a loira massagista-erótica e extremamente burra. 

SUPERBAD

Superbad é uma ótima comédia, principalmente pelo fato de ser extremamente simples. Não temos nada elaborado, você não precisa ter assistido a vários filmes diferentes para entender as piadas,  e as piadas são inteligentes. - Nada contra o humor 'burro' ("eu daria minha mão direita para ser ambidestra!", diz Mia em "Stan Helsing"), mas o humor inteligente é... Inteligente. Sabe? As piadas tem a ver com sexo, mas tem a ver com a situação, nada é forçado, a história começa como uma, se divide em determinado momento, se cruza de novo, e volta a ser uma, mas de maneira tão natural que você não nota o filme passar. É divertido, esperto e engraçado na medida certa. O elenco conta com Jonah Hill (ele fez o Ben de 17 anos em "Click"), Michael Cera (você lembra dele como o Nick em "Juventude em Revolta", o Nick em "Nick and Norah's Infinite Playlist", o Paulie em "Juno" e como Dean em um episódio de "Veronica Mars"), Christopher Mintz-Plasse (Você o viu recentemente em Kick-Ass) e Seth Rogen (Lembra dele em "Doonie Darko" como Ricky e em "Zack and Miri Make a Porno" como Zack?). É um ótimo filme, eu recomendo. De zero a dez, eu dou 10.

Especial: 10 Coisas Que Você Precisa Saber Sobre Vampiros For Dummies

Oi pessoas! Há tempo eu não fazia um especial, né? Pois bem, não há nada de especial no motivo. Eu só olhei pra o computador e pensei: "P#@$ Que Pariu, não faço uma P*&&$ de um especial há tanto tempo, C$&$%¢*!" (Baixou a Dercy -q) e decidi fazer mais um For Dummies para vocês, leitores queridos do meu coração éssedois'

Então aqui vai:

10 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE VAMPIROS FOR DUMMIES

1º - Eles NÃO podem entrar na sua casa sem um convite. Isso torna seu lar o unico lugar 100% seguro contra vampiros. Bem, algumas lendas também dizem que eles não podem entrar em igrejas, mas não é qualquer igreja, tem que ser a católica, por causa dos crucifixos e da água benta, sacou? Isso significa que se você está desconfiado que exista um vampiro na sua cidade/ no seu bairro/ na sua rua, você não deve convidar essa pessoa para entrar em sua casa. Ao contrário, pode abrir a porta e esperar que ela entre, se não entrar, é um vampiro.

AVISO: Isso não funciona com assaltantes, estupradores, serial-killers e afins, então uma atitude inteligente é NÃO abrir a porta esperando a pessoa entrar pra confirmar se é um vampiro ou o Tarado da Machadinha. 

2º - Eles podem ser mortos e/ou afastados. Mas eu não vou revelar como. Acorda, se eu quero ser um deles não vou sair por ai revelando todos os pontos fracos deles, Hello! Mas eu sei como. 

3º - O Sol. Está confirmado que o Sol faz mal para os vampiros. Uns dizem que enfraquece-os, outros dizem que faz eles se tornarem cinzas, outros dizem que os faz brilhar. De um modo ou de outro, o Sol os afeta de maneira negativa. E isso é bom. Isso significa que o dia é um horário seguro, antes do pôr-do-sol. Curiosamente o Superman sofre o efeito contrário, sendo fortalecido pelo Sol amarelo da terra. Isso nos faz pensar no que aconteceria se o Superman fosse mordido por um vampiro: ele perderia ou não os poderes? E também trás à tona a questão "vampiros podem ser fortalecidos pela kryptonita verde?"

4º - Os vampiros são incrivelmente poderosos. Eles podem fazer qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.

5º - Capa e roupa de velório são do tempo do onça. Qualquer um que se vista assim hoje em dia seria internado como louco. Não adianta achar que o cara é humano por que ele tá de calça jeans e camiseta de banda de rock. Vampiros podem se vestir como bem entendem, sabia? 




4º - Ser pálido e ter olheiras não te faz um vampiro. Nem todo mundo que tem olheiras e é pálido é vampiro. Eles podem ser nerds. Ficar até duas da manhã baixando "Através do buraco da minhoca" com Morgan Freeman falando sobre fisica e outras coisas, como buracos negros (muito bom, eu recomendo) explica as olheiras, e se você passa o dia inteiro jogando no computador e nunca pega sol, fica pálido. Experiencia própria.

3º - Um vampiro me mordeu, mas eu joguei agua benta nele, chutei a estaca dele e dei-lhe um murro que quebrou uma das presas, e sai correndo. Agora eu sou um vampiro? Não. Para se tornar um vampiro você precisa beber o sangue do vampiro, ou ter seu sangue entrando em contato com o dele, além da mordida. Logo, só a mordida não te transforma num vampiro.


2º - Vampiros não envelhecem. Eles vão permanecer com a aparencia que tinham quando foram transformados em vampiros por toda a eternidade, ou até serem queimados/decapitados/terem uma estaca enfiada em seus corações/ whatever. Então, se você planeja ser mordido(a) por um vampiro, procure fazer isso na faixa dos 25, 30. Por que você não parecerá muito velho(a) nem muito novo(a), estará no ponto alto da sua beleza, despertando o interesse de todos e aumentando as chances de ser convidado(a) à entrar na casa de alguém para poder morder.


1º -  Vampiros existem. Ninguém vê o ar, mas todo mundo respira (menos os vampiros -q).Da mesma forma é com os vampiros. Eles estão por ai, mas não são vistos, isso seria quebrar as regras. Revelar a existencia de vampiros vai contra todos os códigos de ética deles e blá blá blá. Enfim, eu estou revelando, e agora estou aguardando anciosamente alguém vir e me transformar em vampiro. Os vampiros sabem onde encontrar as pessoas, eles podem farejar seu sangue. Então, vampiros, sabem aonde me encontrar. Grato.




Aproveito esse especial para lançar uma campanha: ALGUÉM POR FAVOR ME TRANSFORME EM VAMPIRO. Grato.

Feliz dia do amigo

E hoje, 20 de julho, é o dia do amigo. E eu queria desejar um feliz dia do amigo para todos os meus amigos, e declarar meu amor (de novo) pela minha melhor amiga. 

Sabe, as pessoas ficam falando de almas gêmeas isso, almas gêmeas aquilo… Mas acho que elas não entendem bem o que estão dizendo. Alma gêmea não é aquela pessoa com quem você quer se casar, ter filhos, e construir sua vida. Alma gêmea é aquela pessoa que quando você nota, já faz parte da sua vida tanto quanto você mesmo. Aquela pessoa que quando não está presente, os dias se tornam cinzentos e tristes, e tudo parece errado. Por que nada está realmente certo. Alma Gêmea vai além do que dizem, e não tem nada a ver com namoro, casório e afins. Tem a ver com amor e amizade.  Tem a ver com você amar tanto uma pessoa que quando algo de bom lhe acontece, o nome dela é o primeiro que vem à sua mente, seguido por um “eu tenho que contar isso pra ela!”. Tem a ver com você não conseguir imaginar um único dia da sua vida sem essa pessoa, e não ter um único plano no qual ela não esteja presente. Alma gêmea é sobre não ter plano B, por não suportar a idéia de se precisar de um plano B. Tem a ver com confiança, com carinho, com respeito. Tem a ver com estar lá pra ela quando ela precisar, e saber que ela vai estar lá pra você, como já esteve antes. Tem a ver com aquela sensação de que ninguém mais no mundo sabe como é ser você, mas ela sabe. Tem a ver com querer sempre ser seu melhor, por ela. Tem a ver com sorte, também. Faz idéia de quantas pessoas tem nesse mundo? Encontrar sua alma gêmea é como procurar uma agulha num palheiro. Um palheiro enorme. Mas quando você encontra… Ah, você não faz idéia da alegria que isso é. E pode se passar um tempo sem que vocês se falem, mas quando vocês se reencontram, é como se nada tivesse mudado. Por que nada mudou. E mesmo na ausência sua alma gêmea se faz presente, te ajudando a vencer os desafios mesmo sem saber, pois quando você se lembra de suas palavras… É como se seu corpo se enchesse de uma força inacreditável, e de uma coragem que você nunca sentiu. Nossas verdadeiras almas-gêmeas são nossos amigos. E eu dei a maior sorte de todas. Eu encontrei a minha. E eu espero que todos vocês encontrem as suas também. Do fundo do meu coração. Feliz dia do amigo.

Eu te amo, melhor amiga. MAPS.  <3 

Aperte o Play.

Olá pessoas! Hoje é um dia mágico, por que eu descobri que minhas férias não acabam hoje, e sim amanhã! Ok, grandes merdas, um dia a mais de férias, vou mudar o mundo em menos de 24 horas. Mas é um dia a mais pra eu descansar! E isso é bom, então podem ir ficando felizes por mim.
Bem, eu vou fazer as criticas cinematográficas da que fiquei devendo, e indicar o filme que está na barra lateral (Kick-Ass, incrivel!). Preparados? Ok.

Kick-Ass 

Kick-Ass é um ótimo filme de super heróis. Principalmente por que não tem supers. Tem todo o sangue, pancadaria demais (adorei esse detalhe) e mostra o que aconteceria com você se você inventasse de ser um super-herói de verdade (bem, grande parte do filme). Ele foi baseado numa história em quadrinhos que tem o mesmo nome. Eu não conheço bem os quadrinhos, segundo a Wikipédia eles não foram lançados no Brasil, mas eu joguei no Google Imagens e parecem ser ótimos. Muito sangue, pancadaria e violencia bruta como na vida real, tanto no gibi quanto no filme.
No elenco estão:
Nicolas Cage, de "A Lenda Do Tesouro Perdido", "Presságio", "Motoqueiro Fantasma", "Next" e vários outros filmes (fique esperto, falarei deles no blog num futuro não muito distante). Minha mãe diz que ele é gostoso. Bem, é indiscutivel que eu quero chegar aos 46 com aquela aparencia (mas principalmente com aquela grana).
Aaron Johnson, ele fez o John Lennon em "Nowhere Boy".
Chloë Moretz, procure por ela em "Vovó...Zona 2", "500 Dias Com Ela" e "Horror em Amityville", e espere por ela em "Diário De Um Banana".
Mark Strong, ele fez o Lord Blackwood em "Sherlock Holmes", beja-o também em "Robin Hood" (com Russel Crowe)
Christopher Mintz-Plasse, você lembra dele de "Role Models" e "Superbad". Tente reconhecer a voz dele em "Como Treinar Seu Dragão" (na dublagem original, claro. Nem adianta procurar na versão dublada em português.).
Lyndsy Fonseca, ela é a futura filha em "How I Meet Your Mother". Nunca tinha visto ela antes, mas ela é bem gata.



S. Darko - Um Conto De Doonie Darko

Lembra quando eu falei de Doonie Darko, um dos melhores filmes que eu já tinha visto na vida? (empatado no primeiro lugar com Segundas Intenções). Pois é, eu decidi ver a continuação.
...
Não que seja ruim, não é. É só... É o tipo da continuação "Titanic 2". Ou seja: mesma história, personagens diferentes. Isso tira um pouco a graça, dá uma sensação de cansaço. Mas tudo bem, ainda é Doonie Darko, certo? Errado. Esse filme se passa sete anos depois do primeiro, a personagem principal é a irmã mais nova dele (se você viu o original sabe o por que disso). Até ai dá pra assistir, uma Darko, vai ser legal. Errado de novo. Eles decidiram não perder tempo com explicações, afinal se você está vendo esse filme, provavelmente viu o 1 e por isso sabe muito bem como as coisas funcionam e o porque. Mas ai, pro filme não ficar muito curto, teve essa embolação. Algumas horas temos a sensação de que Samantha é a protagonista, outras horas pensamos que é a amiga dela que parece a Roberta de Rebelde, outra hora pensamos que é o carinha louco que faz One Three Hill, outra hora pensamos que é o rebelde-sem-causa (que tem uma causa, e uma das boas), e no fim acabamos sem saber quem é o personagem principal. Temos as viagens no tempo, mas temos elas de jeitos estranhos, diferente do 1. Ficam repetitivas e cansativas depois de um certo tempo. Quer dizer, acontece alguma coisa, vemos tuuudo acontecer por causa daquilo, ai alguém volta no tempo e faz tudo de novo diferente, mas então outra pessoa volta no tempo pra fazer tudo de novo, diferente. E por ai vai, fica nesse ritmo, perde a graça, fica parecendo que viajar no tempo é como tirar meleca - qualquer idiota com um dedo indicador consegue. Eu sei que pedir pra esse filme ser melhor que o primeiro é pedir demais, mas poxa, pelo menos chega perto. Bola alguma coisa original, sabe? Não vai jogar a história do filme um embolada e compactada repetidas vezes por que não rola. Mas apesar disso tudo, é um bom filme. Na minha opinião se salva por pouco, mas se salva. O elenco salva o dia.
Temos uns rostos conhecidos, como Ed Westwick (você lembra dele de Gossip Girl) e um James Lafferty quase (eu disse quase) impossível de se reconhecer (você lembra dele de One Tree Hill). Uma dica: fuja da dublagem, ficou parecendo o "Lendas Urbanas" do Domingo Legal (triste, mas verdade). Veja legendado, fica melhor.


Homem Aranha 3

Eu já tinha visto Homem Aranha 3 nos cinemas há muito tempo, mas ai eu fiquei com vontade de ver de novo e percebi que nunca tinha falado sobre ele no blog (e olha que eu usava o tema do Spiderman 3 desde que criei o blog até pouco tempo atrás). Bem, na minha opinião é um bom filme. Temos Peter/Spiderman-Mary Jane namorando e até discutindo a relação (ai que fofo, parece um casal de verdade *-* q), as situações se invertem e tudo vai às mil maravilhas para o herói, mas nem tanto assim para a super namorada. Temos 3 vilões de uma unica vez (correu risco de ter um final corrido, às pressas, pra explicar tudo, mas não teve. Ganhou uma estrelinha por isso.), o novo Duende (hm *boceja*), o Homem Areia (tédio *boceja*), e o meu favorito, Venon (uhuuuul *grita e se agita*).
O filme conta com o retorno de Ben Parker, e com uma Tia May muito fofa (talvez eu esteja mais emotivo agora em relação a isso, pq eu não tinha notado ela na primeira vez que vi o filme.). O elenco é o mesmo dos ultimos filmes (curiosamente não é o mesmo do próximo filme, já que estão querendo contar as origens do herói. Uma dica pra vocês que querem contar as origens do herói: VEJAM O PRIMEIRO FILME, CARAMBA!), Tobey Maguire ("Entre Irmãos"), Kirsten Dunst ("Maria Antonieta", "Jumanji") e James Franco ("Eu, Eu Mesmo, E O Macaco", "Milk") como o trio principal de personagens, J.K. Simmons ("Juno", "The Closer") como J. J. Jameson, o Joxer da Xena como aquele assistente atrapalhado dele, entre outros. E também tem rosto novos, como o dos vilões Homem Areia e Venon, além de Gwen Stacy e do professor de quimica do Peter.
Isso além de trazer uma curiosidade: um rosto antigo como uma outra pessoa (de novo). Lembra de "Homem Aranha 2", o porteiro do cinema que é arrogante pra caramba? Ele é recepcionista no restaurante aonde o Peter e a M.J. vão jantar nesse filme, e se procurar com cuidado também vai encontrá-lo no primeiro Homem Aranha (não lembro onde, mas lembro que ele tá lá).

Ô loco meu

Hoje o dia foi corrido. E ainda não são nem 6 da tarde. A parada é a seguinte: eu fui almoçar fora.
Você deve estar pensando "puxa, o que há de interessante ou corrido nisso?", né? Pois bem engraçadinho, saiba que o Darth Vader é pai do Luke. u.ú
Agora voltando ao meu dia: a parte mais interessante desse almoço foi que o restaurante (um dos melhores, se não o melhor do estado) fica à duas horas da fronteira com o Rio De Janeiro. Eu moro em Vitória, só pra constar.

Entenderam a parte agitada? Agora imagina esse trajeto ouvindo musica. Melhorou? Imagina esse trajeto comigo ao seu lado cantando junto com as Spice Girls. É, a viajem deve ter sido assim para os meus pais. Mas para mim foi divertida demais, sabe? Não ouvi só as Spice Girls, ouvi também outras musicas, ok? Mas a que eu cantei foi Wannabe. Por sorte só cantei uma vez, essa musica, ou eu acabaria sendo jogado do carro. HAHAHAHAAHHAHA

Depois de duas horas indo, nós comemos e voltamos. No caminho de volta nós vimos um acidente de carro, numa reta.  (nós não vimos acontecer, quando chegamos já tinha acontecido.). Eu decidi que era uma boa hora pra quebrar o gelo com uma piada, e soltei uma das minhas piadas na hora errada. Meus pais ou não entenderam a piada com referencia ao Horatio Caine, ou humor negro não é o forte deles. Ou ainda, eles ficaram chocados.

Além disso, tirei muitas fotos. Fotos minhas. Fotos da paisagem. Fotos de uma placa que dizia... Dizia... Bem, vejam vocês mesmos.

"PROIBIDO CAGA
NO MEIO DA LAVOURA"

É.  Depois que eu vi essa placa, tudo que eu mais queria fazer da vida era cagar no meio da lavoura. De coração. -N
Enfim foi um dia e tanto. Mas não capturei nenhum pokemon selvagem. -qq