'D' de 'Docinho', 'E' de 'Escola' 'Engano', 'F' de Feijão... (8)

Então, eu recebi minha mesada. E ai eu fui lá e comprei uma revista, um especial sobre séries de TV com 7 posters e 34 paginas. Não sei se posso dizer o nome, pois não vou exatamente elogiar a revista. Mas enfim, na página 14/15 tem um especial "Lembra daquela? Séries clássicas que ninguém quer esquecer". A idéia é ótima, de fato eu adorei a lista. Tem Friends, Eu, a patroa, e as crianças, Everybody Hates Chris, Um maluco no pedaço, Melrose Place, Chaves e Jornada nas Estrelas. Mas ai, tem um pequeno escorregão que te coloca pra refletir sobre os riscos de deixar a tia da limpeza fazer o seu trabalho.

"Curiosidades: Os fãs do universo de Jornada nas Estrelas se denominam trekkers ou trekkies e costumam realizar convenções mundiais. Foram eles que popularizaram práticas atuais como o cosplay (usar as roupas dos personagens de filmes) e o fanfiction (fanáticos por ficção científica)."

Ai eu pensei "Oh. My. God. [/Janice de Friends] Então tudo que eu sei sobre fanfiction é uma mentira, tudo está errado. Eu não sou o escolhido, eu não sou nem 'Xander'. Eu sou tipo a mãe da Buffy! Eu fui o ultimo a saber!" e ai eu entrei em desespero.

Mas então, como sempre, a razão falou mais alto, e eu decidi ser Giles: pesquisei.

No Wikcionário eles não tem "fanfiction", mas tem "fanfic".

Mas nem tudo está perdido! Ainda temos a Wikipédia!

"Fanfic é a abreviação do termo em inglês fan fiction, ou seja, "ficção criada por fãs". Trata-se de contos ou romances escritos por terceiros, não fazendo parte do enredo oficial do livro, filme ou história em quadrinhos a que faz referência."

Então... eu não estava errado? WTF?! Mas como se chamam os tais "fanáticos por ficção cientifica" afinal? Hm... depois de muita pesquisa, e de me consultar com o Nelson (HA HA!) eu acho que descobri: Nerd.

E como se chama aquele cara que come a placenta da filha? Tom Cruise.

E como se chama aquele cara que deixa a tia da limpeza escrever a matéria que caberia a ele e depois assina sem nem revisar? Ah, sim, o cara da revista.

DEMITIDO!

Velozes e Furiosos Psicóticos

E o professor Messias ataca novamente! A humanidade está sendo escravizada pela tecnologia, e caminhando para a destruição, com chips de computador na mão e na testa, e talz. E cada vez mais pessoas estão comprando carros! Isso é um trabalho...

Para o Super-Moisés!

Santa Preguiça, Robin! Qual é o problema da humanidade dessa vez? Os carros. Sim, os carros. E a preguiça de aprender. A começar pelos carros, os grandes vilões do dia. Não sei ao certo o que ele quis dizer, mas ele disse. Oh, céus, ele disse. "Essa coisa de carro, nunca vi uma coisa assim. Carro é... É um vicio... é uma maldição na vida da pessoa." É, maldição. Ele está por fora, maldição é o preço da gasolina. "Eu já fui assim, é um vicio na vida da pessoa! Você chega num ponto que você pega o carro pra ir ali comprar pão na padaria! Olha só, que estupido! Só internando uma coisa dessas. Né não? Que estupido! Eu já fui assim, eu já estive ai." Só internando, né não galera? "Ai eu pensei 'mas cara, a padaria é logo ali, são 3 quadras!', e foi quando eu vi que tinha alguma coisa errada!" Hoje o homem anda de bicicleta, só pra constar. Eu gosto de bicicleta, mas meter a lenha nos carros? Ainda se falasse da emissão de gás, da camada de ozônio, ou algo assim. Mas não, é um vicio.

(8) "Tentaram tirar o meu carro, eu disse: não, não, não." (8)

Dai que ele aproveitou pra comentar como se deve lidar com aquele aluno que não aprende ou se interessa por matemática. Não é mais "Terapia de choque, com o risco do aluno começar a babar. Mas se ele babar, tudo bem, já era doido mesmo por não gostar de matemática, é só internar agora" (palavras dele). Não, não. É "Chá de goiaba". E com "Chá" ele que dizer "Surra com vara". Por que no tempo da palmatória que era bom, né não? [/sarcasmo]. Sabe, eu sei de outra coisa que ele pode fazer com essa vara de goiaba, mas não vou falar por que meu blog é um blog de familia.

VARADEGOIABA.JPG

Ele que se aproxime de mim com uma vara de goiaba pra ele ver se eu e meus advogados não metemos nele a segunda vara.

E pra completar, só pra ficar estranho, ele pediu que quem estiver sonhando com ele, que por favor vá falar com ele.

WTF?! Por que falar nisso? PRA QUE FALAR ISSO?! Pra que ele quer saber quem anda sonhando com ele?? Como ele sabe que tem alguém sonhando com ele???

Tá, agora fica a duvida: eu falo? "Oi professor, eu sonhei que o senhor estava possuido e queria me capturar, mas não pra me matar, o senhor precisava da minha ajuda pra dominar o mundo, ou algo assim. Ai eu tentava te impedir e o senhor me perseguia. Mas olha, o senhor tinha a ajuda de um vampiro, e eu tinha a ajuda de uma caçadora - que era um anjo, literalmente - e de um agente secreto do Arquivo X, tá? Tá. Mas então, o senhor já foi exorcizado alguma vez?". NÃO MESMO. Eu já assisti episódios demais de Buffy e Supernatural, e se você sonha, imagina ou suspeita que alguém é maligno, não fique sozinho com esse alguém, e se esse alguém disser "Vem falar comigo rapidinho" CORRA COMO O VENTO! -q

Ah, eu comentei que a questão b) da numero 2 na prova dele foi "Multiplique: 6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)x6(elevado a alguma coisa)"? Por que isso? Por que 3 vezes 6??? Porque não 5, ou 7? Ele mesmo disse que a base não importava, certo? Agora me diga se isso não é, no minimo, suspeito? Tô dizendo, ai tem coisa.

É isso, até depois pessoal o/. E se o professor perguntar, eu viajei pra Marte. -q -n

sex chastity and the city

Ontem eu assisti o MTV Debate só por causa do assunto. (jura?). E o assunto era: Pulseiras do Sexo, descritas pelo Lobão como "pulseiras foda-me please". Isso por causa do significado dessas pulseiras eróticas. Parecem simples pulseiras de silicone, e que mal o silicone pode fazer, certo?

Bem, é. Mas ai, acontece que isso pode ser bem pior. Essas pulseiras são parte de um jogo, um jogo do qual nem todos que usam as pulseiras sabem que existe. O jogo é, digamos, dirty. Muito, muito dirty. Cada pulseira tem uma cor, e cada cor tem um significado. Vão desde um simples abraço até... Bem, manter relações sexuais. Saca só o esquema de cores.

AMARELA = ABRAÇO

ROSA = MOSTRAR OS SEIOS

LARANJA = DENTADINHA DE AMOR (WTF? 'Dentadinha'?)

ROXA = BEIJO COM LINGUA - TALVEZ SEXO

VERMELHA = LAP DANCE

VERDE = SEXO ORAL (ELE FAZ)

BRANCO = ELA ESCOLHE

AZUL = SEXO ORAL (ELA FAZ)

PRETA = SEXO (SEXO MESMO) COM QUEM ARREBENTOU A PULSEIRA

DOURADA = TODOS OS ANTERIORES.

Pode um negócio desse? E não é só isso, uma menina de 13 anos foi estuprada por que estava usando uma dessas. ESTUPRADA.

Eu me lembro que a primeira pessoa da minha sala (e do meu circulo de amigos) a comprar uma pulseira dessa foi minha amiga Gleyciane (sempre antenada na moda -q). Ai virou febre e todo mundo tinha uma, menos eu. Minha mãe batia o pé e dizia 'não, você não vai comprar uma dessa.'. Eis que eu, me considerando esperto o bastante, o Smartão, vou lá e pá, compro um monte escondido. E lá vou eu pra escola, todo todo, achando que tava abafando. E bam! chego lá e minha amiga tá chocada, com o braço sem nenhuma pulseira - nem as convencionais e já conhecidas - dizendo que essas eram pulseiras do sexo, e que se arrebentam a sua, você tem que fazer. Pode um negócio desses? Estourei todas as minhas na hora, e joguei no lixo. Agora a venda dessas pulseiras foram proibidas em Londrina. Por causa da garota de 13 anos que foi estuprada. 13 anos, meu Deus. Que absurdo. Essas pulseiras deveriam ser proibidas em todo o pais.

xXx

Agora vamos falar de coisa boa, corra já para o telefone e adquira a sua TekPix! Ela filma! Ela tira fotos! Ela é mp3 e mp4! Ela é forno micro-ondas! Ela é maquina de lavar! Ela é também um ferro de passar roupas e a Colt do Supernatural! Tire fotos! Ouça Musicas! Faça macarrão instantâneo! Grave videos! Lave e passe suas próprias roupas! Mate demonios! Esfregue na cara do seu vizinho, pois você tem uma e ele não! hoje eu fui ao cinema.

Sim, foi algo especial. Foi uma excursão da turma da escola, e nós fomos ao cinema da UFES. Obviamente todos bancamos os farofeiros por que além de a pipoca estar em falta, lá ela é mais cara. Eu até levei dinheiro, mas não tinha pipoca, então comi os biscoitos recheados que levei como 'plano b'. Sentamos, nessa ordem, Minha Professora de Lingua Portuguesa (que também é minha professora favorita, Karol. Aquela que eu sonhei que era uma mistura de Buffy com Mulher Maravilha, lembram?), Camila, Eu, Dayana. Acho que Mirela estava ao lado da Dayana, e Karina estava algumas cadeiras atrás de nós. Aquela Karina, a loira de fluir o transito, sabe? Então. O filme em si nem foi lá essas coisas, foi curto e não deu pra notar quem exatamente era o protagonista. Com um vilão oculto que todos sabem quem é, mas ninguém ousa dizer, e algumas cenas de homicídio e mães perdendo seus filhos, tempestades de areia, e a história de 4 familias que se misturam com a trama do filme, podemos dizer que foi ligeiramente "hey, que horas começa Avatar, mesmo?". Mas eu devo admitir que teve umas cenas MUITO³ lindas protagonizadas por uns filhotinhos muito fofos saindo da neve, tentando voar, nadando e talz. Sim, era um filme cujo unico humano era aquele que narrava - e este nunca era visto. Mas não magine algo tipo "O Rei Leão" ou... Bem, eu só me lembro de "O Rei Leão", mas com certeza existem outros filmes legais sem nenhum humano. Enfim, como eu dizia, é um documentário chamado "Terra". Não, não é sobre a super heroína dos Novos Titãs/Jovens Titãs/Titãs Alguma Coisa Lá. Não, é um filme sobre o nosso planeta. Cenas rápidas de gelo derretendo, mudanças de estações e o sol nascendo e se pondo, daquelas que você já viu naquelas fitas de vídeo que vinham naquela revista da editora Abril anos atrás, cujo nome me fugiu, mas eu tinha um monte, gravei Scooby Doo E O Fantasma Da Bruxa em cima de uma delas, na época que passava Scooby Doo no Cinema Em Casa quase o mesmo tanto que passava A Lagoa Azul na Sessão da Tarde, lembram? Mas levei anos pra gravar algo em cima. Enfim, isso e umas tomadas da terra escura, e o sol surgindo ali, e pá, igualzinho na abertura de Heroes (De fato eu ficava esperando aparecer o nome "HEROES", sério mesmo) que ficavam aparecendo pra encher lingüiça entre uma familia e outra. As familias eventualmente se cruzam (hey, não desse jeito, seus pervertidos.), quando o papai urso ataca um monte de leões marinhos desesperado tentando sobreviver por que está nadando sem comer a dias, mas não consegue e morre de fome justamente no lugar aonde a mamãe baleia está chegando com seu filhote.

Cachinhos Dourados: Parece até que viu um fantasma...

A mamãe elefante SegundaComeçoUmaDieta e seu filhote TenhoOssosLargos estavam fazendo uma viagem pelo deserto. Se perdem numa tempestade de areia mas conseguem chegar no seu destino, aonde a familia do Bambi se diverte até um tigre (ou algum desses felinos que comem veados) aparecer e comer a mãe do Bambi. Mas em camera lenta, com ele pulando no lombo dela e dando aquela mordida no cangote, vou te dizer, duplo sentido domina a cena. Bem, de qualquer modo, ele comeu a femea. No sentido alimentício. Esse cara que comeu a femea se parece com a femea que tentou comer o filhote da tal elefanta, era uma leoa, mas ela o defendeu. Ai o bando de leões vai lá e ó, come um dos machos. Um monte de leão pulando em cima de um só elefante, e mordendo ele, e arranhando, e... Duplo sentido. Ok, é sério um monte de leões comeu esse elefante. O mataram e comeram. (sem necrofilia). Enfim, comemos biscoito de queijo (Torcida, sabe qual é? -q), pão de mel, palitos de chocolate, coca-cola, água, e uma outra coisa que eu não consigo lembrar agora. Voltei no onibus ouvindo mp4, e morrendo de vontade de chegar em casa e assistir Friends. Bem, eu estou assistindo.

É isso, até depois. o/

Feliz dia do Beijo

É dia do beijo, e parabéns pra você que tem quem beijar hoje.

Hoje, pra mim, é tipo o dia dos namorados. Uma porcaria. Isso por que eu estou solteiro. Então, alguém ai sabe aonde eu compro um enorme pote de sorvete com calda de chocolate e alugo "Uma Linda Mulher" pra assistir me entupindo de chocolate e me perguntando quando eu vou ficar rico e encontrar a minha Julia Roberts? Olha, a Julia nem é a prioridade, desde que eu tenha a grana... Que foi?

Então, já que eu não tenho quem beijar hoje (voluntárias? Oi, Miley Cyrus, tá afim de fazer uma boa ação?) eu vou destruir o dia do beijo de alguém, como quando meus pais não me deram um PlayStation2 no natal e ai eu contei pra minha prima que Papai Noel não existe. Então, se você, assim como eu, não gosta do dia do beijo, não gosta do dia dos namorados, e planeja passar o dia ouvindo musicas melosas (Oi, 'Celine Dion - All By Myself' feelings?) que te deixam mais deprimido por estar solteiro, seja bem vindo. Caso contrário saiba que a Mary Jane e o Peter Parker não ficam juntos em Homem Aranha 3.

S2 e feliz dia do beijo.

O Símbolo Perdido

Dai que ontem eu comprei o novo livro do Dan Brown, "O Simbolo Perdido", e é uma leitura realmente interessante. É continuação de "O Código Da Vinci" pra quem não sabe, e minha mãe já mandou dizer que se virar filme ela quer o 'Tom TudoDeBom Hanks' (palavras dela) no papel principal de novo, por que ela o ama, e se casaria com ele. -q Mas não é sobre isso que eu vim falar.

Eu vim falar do intestino [/Activia]

Eu vim falar da ultima do professor messias. Depois de me perseguir em um pesadelo, dizer que Deus mostra o futuro a pessoas especiais em sonhos, e me chamar de "O Escolhido" (nessa ordem), ele fez de novo. Agora, porém, não foi bem me chamando de escolhido, ou dando sinais de que minha paranóia voltou. Acho até que ele está perdendo a paciencia comigo e com minhas perguntas, por que ele disse (resmungou, muito alterado por sinal) que eu fico perdendo meu tempo com mistérios estupidos e inexistentes ao invés de prestar atenção no verdadeiro mistério que ele vem tentando me mostrar. E disse diante da turma toda. Pensando bem, acho que minha paranóia está voltando. Bem, mas não é sobre isso também. É sobre a torre Eiffel, as pirâmides e gases. Isso mesmo, você não leu errado. Gases. Aqueles do pum. Eu explico.

Ele foi visitar um amigo que também é engenheiro (ele é engenheiro, contei isso?) e ao invés do amigo encontrou apenas a mãe dele (do amigo), dizendo que o rapaz não estava, havia ido para o Egito ver de perto as pirâmides. Eis que meu professor abre um enorme sorriso de deboche e solta uma pérola.

"Meu filho foi ver as pirâmides, bgs."

Ele concorda com a cabeça, sorrindo, e então comenta: "Puxa, que legal. Eu também fui ver uma coisa muito bonita outro dia... Foi o valão, ali de Vitória. Foi uma maravilha, aqueles cocos boiando, aquele cheirinho de merda... (ai ele fez um negocio que parecia respirar fundo, mas quem olhasse de longe sem saber do que se tratava chamaria o SAMU 192)". A mãe do amigo dele achou que ele estava debochando, e que fazia isso por que estava com inveja. (Nããão! Jura?! :O). Então ele disse que ir ver as pirâmides era ridículo, pois eram apenas pedras feias e velhas. Haviam pedras mais bonitas aqui no estado.

A inveja mata? Lascou.

Então eu decidi que seria uma boa ação explicar a meu querido professor o motivo de as pirâmides serem o que são, e levantei minha mão. "Fala", ele disse. "Olha professor, as pirâmides são um grande mistério, sabe? Quer dizer, como empilharam aquelas pedras enormes e pesadas?". E ele disse, alterado e nervoso (mas ué, não era ele que amava pessoas questionadoras e que opinavam, pois assim elas encontrariam a verdade?) "Mistério coisa nenhuma, são o mesmo mistério do pum! Muitos anos atrás, as pessoas soltavam pum e pensavam 'aaah, que mistério' sentindo aquele cheirinho de merda. (por que tanta obsessão com o cheirinho de merda?) É obvio como eles construiram aquela porcaria daquelas piramides. Todo o povo de Deus era escravo lá, brother. (???) Aquele bando de idiotas ainda achava que se fosse enterrado com o ouro seria rico na próxima vida, bando de idiotas! É tudo culpa da midia, igual aquela porcaria daquela torre Eiffel. É só um pedaço de ferro torcido, qual a graça nisso?".

Realmente, não dá pra notar a diferença.

Então eu decidi que seria uma segunda boa ação se eu explicasse para meu querido mestre a graça da torre Eiffel. "Mas professor, a graça da torre Eiffel é que ela é o simbolo da França, imagina ela iluminada que coisa linda. Sabe, Cidade Luz, né?" Mas não teve jeito, a Torre Eiffel, As Piramides, nada é nada. A unica coisa que ele gostaria de ter conhecido são as Torres Gêmeas. E, ele fez questão de dizer "Se eu estivesse lá essas torres não tinham caido, não tinha sido tão trágico. Por que as pessoas olhavam pela TV e não sabiam o qual grande aquilo era, por que a TV mostrava dois 'trocinhos' assim (faz sinal de pequeno com as mãos)". ORLY? Quem somos, o Chaves que pensa que o mar é quadradinho e pequeno como viu na TV? Ah tá. Agora, alguém sabe por que isso tudo começou? Por um simples "Saúde". Ele espirrou, alguém gritou "saúde", e ele disse que não, pois isso era ridiculo. "Sabe de onde surgiu essa baboseira? Os egípcios, aqueles idiotas, achavam que quando você espirrava sua alma saia do seu corpo. Há, bando de otários. Olha só que coisa ridicula!" E nem adiantou eu dizer "Mas professor, essa 'coisa ridicula' é a cultura deles, vamos respeitar...", por que não funciona. Não dá pra discutir com ele. É como discutir com a Lia do BBB. "Isso que ela faz. De transformar qualquer coisa que alguém fala pra ela naquilo que ela quer que seja. (...) Ela batendo boca com vc por conta de X. E aí ela vira e diz “você deixaria um jacaré entrar na sua sala?”. (...) E aí você fala que “não, não deixaria”. E aí, mano. Já era. Ela continua com jacaré na sala e você tenta por ordem e ela joga na sua cara “você me disse que não gosta de jacaré”. E você responde “eu gosto de jacaré, só não quero na minha sala”. Mas aí já era. Você já perdeu. Porque tá falando de jacaré e a conversa não era sobre isso. Não tem o que fazer. É maluquice. É impossível" (Créditos: Te Dou Um Dado?). Então, o sinal tocou, e ele saiu da sala não muito feliz. Dizendo que tem dó de pessoas como o professor de geografia, que não aceitam a verdade. Mas ele não adorava gente assim, e dizia que "o certo é o professor de geografia, louco sou eu. E é assim que tem que ser, tá na Biblia." e talz? Bem, não sei, mas agora ele me tem no mesmo nivel que o professor de Geografia, e não é como se fosse uma ofensa, como ele pensa. É um elogio, eu considero, pois o professor é uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci. O professor de geografia é agnóstico (pendendo pro ateísmo?) e talz, e eu sou agnóstico tbm, mas isso não significa que eu seja ateísta. Eu sou teísta. (Teísta acredita em Deus.). Mas enfim, acho engraçado isso, sabe? Ele diz que ri dos egípcios "estúpidos que mumificavam as pessoas achando que quando elas fossem mumias enterradas com todo aquele oooouro e parará iriam ser muuuito ricas na pós vida, bando de otários, virou tudo carvão pras fornalhas!", e eu me divirto de ele falar falar falar e não sair do lugar, metendo a lenha nas outras religiões todas, e dizendo que pela dele ser a verdadeira, ele responde cada questão levantada, mas quando a questão pesa ele muda de assunto (Oi, eu sou o escolhido?) da maneira mais estranha possível (Oi, Lia? Como vai o jacaré?). Mas tudo bem, a vida é isso, respeitar a diversidade. Não vou revelar a religião do professor, e não tenho problema com a religião, ao contrário. Eu gosto da religião, acho estranho o jeito como ele fala. E não vou procurar briga com nenhuma religião.

Agora, o que será que leva alguém a dizer que "as piramides são tão belas quanto o valão ali de Vitória" e a "Torre Eiffel é só um pedaço de ferro torcido"? Dica: Esse alguém dá aulas e é obrigado a ir todos os dias ensinar a matemática a adolescentes bagunceiros que não prestam atenção, e sobrevive com salário de professor que não permite ver as piramides, ou a torre Eiffel, mesmo esse alguém tendo diploma de engenharia. Já sabem?

Tô verde inveja, bgs.

Quimica, Fisica, e o Inferno sobre a terra.

Não é nenhuma novidade que eu não gosto de ciencias. Ano passado isso meio que deu uma mudada, falamos de corpo humano, doenças, e coisas que me faziam lembrar de House e Grey's Anatomy. E também as duas professoras que tive eram muito boas, isso ajudava e muito. Saudades do ano passado...

Pois é. Esse ano eu tenho 'Iniciação em Quimica e Fisica", e só pra ajudar, recebi uma professora que sabe do que está falando. Acho que é o que eu mereço por ter esnobado minha matéria favorita ano passado pra prestar mais atenção em ciencias: a professora Xuxa.

O nome dela não é Xuxa, tal qual o nome da Xuxa não é Xuxa. O nome de ambas, no caso, é Maria Da Graça. Xuxa é só um apelido carinhoso (que cai bem na loira&linda).

Sabe aquilo de "Gemea Boa versus Gemea má"? Te apresento a "Xuxa Boa", que não sai da sala no meio da prova "Rapidinho! Rapidinho!".

Sério, minha professora saiu da sala. Por que como alunos de nono ano, nós deveriamos ser civilizados o bastante para não colarmos. Mas ela esqueceu de um detalhe: ela estava lidando com adolescentes. Adolescentes civilizados? Não rola. Não só a cola comeu solta, como a minha paz foi para o Mundo Da Imaginação. Faz idéia do que é ter todos os colegas de sala te pedindo cola numa prova de consulta? Eu não conseguia pensar, pois o barulho era enorme e a cada dois segundos me perguntavam algo. Foi depois de emprestar minha prova para 'aquela coleguinha que tem dificuldades com a matéria' e a professora tomar minha prova e a dela. E pra completar: eu também tenho 'dificuldade com a matéria'.

Pelo que eu entendi, se é que eu entendi alguma coisa, é preciso fazer contas. Ou seja: pegaram a matéria que eu mais odeio e somaram a uma que eu fico em cima do muro: horas odeio (muito mais divisão. ARG) e horas adoro (somas, subtrações e tabuada do 2. ♥). E pegaram justamente a parte que eu não gosto.

Será que eu sou o único que não estou compreendendo?

Sim, me refiro a divisão. D=M/V. Entendeu? Eu explico: Densidade Igual Massa dividido por Volume. Continua a mesma porcaria pra você? Pra mim continua. O que é massa? O que é densidade? Se este não é aquele volume que meus pais me mandam abaixar o tempo inteiro, então qual é? Massa é Igual ao peso, volume é igual a espaço que ocupa, e densidade é igual a massa dividida por volume. E enquanto eu decido que preciso de aulas particulares, vou voltar ao assunto prova.

Nada naquela prova fazia sentido. Uma das questões dizia para citarmos algo em comum ao álcool e a Gasolina. Citamos (eu e os outros 30 e poucos que colaram de mim) moléculas, por que né, tudo tem moléculas. E a professora foi quem disse, então tá valendo. Pois ela deu a resposta como errada, pois a resposta correta era: Propriedades Organolépticas. Agora, alguém por favor me explica, onde exatamente estava especificado em "cite algo em comum ao álcool e a gasolina" que a unica coisa correta é "propriedades organolépticas"? Mas tudo bem, ainda não consegue ser pior que a ultima pergunta. Presta atenção, por que essa é realmente muito fácil de entender, então tem que prestar atenção pra ver aonde eu errei:
"Joãozinho (é, Joãozinho.) observou sua mãe fazer as tarefas diárias, e decidiu anotar. Observe a lista:

( ) Lavar louça

( ) Quebrar um prato

( ) Ferver o leite

( ) Lavar roupa

( ) Fazer o almoço

( ) Varrer a casa. "

Pronto, essa é a questão. Fácil, não? Agora aonde eu me confundi? Simples, a questão (que mais parece problema de matemática de 2ª série, com a diferença que matemática de segunda série faz sentido) mandava observar, então eu observei. Observei e li duas vezes ainda. Mereço ou não mereço 10? Não mereço, por que era pra marcar o que era fenomeno fisico e o que era fenomeno quimico. Agora, aonde exatamente mandava fazer isso? Não me pergunte, eu tirei um 4.

Então é isso, vou criar um novo marcador. "Professora Xuxa", para as pérolas de Maria da Graça. E se algum de vocês conhece algum genio em quimica e/ou fisica que dê aulas particulares e cobre baratinho, eu agradeço. -q -n

Agora "mudando", mas não muito, de assunto, uma mãe de um aluno foi lá na escola dizer que o professor de Geografia é o anti-cristo. Por que ele é agnóstico, pendendo pro ateísmo. E fala com a turma sobre o por que ele não acredita nas coisas e tal, e nós (ele e a turma) temos altos papos sobre varias coisas, teoria do big bang, fisica (o danado é bom, tô pensando em pedir ajuda a ele), alienigenas, e um monte de outras coisas. O engraçado é que ninguém vai a minha escola dizer que meu professor Moisés é o messias, por que ele fala de religião nas aulas de matematica, e diz que Deus fala com as pessoas através de sonhos e que ao irmos a igreja dele, presenciaremos milagres em nossa vida. Mas eu acredito quando ele diz que Deus protege a gente.

Dois novos marcadores: professor anti-Cristo e professor messias.

A Falta de Assunto.

Então, galera, eu não morri, tá? Eu só to meio corrido com escola + programa no youtube + falta de assunto. Mas né, assim que der eu posto. :D